幽默到把人逗笑的句子(逗人发笑的搞笑句子)
熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。 下面就来看下今天小编给大家带来的幽默到把人逗笑的句子(把人逗笑的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如一瞬间把人逗笑的句子、精辟逗比的句子、开心每一天幽默说说
| 我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
| 熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
| 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
| 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
| 好好活下去，每天都会有新的打击。
| 今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！“骂得她哑口无言！
| 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
| 曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
| 终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
| 这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
| 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
| 某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
| 儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
| 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
| 穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
把人逗笑的句子
| 如果我做了皇帝，就封你当太子！
| 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
| 没什么事不要找我，有事更不用找我！
| 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
| 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
| 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
| 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
| 一个五岁的男孩吻了一个四岁的小女孩，事后，小女孩问男孩：你会对我认真吗？男孩说：放心，我们都不是3岁小孩子了
| 没见过这么恶心的学校――把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
| 中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
| 生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
| 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
| 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
| 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
| 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
| 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
| 我想早恋，但是已经晚了……
| 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
| 佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
| 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
| 有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
| 走自己的路，让别人打车去吧
| 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
| 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
| 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
| 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
| 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
| 将每个女生后面的男生数减少到6名！
| 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌！
| 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
| 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
| 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
| 生活有时就像被太监****一样――反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
| 思想有多远，你就给我滚多远
| 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
| 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
| 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
| 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
| 我不是个随便的人 我随便起来不是人
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
| 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
| 我不是随便的人，我随便起来不是人。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
| 不要和我比懒,我懒得和你比
| 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
| 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
| 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
| 妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
| 银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
| 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
| 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
| 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
| 今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
| 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
| 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
| 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
| 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
| 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
一瞬间把人逗笑的句子
| 今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
| 付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
| 目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
| 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
| 有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
| 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
| 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
| 我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
| 闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
| 只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
| 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
| 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
| 小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
| 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
精辟逗比的句子
| 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
| 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
| 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
| 小树不修不成材、小孩不打不成器。
| 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
| 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
| 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
| 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
| 药药切克闹，我说孙子你说到。
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
| 我们的目标：向钱看，向厚赚。
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
| 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
| 大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
| 青春献给了房子，中年献给了孩子。
| 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
| 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
| 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
| 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
| 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
| 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
| 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
| 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
| 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
| 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
| 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
| 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
| 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
| 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
| 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
| 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
| 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
| 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
| 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
| 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
| 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
| 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
| QQ上多了，什么企鹅没见过?
| 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
| 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
| 知识就像内-裤，看不见但很重要。
| 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
| 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
| 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
| 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
| 女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
| 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
| 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
开心每一天幽默说说
| 终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
| 如果可以安逸，那么谁又会选择颠沛流离，如果这杯酒可以让我忘掉所有心酸，那么我先干为敬。
| 天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
| 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
| 我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
| 姐从来不抄袭，但没说不复制。
| 我什么都能输给你，除了一件事，就是，我要比你更爱你。
| 你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
| 每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
| 喜欢一个人，哪需要那么多废话。
| 祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。
| 每一句心情，其中包含的意义，只有爱的人最懂。
| 我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
| 有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
| 对不起，脾气这东西我控制不了，更顾及不到每个人的感受。
| 破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
| 爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
| 你已经很久没有和你的小可爱联系了，天干物燥小心她闹。
| 奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
| 一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
| 有的时候，我们以为的无路可走，其实是生命另一段旅程的开端。
| 活着已经够累了，不想再假惺惺的交心。
| 想了解我，你还是先研究研究天气吧。
| 我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
突然明白重要的事情说三遍是什么意思了，大致就是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈说一遍。