女人发抖音最搞笑的句子(女人发抖音搞笑话)
我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。 下面就来看下今天小编给大家带来的女人发抖音最搞笑的句子(女人发抖音最火的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如抖音最火的幽默句子对话、抖音搞笑文案短句沙雕、抖音最火爆笑句子、抖音幽默搞笑短句
| 我只想和你续续旧，你却问我要不要代购？
| 我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
| 你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了。
| 承诺太廉价实验不牢靠，现在谁在我身边就对谁好点。
| 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
| 自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
| 我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
| 别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！
| 这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
| 孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
| 我不唱声嘶力竭的情歌，不表示没有心碎的时刻。
| 爱自己是姐的骄傲，丢了自己，姐怎么炫耀。
| 那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
| 你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
| 特别的人从来不说自己特别，比如说我。
| 当你不再急于否认错误时，你就学到了重要的一课。
| 有时候对一个作家而言，真正的奖赏不是诺贝尔奖，而是盗版。
| 医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
| 没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
| 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
| 你总会遇到一个人，让你觉得人间值得。
| 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
| 太没底线了！我做了节目，不能回不了家。
| 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
| 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
| 我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
| 对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了。
| 像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
| 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
| 嫉妒是对别人最大的赞美，对自己最无能的体现。
| 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
| 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
| 你要不要搬到我甜甜的梦里，和我睡一觉。
| 我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
| 保持眼界开阔和脚步向前，你就会找到你需要的一切。
| 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
| 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
| 希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
| 我不主动找你。不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
| 不要愤怒，愤怒会降低你的智慧；不要未尽全力就轻言放弃。
| 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
| 勤奋的人没有时间流泪，懒惰的人没有机会微笑。
| 现在这世界根本没有爱，实在不行该踹还得踹。
| 无人理睬时，坚定执着。万人羡慕时，心如止水。
| 不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
| 我以为爱可以填满人生的遗憾，而制造更多遗憾的，偏偏是爱。
| 就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
| 我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的。
| 三十年河东三十年河西，日后指不定谁嚣张。
| 别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
女人发抖音最火的句子
| 最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。
| 原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
| 千万不要对还没有发生的事情过分期待。
| 听说一只风筝这一生，永远只为一根线冒险。
| 梦是个可怕的东西，总在你毫无防备的时候，让你记起你费尽心思想要忘记的人。
| 没必要对没必要的人做没必要的事受没必要的伤。
| 你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。
| 其实很多事情没必要非追问一个答案，你回头看看他做过的那些事，就是答案。
抖音最火的幽默句子对话
| 很热对吗，到七夕就凉快了。
| 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
| 因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
| 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
| 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
| 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
| 别人装处，我只好装经验丰富。
| 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
| 甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
| 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
| 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
| 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
| 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
| 一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
| 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
| 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
| 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
| 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
| 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
| 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
| 有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
| 学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
| 不要和我比懒，我懒得和你比！
| 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
| 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
| 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
| 除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
| 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
| 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
| 你站在那别动，我飞奔过去！
| 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
| 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
| 你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
| 烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
| 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
| 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
| 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
| 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!
| 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
| 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
| 世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
| 你好，你让我心动了，请负责。
| 有钱的.时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
| 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
| 多吃点，反正你的体重也不差这几斤。
| 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
| 把我想得太复杂，说明你也不简单。
| 不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
| 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
| 最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
| 就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
| 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
| 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
| 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
| 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
| 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
| 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
| 近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
| 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
| 把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
| 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
| 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
| 书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
| 拿你有的，换你要的。这个世界一直如此，很残酷，却公平。
| 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
| 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
| 代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
| 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
| 你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。
| 在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”
| 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
| 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
| 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
| 每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。
| 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
| 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
| 一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道：怎么没有，老干妈啊!
| 爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
| 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
| 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
| 我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
| 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
| 有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
| 先生，我能做你未来的夫人嘛。
| 只有弱者才会逞强；只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
| 别问我有多爱你，春梦对象都是你。
| 很热对吗，到七夕就凉快了。
| 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
| 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
| 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
| 不要对姐放电，你哥有来电显示。
| 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
| 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
| 等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
| 不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
| 没有钱包的充实，哪来内心的宁静?
| 你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
| 其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠。大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。
| 她们都很迷人，我不一样，我磨人。
| 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
| 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
| 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
| 人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
| 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
抖音搞笑文案短句沙雕
| 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
抖音最火爆笑句子
| 不吃不喝不BB，全力备战双11。
| 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
| 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
| 咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
| 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
| 有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
| 在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平，毕竟只要我自己躺下就没人能把我打倒。
| 许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
| 双十一提醒我穷，光棍节提醒我丑。
| 想起来每次有亲戚带小孩来我家拜访，我都想锁上自己的卧室门，倒不是因为怕他们玩坏我的手办化妆品（这些坏了会有人再送的啦～）就是很苦恼他们的家长总喜欢拉着他们去看我拿过的奖杯和证书。
| 双11节前夕，作为一名穷鬼，我决定改名为“东方不buy”，以此表明心志！”
| 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
| 对于喜欢这种情感 我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
| 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
| 备考的时候我就说了，不要去北大不要去北大，我家先生非要我去北大陪他，真烦，直男就是黏人。
| 光棍节又到，不管单身的、非单身的还是打算单身的，接到此短信，必须要执行三光政策，让烦恼抛光，将忧愁杀光，把寂寞烧光！
| 善良没用，你得漂亮，还得有钱。
| 生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
| 出售光棍，价格待议，前三十名优惠多多，立即回复订购的，送思念牌内裤一条，转发告知的送想念袜子两双，不回不转的，光棍x一周！
| 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
| 就算只是破罐子我也要比别人摔得响
| 凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
| 双十一怎么变味道了，请大家记住这是单身的日子。
| 双十一之后，我的日子会是吃土加搬砖。
| 保质保量迎战双十一，安全责任事关你我他。
| 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
| 一厢情愿，每天都是光棍节；两情相悦，每天都是情人节。
| 我啥都不缺 缺个清空购物车的男友
| 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
| 人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
| 求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
| 好烦 睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。
| 猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
| 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
| 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
| 我眼中有一道彩虹，那是你永不褪色的笑容；我心中有一份情感，那是对你刻骨铭心的眷恋。光棍节的深夜，你知道我在想你吗?
| 光棍光棍，吃喝瞎混。内心矛盾，精神混沌。过去不再问，今后咱评论。小菜炉上炖，生活真滋润。工作不受困，情感路上顺。祝天下单身男女幸福~
| 双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?
| 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
| 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
| 难过的时候就能在巴黎哭，在纽约哭，而不是像现在这样在北京我大平层的家里空荡荡地哭。
| 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
| 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
| 别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
| 我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
| 生活中遇到傻逼怎么办支持他一切观点把他培养成大傻逼
| 最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
| 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
| 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
| 回想刚工作的那几年，饱经心酸，短短几年时间我就从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，又从800万到现在的1400万，不是炫耀，我只是想通过自己的亲身经历告诉大家，手机像素越高拍照越清晰。
| 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
| 不要因为自己疯狂的买东西，就忘记了自己还是单身的事实。
| 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
| 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
| 光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝！
| 师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
| 假如我年少有为不自卑 老公肯定一大堆
| 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
| 趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
| 你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。
| 当初如果一直坚持学习创作，说不定现在也能成为一代凡学大师…唉又错过一个火爆全网的机会
| 跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。
| 从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
| 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
| 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
| 别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。
| 那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
| 从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
| 你和我，两个人，占空间，是双份；你光棍，我光棍，都寂寞，都伤悲；倒不如，相约定，结伴侣，皆脱单；有人陪，有人伴，不寂寞，愿长久！光棍节愉快！
| 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
| 开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。
| 其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
| 为了一顿下午茶又要飞去法国，明明上周才一起去法国吃马卡龙，真得太甜了。
| 我是光棍我不怕，世上美女一大把；我是光棍我不愁，迟早爱情到我手；我是光棍我不苦，一人生活也幸福；我是光棍我快乐，享受单身好时刻。
| 偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
| 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
| 你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
| 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
| 我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
| 老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
| 今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。
| 光棍：江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱”
| 老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
| 柔情似水，佳期如梦，迎来光棍节，对你思念不放松，惦念常记在心中，携手相伴共永久，告别单身你和我，光棍节来相聚首，从此生活幸福久。
| 万众一心，永不言苦，相信团队，飞跃巅峰！
| 您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
| 我手速那么快，为什么抢不到你。
| 油条碰到筷子说：“整天两个大男人，成双成对的，羞不羞！”筷子郁闷：“我才不像某些天天无所事事，抱在一起瞎搞，不正经的东西！”光棍节快乐！
| 决战双十一，共渡单身节，心中有梦要跳动，为爱咱勇敢向前冲！
| 我人生最大的错误是创立了阿里巴巴。
| 唉！我也是光棍啊！光棍美女……
| 我婆婆装修的风格我是真看不上，一屋子的黄花梨木家具，也就屋子大一点。
| 谈恋爱的人，心情会变得更好；结婚后的人，生活会变得更甜蜜。11.11光棍节了，你也赶紧找个伴儿，加速脱单，别让你的生活继续枯燥乏味了！
| 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
| 窗前明月光，今天不成双。单身也快乐，单身放光芒，单身最自由，单身有理想，单身最惬意，单身花更香。特别祝你光棍节快乐！
| 清明节我先给自己烧点纸钱，在下面也要比他们有钱，卷死他们。
| 一般，一般，我的是揽胜行政版，4.4排量，5.0加长版太贵了买不起，做人还是要低调。
| 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
| 努力去做一个有选择权的人，而不是在一段关系里被挑来挑去。
| 室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。
| 百度搜不到你，只好进搜狗！
| 人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
| 打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
| 早知道就不投这家公司了，只面试了一次就发offer了，工资还是我预想的2倍，大厂这么容易进的吗，我还想面面别家呢！
| 有觉我不睡，我学习，往死了卷。
| 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
| 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
| 今晚零点起，我们一起做个明媚的女子，不倾国倾城 只倾家荡产”
| 如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
| 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
| 假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
| 今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
| 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
| 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
| 人不必太美，只要有人深爱。人不必太富，只要过得温暖。
| 真羡慕你们整天无所事事，做个家庭主妇就行了～学西点创业后，顾客都说要排好久的队才能买到我家的甜品，我没办法又开了一家分店。
| 我老公真是的，马路上随口说了句这辆车颜值不错，第二天竟然买下送我，也不跟我商量下，气死。
| 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
| 大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。
| 时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
| 你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
| 我今天素颜出门就罢了 居然还有人要我微信 他是瞎了吗。
| 几十块钱买的戒指，质感也还不错。
| 凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去的，不懂哦，可能觉得比较高大上吧。
| 代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
| 呼吸一个人的自由空气，过一个人的快乐生活，享受一个人的美好刻；等待另一半的到来，期待两个人的幸福爱情，祝小光棍节快乐，早日脱光，奔向幸福！
| 一年如一日，勇攀销量顶峰。
| 反卷，告别内卷，过平直的人生。
| 大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！
| 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
| 上次只说回到童年，daddy就给我买了个儿童乐园，还这么多粉色，丑死了。
| 研究生和公务员同时上岸，苦恼不知道选哪个，好烦哦。
| 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
| 如果爱情是投资，希望你的是固定的；如果爱情是存折，希望你的是死期的的；如果爱情是代数，希望你的是无限的。光棍节了，祝愿你的爱情甜蜜幸福。
抖音幽默搞笑短句
| 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
| 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
| 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
| 俺从不写措字，但俺写通假字!
| 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
| 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
| 真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
| 知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。
| 你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
| 不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
| 凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
| 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
| 你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
| 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
| 当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。
| 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
| 没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
| 世界那么大能认识你，我感觉好不幸。
| 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
| 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
| 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
| 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
| 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
| 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，重回我怀抱!
| 避孕的效果：不成功，便成“人”。
| 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
| 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
| 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
| 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
| 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
| 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
| 知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
| 自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
| 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
| 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
| 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
| 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
| 师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
| 放自己的屁，让别人闻去吧!
| 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
| 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
| 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
| 上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
| 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
| 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
| 你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
花往往属于牛粪而不是欣赏花的人。