很有内涵搞笑精辟骚的句子(骚的幽默风趣句子)
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 下面就来看下今天小编给大家带来的很有内涵搞笑精辟骚的句子(搞笑幽默有内涵的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如有什么骚气的文案、骚的有内涵的一句话、幽默搞笑的句子 经典
| 昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
| 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
| 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
| 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
| 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
| 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
| 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
| 你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
| 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
| 你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
| 父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
| 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
| 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
| 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
| 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
| 你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？――给他一卷透明胶
| 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
| 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
| 我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
| 早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
| 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
| 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
| 坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
| 在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
| 放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
| 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
搞笑幽默有内涵的句子
| 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
| 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
| 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
| 这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的'乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
| 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
| 你的话，我连标点符号都不信。
| 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
| 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
| 我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
| 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
| 艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?
| 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
| 彼此相爱的两个人，如何长相思守?彼此宰了对方，埋在一处
| 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
| 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
| 俺不是普通人，所以不说普通话。
| 爱情让人忘记时间，时间也让人忘记了爱情，多情的种子比那无情的戏子。
| “说，你除了吃，还会什么?”“还会饿。”
| 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
| 我最大的梦想：能够活着进天堂。
| 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
| 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
| 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
| “哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”
| 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
| 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!
| 你给我滚，马不停蹄的滚……
| 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
| 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
| 生活嘛，就是生下来，活下去
| 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
| 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
| 不在江湖很久，江湖总有我的传
| 不要和我比懒，我懒得和你比。
有什么骚气的文案
| 我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
| 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
| 大家信教吗？ 我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
| 我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
| 处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就忍下来了。
| 漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
| 凉水冲不开绿茶，但是硫酸可以。
骚的有内涵的一句话
| 生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
| 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
| 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
| 一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
| 女为悦己者容，男为悦己者穷。
| 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
| 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
| 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
| 烟不听话，所以我们“抽烟”。
| 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
| 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
| 闭上眼睛，我看到了我的前途……
| 我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
| 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
| 还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
| 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
| 所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
| 快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
幽默搞笑的句子 经典
| 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
| 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
| 这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
| 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
| 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！
| 别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。
| 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
| 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
| 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
| 忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
| 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
| 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
| 你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
| 你的脸皮可真够厚的，厚得连幽默搞笑胡须眉毛皮毛都长不出来了！
| 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
| 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
| 请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
| 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
| 亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
| 我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！
| 我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
| 我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
| 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
| 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
| 特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
| 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
| 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
| 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
| 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
| 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
| 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
| 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
| 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
| 女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
| 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
| 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
| 与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
| 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
| 虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
| 关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。
| 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
| 中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
| 当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
| 妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
| 宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
| 成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
| 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
| 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
| 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
| 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
| 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
| 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
| 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
| 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
| 你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
| 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
| 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
| 如果有一天我变成了流氓，请记得提幽默搞笑醒我，我也曾经清纯过。
| 世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。
| 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
| 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
女人小时候的托儿所，长大后的监狱，婚后的避难所。