遛弯的句子搞笑(遛弯儿的句子)
哥们儿来问我：“我看上一个姑娘，但是不了解她都有什么缺点。” 下面就来看下今天小编给大家带来的遛弯的句子搞笑(简短经典搞笑的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如晚上散步搞笑句子
| 我去理发店剪头发，理发师问我：“剪到哪儿？”我说：“剪到下巴。”然后他问：“剪到哪层下巴？”
| 哥们儿来问我：“我看上一个姑娘，但是不了解她都有什么缺点。”
| 儿说：“到了西餐厅，就要用西方人的方式点餐。”只见他扬起高傲的头颅，“啪”打了一个清脆的响指，大声叫道：“Taxi！”
| 和出租车师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比。别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了我这个年龄就都想开了。” 我说：“师傅，你心态真好，真羡慕你。”他说：“我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房才想开。”
| 去女友家见她父母，饭桌上聊起打篮球。我说我很喜欢打篮球，怎样过人投篮……她妈对她爸说：“和你年轻时一样。”我问：“叔叔以前也爱打篮球？”她爸答：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
| 我有个朋友想开家火锅店，想先学习海底捞的服务方式，就去海底捞打工。昨天我问他他的火锅店啥时候开业，他说：“不开了，我就在这儿干了，我怎么可以离开我的家人。”
| 今天跟朋友吃饭，他太不像话了！”
| 大学毕业后的一次聚会，一个女生跟我们讲她和我们同一届一个男生结婚的事。她的原话是：“哎呀，其实我们也没有计划什么时候领证，就是那天在外面遛弯的时候路过民政局，于是就想着要不把证领了吧。”就在大家都在羡慕并祝福的同时，我来了一句：“你们遛弯还带着户口本啊。”
| 在北京西直门桥附近打了一辆出租，在经过40分钟堵堵停停，转了几个圈后，司机指着几米开外对面的街口说：“刚才你就是在那儿上车的。”
| 高中时喜欢上一个男生，就跟8个人说了“你千万不要跟他说啊”。这些人口风也真是紧，到现在也没有传到那个男生的耳朵里！
| 弟弟：“我交了一个女朋友，你有什么好的相处建议吗？”
| 上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
| 老婆刚拿了驾照，今天第一次开车上班。回来时，她额头上有一块瘀青。我大吃一惊，赶紧问她：“咋回事？撞车了？”老婆扭捏半天才弱弱地说：“下桥过三米限高杆时，我一低头，磕方向盘上了。”
| 孩子4岁，英语词汇量只有1500个左右，是不是不太够？”
| 周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”
| 养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
| 有一次在成都吃烧烤，菜单上写着“西南花”，我笑了有十分钟。我成都的朋友跟着我一起笑，边笑边说：“老板居然把西南花写成西南花，哈哈哈哈……”
| 记得那是高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大压力。考差了又能怎么样？不能读好的大学又能怎么样？大不了我没你这个儿子。”
| 看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好，迅速调整了过来。我告诉自己，就算一道题都不会做，我也不会被取消监考资格。
简短经典搞笑的句子
| 自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
| 切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
| 之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
| 头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
| 有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
| 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
| 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
| 想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
| 最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
| 我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
| 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
| 饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
| 天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
| 吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这个是绿色，旁边这是黄色！
| 在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
| 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
晚上散步搞笑句子
| 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
| 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
| 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
| 心烦想喝酒，一喝就上头。
| 小矮子你不用长高我会弯腰。
| 不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
| 成功就是%的灵感加上%的远离手机。
| 姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子!
| 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
| 长夜漫漫，还是醉些的好。
| 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
| 喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
| 哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
| 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
| 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
| 如果晚点遇见你，如此余生都是你。
| 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
| 只要心中有课，走到哪里全都是上课。
| 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
| 我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
| 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
| 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
| 我以为我不断的笑，就可以一直开心。
| 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
| 没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
| 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
| 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
| 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
| 你到这个世界，可能只是来打酱油的。
| 觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
| 世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好!
| 自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
| 有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
| 如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。
| 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
| 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
| 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
| 不要对我说对不起，因为我们没关系。
| 翻天覆地，我定我写尊自我的法律。
| 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
| 为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
| 我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学!
| 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
| 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
| 我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
| 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
| 长肉这种事，有本事别冲肚子。
| 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
| 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
| 公主殿下的任务呢，就是天天开心。
| 拼一个秋冬春夏，搏一生无怨无悔。
| 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
| 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
我未来的儿子，告诉我去哪里找你父亲。