把肚子笑痛的笑话句子(笑到肚子痛的100个笑话短句)
有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。 下面就来看下今天小编给大家带来的把肚子笑痛的笑话句子(笑到肚子痛的100个笑话大全) 此外,文章还提供了更多相关的文章如笑到肚子痛的100个笑话句子
| 买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
| 有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
| 不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。
| 长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
| 别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
| 有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
| 有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
| 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
| 当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
| 问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
| 现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
| 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
| 世界上最糟的感觉之一：睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
| 友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
笑到肚子痛的100个笑话大全
| 每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、
| 一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
| 医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：
| 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
| 我要让全世界的人都知道，我很低调
| 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
| 你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
| 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
| 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
| 哥是个 传说 ，不要问哥是哪个单位的。
| 情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
| 闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
| 很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
| 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
| 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
| 愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
| 当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
| 在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
| 我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!
| 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。――以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!
| 虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
| 在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
| 充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
| 屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
| 什么是友谊?我 毕业 后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
| 搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的!
| 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
| 我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
| 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
| 分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱!
| 有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
| 现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱!
| 好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开!把你藏起来，只准和我一个人相爱!
| 我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
| 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
| 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
| 比萨斜塔为什么是斜的?”“因为它没有喝脉动!”
| 理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊?理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发!
| 爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
| 秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
| 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!
| 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
| 以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
| 如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!
| 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
| 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
| 关于明天的事，我们后天就知道了。
| 小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
| 有谁看完过一整本的汽车使用 说明书 吗?我已经看完了，就差买车了。
| 一场 英语听力 下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
| 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
| 有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
| 当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
| 有的家长 教育 孩子，没有科学 方法 ，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸!
| 你一定要和她好好走下去，我坐车。
| 青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
| 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
| 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
| 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
| 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
| 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
| 一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
| 就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
| 对不起，我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是，那你一定是朱投!朱投!
| 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
| 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
| 永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
| 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
| 换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?
| 打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
| 我同事：你脸上的痘真多， 拖拉机 开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
| 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
| 你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
| 您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
| 心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
| 我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
| 在街头散步，路边一位阿姨问："小伙子，擦皮鞋不?"我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
| 什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
| 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
| 熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚!
| 儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
| 如果你的情敌掉到水里，而你又会 游泳 ，你会怎么做”“在她旁边游来游去”
| 你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。
| 熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
| 一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩x。对你唱了一首：长大后我就成了你!
| 你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
| 古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
| 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
| 上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
| 征婚 启事 ：要求如下，A活的，B女的。
| 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
| 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。
| 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
| 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!
| 如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
笑到肚子痛的100个笑话句子
| 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
| 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
| 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
| 老子不打你，你不知道我文武双全。
| 虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！
| 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。 1. 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。
| 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 今天见二七路论坛一妹子状态：大姨妈就像灰太狼啊，
| 一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
| 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
| 你离死亡最近的一次经历？”
| 女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看
| 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
| 昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!”
| 我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。
| 人在国外读书，今天早上在地铁上看报纸，旁边一老太太问我：为什么你们不救那个可怜的两岁小女孩呢?
| 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
| 40 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲就是为坟墓看风水；忏悔是自掘坟墓；婚姻是双重自杀；感同身受，就是移坟；第三者，这是盗墓！