形容去酒吧玩得很恶心的幽默句子(形容酒吧好玩的句子)
逛博物馆或画廊，有些人选择摄影也很不错。 下面就来看下今天小编给大家带来的形容去酒吧玩得很恶心的幽默句子(酒吧搞笑段子短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 游泳、跑步、骑自行车、瑜珈或医生建议的其它运动。
| 逛博物馆或画廊，有些人选择摄影也很不错。
| 戒酒的初期，可以散步或者快走。
酒吧搞笑段子短句
| 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
| 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
| 一男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？
| 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
| 那幢涂抹着浓浓奶白色的哥特式建筑；闪耀着急促的霓虹灯光，极其优雅地调配着一杯五彩的鸡尾酒，划破天空的白鸽，调酒师悄悄地摇摆着身体，尖利地突兀破云。
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
| 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
| 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
| 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
| 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
| 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
| 做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
| 我不是一个随便的人，我随便起来不是人
| 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
| 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
| 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
| 导演：真正的艺术是无价的!演员：我们要为艺术献身!记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗?
| 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 你去美国啦?不!这是费城往事!
| 友谊第一，比赛第二 ，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
| 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
| 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
| 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
| 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
| 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
| 都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
| 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
| 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
| 释放青春激情，醉享费城往事。
| 生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!
| 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
| 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
| 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
| 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
| 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
| 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
| 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
| 出来混，老婆迟早是要换的!
| 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
| 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
| 割下jj敬神既疼了自己，又得罪了神!
| 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
| 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
| 见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
| 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
| 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
| 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
| 在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
| 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
| 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
| 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
| 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
| 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
| 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个!
| 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
| 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
| 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
| 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
| 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
| 你就是堕胎失败的最好例子!
| 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
| 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
| 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
| 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
| 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
| 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
| 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
| 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
| 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
| 根据你对我发送的那些信息，表明你很愿意让我打开你的文件。我有一颗为你奔腾的芯。我的硬盘里下载的数据都是我爱你。七夕情人节快乐！
| 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
| 老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
| 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
| 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
| 一人一城，两人费城，众人倾城。
| 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
| 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
| 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
| 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
| 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
| 我想早恋，但是已经晚了……
| 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
| 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
| 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
| 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
| 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
| 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
| 费城往事点燃友情爱情激情!
| 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
| 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
| 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
| 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
| 最舒适的状态，就是费城往事。
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
| 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
| 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
| 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
| 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
| 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
| 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
| 中午去atm存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
| 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
| 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?
| 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
| 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
| 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
| 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
| 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
| 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说：不，是在她明年的生物课上。
| 放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
| 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
| 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
| 警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
| 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
| 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
| 避孕的效果：不成功，便成人。
| 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
| 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
| 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
| 给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
| 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
| 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
| 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
| 去了酒吧，遇见了一些在闪耀的灯光迷离的音乐里狂乱的人群中舞动的人，一些悠然地坐在吧台前看bartender玩弄酒瓶的人，一些聒噪的落寞的兴奋的低沉的强势的无助的人。那酒瓶在左手与右手之间，乖顺地游动着，上下弹跳，温驯而矫情。
| 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
| 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
| 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
| 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
| 你穿得很危险，但长得很安全！
| 七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：为何如此疲惫？喜鹊叹了口气：搭桥。乌鸦十分不解：可是为何你今年看起来格外疲惫？喜鹊又叹了口气：桥震。
| 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
| 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
| 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
| 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
| 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
| 我都不泡你了，你又何苦泡我。
| 她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之―，名叫――别人家老婆。
| 经过周末两天的休息，大家现在都很累了
| 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
| 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
| 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
| 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
| 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
| 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
| 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
| 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
| 自从买了保险后，过马路都随随便便了！
| 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
| 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
| 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
| 爱就一个字，我没做一次!
| 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
| 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
| 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!
| 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
| 别和我聊人生，和我聊生人吧!
| 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
| 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!
| 怎么死的?还不是穷死的。
| 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
| 啥时硬件也可以copy就好了!
| 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
| 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
| 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
| 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
| 酒吧里，陌生的人们，三三两两地坐着，彼此倾诉着，歌手富有感染力的歌声，缓缓地在空气里，布满。
| 别跟我谈理想了好不?我戒了!
| 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
| 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利！
| 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
| 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
| 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
| 情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
| 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
| 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
| 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
| 这是酒吧？灯光虽耀眼，却没有那般喧闹；音乐虽劲爆，却是如瀑布般让人畅爽；红酒虽妖媚，却是那般的诱人。和气的服务生、帅气的调酒师成了这里最美的点缀。
| 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
| 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
| 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
| 昏暗的灯光下，吸引着一个又一个饥渴而又需要安慰的心灵，虔诚的神乐欧式建筑，游览，颓废。
| 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
| 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
| 好久没有人把牛吹的这么清新了。
| 用音乐重新定义你的夜生活。
| 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
| 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
| 好好活着，因为我们会死很久！
| 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 异域酒吧风情，主打音乐先行。
| 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
| 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
| 早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
| 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
| 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
| 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
| 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
| 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
| 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
| 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？”
| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
| 七夕情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
| 人家有的是背景，而我有的只是背影。
| 张伟：知道什么动物最容易跌到吗？、众人：不知道、张伟：狐狸、众人：why?、张伟：狐狸脚滑（狡猾）啊~~（还做了一个跌到的动作~帅）
| 一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
| 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
| 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
| 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！
| 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
| 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
| 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
| 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要！
| 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
| 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
| 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
| 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
| 71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
| 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
| 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
| 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
| 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
| 蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!
| 男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
| 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
| 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
| 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
| 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
| 时光啊，还真就肉包子打狗了
| 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
| 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
| 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
| 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
| 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！
| 你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
| 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
| 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
| 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么?我都还没女朋友呢!
| 昏暗灯光，迷离眼神中的彷徨，犹如那飘忽不定的魅影，无方寸。
| 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
| 我不是随便的人，我随便起来不是人。
| 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
| 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
| 往事不要再提，费城今晚喝起。
| 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
| 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
| 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
| 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
| 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
| 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
| 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（sb）啊”
| 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
| 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
| 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
| 我总在牛a与牛c之间徘徊。
| 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
| 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
| 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
| 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
| 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
| 一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!
| 你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
| 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!
| 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
| 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
| 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
| 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
| 一见钟情，钟的不是情，是脸……
| 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
| 傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
| 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
| 放自己的屁，让别人闻去吧!
| 真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
| 在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
| 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
| 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
| 城的时光里，你有往事，我有酒。
| 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
| 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
| 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
| 所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
| 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
| 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
| 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
| 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
| 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
| 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
| 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
| 收老头的破烂儿怎么还不来啊??
| 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
| 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
| 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
| 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
| 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
| 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
| 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
| 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
| 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
| 多少次又多少次把回忆划成了一个圈，我却在原地转了无数次。
| 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
| 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
| 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
| 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
| 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
| 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
| 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
| 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
| 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机！
| 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
| 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
| 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
| 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
| 大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了!结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!
| 天塌下来你顶着，我垫着!
| 3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能x几个。
| 避孕的效果：不成功，便成人。
| 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
| 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！
| 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
| 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
| 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
| 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
| 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
| 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
| 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
| 妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
| 一时的冲动，子孙的危机!
| 永远有多远？你小子就给我滚多远！
| 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
| 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
| 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
| 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
| 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
| 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
| 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
| 好好活着，因为我们会死很久!
| 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
| 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
| 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
| 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
| 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊
| 名花虽有主，我来松松土。
| 黄昏，推开木质的窗户，梧桐树沐浴在午后淡淡的阳光里，温暖的水晶灯，如一朵朵向日葵般慢慢在心中绽放，黑格子的桌布上，透明的高足杯里盛着红色的液体，晃一晃，一圈圈涟漪散去，紫色的窗纱随风漂浮，马赛克风格的黑白的相间的墙壁，深沉而高贵。
| 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
| 我每天都有且只有一个愿望明天还活着!
| 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
| 中华人民共和国小卖部副部长!
| 这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
| 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
| 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
| 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
| 每个人都有狗屁不是的时候!
| 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
| 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
| 疼吗?疼。那算了吧!别!
| 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
| 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
| 我要玩的是感觉，不是你的器官!
| 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
| 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
| 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
| 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
| 不用撒尿也知道自己长啥样。
| 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
| 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
| 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
| 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
| 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
| 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
| 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
| 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
| 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
| 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
| 有钱男子汉，没钱汉子难。
| 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
| 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
| 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
| 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
| 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
| 告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
| 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
| 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
| 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
| 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
| 大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
| 捷克斯洛伐克!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)
| 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
| 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
| 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
| 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
| 中国写诗最好的人在精神病院里。
| 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
| 酒吧名)，也许是您最留恋的地方!
| 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
| 求醉去找酒吧，释放就来费城。
| 晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接
| 找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
| 面子是别人给的，脸是自己丢的。
| 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
| 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
| 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
| 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
| 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
| 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
| 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
| 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
| 乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
| 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
| 天生下来的是雨，而不是天才!
| 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
| 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!
| 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
| 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
| 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
| 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
| 强烈的鼓点，喧嚷的人群，妖娆性感的女子和年轻疯狂的男人。即便是坐在角落也充斥着酒杯的碰撞及失控的嚎笑。
| 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
| 往事就在一杯酒和音乐声里。
| 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
| 来人，拖出去，jj切片炒青椒!
| 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
| 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
| 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
| 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
| 施主，化个b来日，化个胸摸下!
| 脱了裤子干天空，我x这世界!
| 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
| 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
| 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 天赐你一双翅膀，就应该被红烧
| 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
| 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
| 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
| 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
| 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿
| 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
| 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
| 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
| 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
| 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
| 要在江湖混，最好是光棍!
| 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
| 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
| 一座城的故事，尽在费城往事。
| 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
| 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
| 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
| 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
| 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
| 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
| 明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
| 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!
| 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
| 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
| 俺从不写措字，但俺写通假字。
| 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
| 费城往事，留你留我，潇洒惬意。
| 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
| 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
| 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
| 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
| 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
| 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
| 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
| 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
| 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
| 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
| 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
| 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
| 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
| 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
| 本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
| 千万别考北邮，就是考也要先早恋!
| 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
| 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形!
| 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
| 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
| 我门像是两条平行线永远不能坦白面对面。
| 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
| 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
| 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
| 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
| 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
| 我不想娶老婆老婆却娶了我。
| 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
| 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
| 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
| 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
| 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
| 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
| 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
| 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥！”
| 我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
男人最大的麻烦是他的债主，女人最大的麻烦是他的情人。