可怜我就请我吃碗面搞笑的句子(关于吃面的搞笑句子)
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 下面就来看下今天小编给大家带来的可怜我就请我吃碗面搞笑的句子(关于吃饭搞笑的句子 让人笑喷) 此外,文章还提供了更多相关的文章如搞笑句子大全、特别幽默搞笑的句子
| 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
| 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
| 走投无路还走什么走，直接坐车啊.
| 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
| 谷雨前后，香椿树钻出一簇簇的嫩芽，这可是北京人最喜好的“鲜货”了。炸香椿鱼、香椿拌豆腐、香椿豆、香椿炒鸡蛋另有香椿拌面条，都让人垂涎三尺。刚刚把枝头幼芽摘光，不几天又钻出来了，红红的，嫩嫩的，那么鲜亮可爱。采香椿啦！爸爸用长竿去钩，一枝枝幼芽像雨点似的落下。我端着塑料盆去捡，一会儿就装了满满一盆，把它分给邻人和同伙们尝鲜，谁都夸它嫩，夸它香。
| 英雄不问出路，流氓不看岁数！
| 不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
| 笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
| 有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
| 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
| 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
| 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
| 一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。
| 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
| 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
| 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
| 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
| 老子不但有车，还是自行的……
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
| 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
关于吃饭搞笑的句子 让人笑喷
| 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
| 对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
| 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。
| 我天天过着清明节却还以为是情人节。
| 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
| 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
| 本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
| 我不是在吃，就是在去吃的路上吃。
| 为啥一说话就像是孩子弱了智
| 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
| 我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥?
| 那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
| 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
| 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
| 一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么?我刚才吃了什么?
| 找情人的同时，别懈怠了老婆。
| 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!
| 吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
| 成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。
| 化浓妆的勿扰。清新，干净，可以是淡妆，但黑白过于鲜明，抹的像个厉鬼或者火鸡或者性工作者的请自重。
| 一双聚光的小眼睛，一张吃百家饭的大嘴，一对像芭蕉扇的大耳朵，最特殊的是长着一头像稻草一样的头发。
| 提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
| 如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
| 最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 吃，是一种勇气，更是一种信念
| 一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
| 我跟好吃的你只能选一个我选你，你会给我买好吃的
| 没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!
| 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
| 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了化了!!
| 以前和现在，不可能画等号。
| 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
| 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
| 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
| 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
| 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
| 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
| 只有填满肚子，人才不会空虚。
| 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
| 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
| 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
| 人渣中的战斗机，败类中的vip
| 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
| 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
| 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
| 在亲戚家吃饭，有个亲戚的来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：谢谢朱婆婆(她才多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出快递给孩子。
| 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
| 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
| 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
| 一对年轻夫妻到英国旅游!
| 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
| 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
| 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
| 嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
| 刚在游戏中强化完装备，终于加上了
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
| 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
| 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
| 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
| 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去她最后一个进，这时候高chao来了超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
| 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!
| 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
| 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
| 将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云!
| 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
| 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
| 你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么
| 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
| 我对上帝说，我的愿望是光吃不胖，上帝对我说，咱们还是谈谈世界和平的事情吧
| 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
| 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
| 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
| 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
| 我不是随便的人，随便起来不是人;
| 真是在大众面前献丑(献丑)
| 本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
| 我以为我颓废，原来我报废了!
| 拒绝吃货求婚的必杀句：我不会做饭;我只吃饭不洗碗
| 非主流的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。
| 嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻!
| 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
| 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
| 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。 两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
| 世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的
| 没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!
| 大女年方，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
| 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
| 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
| 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
| 迅雷，你下载得了幸福么?
| 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
| 你说你还爱我，有我爱的执着吗
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 吃货的座右铭：Just eat it !
| 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
| 女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
| 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
| 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
| 本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
| 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
| 我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
| 长相要说的过去。不要太漂亮，也不要太丑，一般即可。太漂亮的女人让人担心，太丑的女人看了不舒服。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。
| 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
| 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
| 哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
| 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
| 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
| 咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
| 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
| 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
| 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
| 人说婚姻是坟墓，我道婚姻是金库!婚姻就是一棵树，同为鸳鸯可同住!
| 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
| 我来到这世界，就没打算活着回去。
| 今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到!
| 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
| 我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
| 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
| 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
| 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
| 哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
| 曾经在某人身边猝然驻足。擦肩的刹那，我知道：那不是你!...
| 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
| 身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
| 胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 我是86年的，大我几岁小我两岁都没关系。最好是80后的，毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的思想太个性。
| 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
| 吃不难，难的是吃出水平，吃出风格
| 清明节爬坟头上唱：你快回来
| 不要只追求正确有时错误更可贵
| 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
| 发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
| 黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
| 姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!
| 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
| 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
| 你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿
| 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
| 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
| 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
| 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
| 不用问我想吃什么，有什么吃什么
| 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后发现我爸在后面偷偷踩我的称
| 看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
| 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
| 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
| 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
| 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
| 你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。
| 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
| 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
| 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
| 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
| 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
| 没事找空间机器人说悄悄话他全给我发表了- -
| 我不是在吃，就是在去吃的路上吃
| 暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
| 谈过3个以上男朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个男朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，如果是连被甩三次，那你真不是什么好人，可怜之人必有可恨之处。
| 征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
| 你和一盘屎的区别是你没有盘子
| 小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
| 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
| 姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万(老是被罚款)，梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
| 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
| 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
| 我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤
| 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
| 这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。...
| 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
| 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
| 网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
| 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
| 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
| 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
| 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
| 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
| 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题， 要问就问吃好了没。
| 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
| 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员
| 永远在不到饭点的时候说: 我饿了!
| 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
| 本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿意速速联系。
| 征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。
| 母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。
| 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
| 上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
| 钱不是问题，问题是没钱!
| 回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去
| 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
| 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
| 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
| 懂事。不要无理取闹，更不能在朋友面前不给我面子。面子对我很重要，你要撕了我面子我就真不要脸了。
| 小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
| 本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
| 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
| 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
| 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
| 房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
| 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
| 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
| 人生自古谁无死，要死也是你先死
| 天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
| 耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。
搞笑句子大全
| 记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
| 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
| 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
| 步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
| 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
| 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
| 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
| 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
| 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
| 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
| 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
| 男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！女：穷也TM能让说的那么有爱意。
| 当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
特别幽默搞笑的句子
| 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
| 挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
| 语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
| 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
| 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
| 老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
| 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
| 5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
| 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
| 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
| 四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
| 我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
| 我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
一个叫丘比特的男孩向我射了一箭。好在我练过，闪得轻松，反手一击，让他再也不敢来了。