做人有意思幽默的句子(做人搞笑句子)
货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 下面就来看下今天小编给大家带来的做人有意思幽默的句子(精辟的搞笑句子大全) 此外,文章还提供了更多相关的文章如幽默风趣的朋友圈文案、关于做人的经典语录、幽默的人生哲理句子、孩子上学的幽默说说
| 现在的医院可以媲美atm 机吃钱的速度了
| 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
| 上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
| 有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
| 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
| 想死，买了瓶农药，盖子上写------ 再来一瓶
| 瞧你眉目里有点意思，但那也是欠扁的意思。
| 远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花
| 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑
| 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
| 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
| 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾
| 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
| 如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!
| 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
| 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
| 什么都在涨价，就是人越来越贱。
| 考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
| 我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，
| 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
| 你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不
| 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
| 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!
| 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿
| 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧
| 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对
| 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于
| 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
| 物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇!涨上去了就不回头哇! ”
| 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。24.
| 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
| 今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘
| 现在北京只有呼吸和放屁不用排队了
| 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
| 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，
| 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊!
| 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
| 人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午
| 坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动
| 房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永
| 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且
| 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
| 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极
| 人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太
| 不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊
| 你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
| 装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
| 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
| 太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
| 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一
| 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
| 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。1. 经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在
| 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
| 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
| 失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成
| 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!
| 你肺活量是多少啊，能把牛 b 吹的这么大。(个性签名)
| 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工
| 是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天
| 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
| 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳! 岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?
| 今儿监考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各
| 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也
| 对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。
| 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
| 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛 b 的人在网吧扫雷扫了一个
| 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
| 活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我
| 就你也想学人家浑水摸鱼，也不瞧瞧自己，水还没能沾上呢，人家
| 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
| 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
| 组织之所以不可战胜，是因为组织不是人!
| 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
| 即使你已名花有主，我也要移花接木。
| 站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插
| 中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
| 在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
| 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
| 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
| 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?
| 我不是花心，只是不知道把心放哪
| 从前有个wow 玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股
| 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也
| 别人都在装正经，我只好假装不正经。
| 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
| 我做了一个梦，你在追一只猪，那只猪跪下来告诉你本是同根生，
| 我不恨你，因为我不想记住你。
| 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
精辟的搞笑句子大全
| 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
| 做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
| 昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
| 结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
| 男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
| 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
| 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
| 我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
| 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
| 喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
| 朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
| 你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
| 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
| 今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
| 如果体重也能满100减20就好了。
| 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
幽默风趣的朋友圈文案
| 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
| 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
| 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
| 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
| 如果我做了皇帝，就封你当太子!
| 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
| 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
| 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
| 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
| 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
| 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
| 一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我?!
| 曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
| 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
| 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
| 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
| 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!
| 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
| 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
| 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
| 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
| 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
| 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
| 婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
| 你长的外形不准，比例没打好。
| 所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
| 一个人的寂寞，其实是两个人的错…
| 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
| 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
| 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
| 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
| 有老公怎么的，有守门员还进球呢!
| 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
| 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
| 玩感情?我会让你哭的很有节奏。
| 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
| 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
| 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
| 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
| 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
| 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
| 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
| 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
| 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
| 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
| 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
| 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
关于做人的经典语录
| 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
| 一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。
幽默的人生哲理句子
| 能为别人设想的人，永远不寂寞。
| 心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
| 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
| 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
| 跌倒了，爬起来再哭――动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
| 对人恭敬，就是在庄严你自己。
| 不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
| 情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
| 根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
| 认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
| 随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
| 不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
| 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
| 做人的同时也要会做事。要学会大事化小、小事化了，把复杂的事情尽量简单处理，千万不要把简单的事复杂化。掌握办事效率是一门学问，控制好节奏很重要。
| 内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。
| 其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。
| 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
| 使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
| 你永远要感谢给你逆境的众生。
| 每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
| 单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。
| 人不是坏的，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向善的心，能原谅的就原谅他，不要把他看做是坏人。
| 不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
| 说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
| 当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
| 时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！
| 永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
| 当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
| 你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
| 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
| 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
| 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
| 憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
| 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。
| 当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
| 忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
| 安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
| 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
| 不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。
| 生，容易。活，容易。生活，不容易。
| 狂妄的人有救，自卑的人没有救。
| 保持冷静的头脑。遇事不要急于下结论，即便有了答案也要等等，也许有更好的解决方式，站在不同的角度就有不同答案，要学会换位思维，特别是在遇到麻烦的时候，千万要学会等一等、看一看，静观其变。很多时候不但麻烦化解了，说不准好运也来了。
| 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
| 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
| 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。
| 别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？
| 恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。
| 女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
| 不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。
| 多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。
| 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
| 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
| 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
| 逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。
| 人有千万种，做好你自己。有些人习惯了占你小便宜,小人小肚肠,大人大度量,有机会坑他一把大的,让他出一次血。同样让他记住:天下根本就没什么免费的午餐，哪有白拣的便宜让你赚，做好你自己就够了。
| 人生的真理，只是藏在平淡无味之中。
| 仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
| 不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
| 好好的管教你自己，不要管别人。
孩子上学的幽默说说
| 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
| 我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
| 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
| 各位男士注意双十一当天起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银连续输入三次错误密码再出门切记。
| 一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
| 人生就像睡觉！醒着困！闭上眼睛又清醒！
| 不得不说零零后，看来还是你的暑假作业太少了。
| 烦恼再多，工作再累，也要休息，安心睡觉，养足精神，充足睡眠，健康生活，活力四射，才能快乐每一天，夜深了，快安心休息吧。
| 暑假作业啊，不要怪我没有宠幸你，放心吧我会让你一直干净~
| 抄作业说难听点是抄袭。说好听点是借用。借鉴。是复制。粘贴。
| 我做了一个梦：梦里的我在睡觉，睡觉的我在做梦。
| 有一种安静，叫做老师来了。
| 抄作业的基本道德是。不管对错。抄上再说。
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
| 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
| 从今天开始，超过两块钱的活动不要叫我。
| 到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。
| 有时候不想睡觉，只是因为心里烦，连睡觉都不能让心情开心。
| 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
| 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
| 我们班每天早上都有抄作业的，后来老师上课的时候问我们谁抄了，谁也没说，我们好团结!
| 这个暑假只为《爱情公寓4》而等待。
| 目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
| 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
| 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
| 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
| 单身的人儿也过节，光棍未必会流辛酸泪。虽说没有人儿陪，快快乐乐无拖累。我行我素潇洒醉，幸福的生活不心碎。祝光棍节快乐！
| 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
| 老湿我都把暑假作业当情人了，请你别让我伤害它，我真的下不了手用笔去伤害它。
| 为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
| 作业小三。请你自重。我是个有寒假的人。
| 我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动
| 开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
| 暑假，你走慢点，不然你会摔死的
| 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
| 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
| 换件衣服，换个发型，好好度过这个神棍节。
| 看尽天下A片，心中自然无码
| 天呐，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?！
| 睡觉睡觉！不期待别人，也不被别人期待！
| 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
| 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
| 久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
| 暑假作业写完请按1，写了一半请按2，写了一点请按3，一点没写请按4。
| 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
| 光棍节只是一个人的狂欢节而已。
| 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
| 谁说 11.11 是光棍节 ，一个男的和一个女的 ，相爱一生一世 ，也是 11.11 ”
| 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
| 开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
| 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
| 应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!
| 我看到了上课的离开!我闻到了寒假的气息!我听到了作业的脚步!我感觉到了春节渐渐向我跑来!
| 宝贝 别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
| 她走了之后，家里很多东西都很伤心。每天晚上，我都要安慰他们，才能睡觉。
| 老师你的一沓是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
| 暑假和朋友说好了 一边烧暑假作业一边烧烤
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
| 宝贝睡着哦了，嘴角挂着弯弯的笑容，睡得真香啊。
| 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
| 我妈形容我胖儿子，你的纹身都撑变形了
| 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
| 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
| 有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
| Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
| 修养深不深看嘴，吃饭香不香看胃，精力够不够看睡。优质的睡眠，是精力充沛的关键。愿您抛开烦扰，甜甜睡好。
| 双十一清空了当当电子书的购物车也算是参加双十一了。
| 应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
| 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
| 老师总是说别人给你抄作业是在害你。放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊。要珍惜!
| 咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香！
| 给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
| 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
| 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
| 不要和我比懒，我懒的和你比。
| 老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦。
| 其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。
| 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
| 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
| 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
| 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
| 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
| 想睡觉和你，你猜我到底是想睡觉，还是想睡你。
| 太好了，今天又是平平无奇的单身小天才呢。
| 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
| lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
| 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
| 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
| 有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑。
| 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
| 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
| 假期总是会过完的，作业总是写不完的。
| 给你们讲个鬼故事：暑假要结束了，你的作业还好吗?
| 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
| 我是光棍，一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，中光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福！
| 全力服务双十一，安全系着千万家。
| 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
| 请不要老是在学校里嚣张，因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎。
| 校长。你儿子还没写完作业。能不能把开学日期推后。
| 相信每个今天是光棍的你，很快会等到你的爱的！爱不会散，因为有爱，所以执念。祝福每一位"单身狗"，你们永远不会孤独。
| 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
| 我见过最不要脸的人就是暑假作业了。我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。
| 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
| 开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
| 自从喜欢你，光棍节每天都过。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 游戏你别诱惑我，我是有作业的人~
| 光棍节你还是一个人吗?”“废话，难道我会变成一条狗吗?”
| 有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
| 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
| 她安静的睡着了，手里抱着洋娃娃，嘴上挂着甜甜的笑容，一定是在做什么美梦。
| 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
| 光棍节写一首平安诗，传递一份健康；写一首浪漫歌，传递一份快乐；织一件温暖衣，传递一份关怀；编条快乐短信，传递一份幸福安康，牵挂你一直在心上！
| 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
| 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
| 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
| 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
| 青年协会发来贺电：今天是青年节，明天就是光棍节，希望广大的男光棍和女光棍们抓紧时间找个对象，结束单身，过上幸福的生活。祝大家光棍节快乐！
| 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
| 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
| 在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
| 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
| 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
| 上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
| 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
| 基本上每次开演唱会或者拍戏录节目唯粉都要和团粉撕嘛?闲着没事干，多睡会觉吧。还是暑假作业太少了?
| 茶，把苦涩深藏，散发清香；风，为心情补氧，释放清凉；夜晚，把美好收藏，绽放梦想；睡眠，为疲惫疗伤，心情舒畅。晚安！
| 警告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。
| 你有故事你有酒，你有别人陪你走，我没故事也没酒，我是一天单身狗。
| 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
| 别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
| 兵马未动，粮草先行，备战双十一。
| 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
| 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
| 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
| 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么?。
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 没什么事做，就是那种产生开始写暑假作业的可怕想法的没事做。
| 吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。
| 你的工作态度，决定了你的钞票厚度。
| 情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
| 你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。
| 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
| 白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。
| 听说今天是西方光棍节，还好我是南方人。
| 隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊!
| 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
| 双十一来两个好兄弟拼单，一个付定金一个付尾款，我收货”
| 目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。
| 老师老师，我对暑假作业产生了爱恋，能不能让它继续留在我身边呢?
| 都认为睡觉是最花费时间的，然睡觉前的酝酿和醒来时的恍惚就费了不少功夫。
| 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
| 光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。
| 单身好，不会失恋没烦恼；光棍好，自己清静没人吵。恋爱好，不会孤独没困扰；结婚好，夫妻恩爱陪到老。光棍也好，热恋也好，光棍节祝大家都好！
| 愿意与一个人相守到老，想与他住同一所房子，睡一张床，生一个孩子，养一条狗，这便是平实的爱情。
| 老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
| 又一年光棍节.今年稍稍精彩的在迪士尼度过.一个人也要好好的。
| 我是一个没有感情的扣99机器。
| 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
| 若说白头到老，那是一生仅有一次，你是我羡绝人间的美好
| 作业小三、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。
| 考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
| 今天过节不收礼，收礼只收男朋友！
| 把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
| 这个暑假我和我的小伙伴们都被爱情公寓4给骗了。
| 让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。
| 在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
| 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
| 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
| 再看再看你还看。作业写完了吗还不写作业去。
| 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
| 还有两科啊，exo保佑我啊，相信自己，为了少点暑假作业~加油，废话不多说，我爱你。
| 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
| 昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
| 从今往后，风是你，雨是你，风雨琳琅都是你。
| 跟女人做爱和睡觉是两种不同的感情，前者是情欲，后者是相濡以沫。
| 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
| 暑假作业就是同学们写一个月，老师写一个阅。
| 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
| 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
| 考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!
| 暑假先生对我说：会有寒假替我爱你。
| 光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！
| 老师!暑假说它想我了，我去陪它。老师掰掰!
| 每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
| 我看了作业一分钟。然后我手机吃醋了。然后我哄了手机一个小时。
| 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
| 有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲、阿拉已、阿拉丙。
| 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
| 双十一之前我是精致小吃货，双十一过后我只能精致吃土”
| 光棍节是你们过的，我只需要过儿童节。
| 老师一年布置作业3亿多字。试卷连起来可绕地球3圈连续9年全球作业数量领先。好成绩当然更受欢迎。
| 好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
| 白开水和矿泉水聊天：“这年头，连咖啡那黑不溜秋的家伙都娶上媳妇了。哪像咱们俩一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗！”
| 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
| 赖床是对周末最起码的尊重。
| 作业是会呼吸的痛。他活在每个人的脑海中。翻译古文头会痛。题不会做会痛。连看书都痛。
面子是外在的东西，不管你要不要，钱是必须的东西，不得不要。