不睡觉的笑话幽默句子(睡不着觉的幽默搞笑短句)
公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈! 下面就来看下今天小编给大家带来的不睡觉的笑话幽默句子(超级搞笑笑话大全 短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如有关睡觉的幽默句子几个字、关于上课睡觉的笑话、关于睡觉的经典搞笑语句
| 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
| 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈!
| 不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
| 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
| 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
| 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
| 我的脑子里住了两个小人，一个对我说别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说好呀，好呀
| 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
| 若不是终点，请微笑一直向前。
| 哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
| 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
| 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
| 我想和你永远在一起，为你挡风你丫的能不能从风扇前挪开
| 精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。
| 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
| 秀发去无踪，头屑更出众。
| 我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
| 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
| 你快回来，我一人忽悠不来!
| 对不起，你拨打的用户已结婚。
| 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业!
| 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
| 多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
| 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
| 不要和我比懒，我懒得和你比。
| 拿份报纸上厕所，俺是读书人
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
| 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
| 洛阳亲友如相问,就说我在写作业!
| 生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
| 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
| 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
| 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
| 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
| 早上长睡不起;晚上视睡如归!
| 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
| 我：你这是在给谁上香?室友：前男友。我：擦，人家又没死。室友：走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。
| 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
| 我帅的不是外表，我帅的是气魄!
| 只有千锤百炼，才能成为好钢。
| 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么?小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊?小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
| 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
| 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
| 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
| 你想吃我新买的冰激凌吗?想!那你就想吧。
| 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
| 幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
| 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
| 考试不求考题全会，但求蒙题全对。
| 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生!说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!
| 据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
| 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
| 出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀?我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的!
| 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
| 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
| 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
| 英雄不问出路，流氓不看岁数!
| 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
| 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
| 不做下一个谁，只做第一个我。
| 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
| 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
| 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
| 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
| 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
| 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢!
| 过去流氓在深山，现在流氓在公安。
| 你以为我傻啊?我以为你不傻!
| 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
| 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
| 高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
| 好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
| 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
| 鄙视我的人多了是，你算老几?
| 要在江湖混，最好是光棍!
| 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
| 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
| 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
| 卖萌需要注意什么事项?注意长相
| 课文里学过的最伤感的一句话是什么?背诵全文
| 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
| 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
| 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
| 生时何需久睡，死后自会长眠。
| 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神!
| 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
| 鹅鹅鹅，曲劲用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅。
| 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
| 哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
| 老虎不发威是给你hellokitty的面子。
| 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
| 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢.
| 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
| 你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
| 思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
| 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
| 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
| 车到山前必有路，有路我也刹不住。
| 我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
| 眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
| 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
| 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
| 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话。
| 时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
| 没什么事不要找我，有事更不用找我。
| 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
| 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
| 从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
| 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
| 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾
| 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
| 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
| 人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
| 我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
| 好好活着，因为我们会死很久!
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
| 帅就一个字，却跟了我一辈子。
| 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
| 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
| 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
| 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
| 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么?老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶!
| 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
| 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
| 学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
| 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
| 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
| 朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
| 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：
| 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你三十二号来拿检查单吧。老婆：一月三十二号还是二月三十号。我(弱弱地)：二月一号吧护士(汗)：是!是!是!
| 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
| 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
| 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
| 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
| 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
| 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
| 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
| 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好!可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了!连好也不问了啊!
| 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：你是哪儿来的?我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：
| 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
| 本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
| 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
| 女为悦己者容男为悦己者穷!
| 做好人没希望，做坏人不擅长。
| 你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
| 有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
| 你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
| 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
| 下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
| 希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
| 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
| 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下?
| 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
| 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
| 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
| 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?!暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道：英语太他妈难学了!!哈哈，有木有笑趴啊。
| 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
| 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!
| 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
| 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
| 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说：只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
| 先学会不生气，再学会气死人。
| 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
| 不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地?
| 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB是假的。
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
| 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来
| 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
| 世界那么大，我想去看看钱包那么小，你能走多远
| 有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
| 时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
| 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
| 扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。
| 职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
| 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
| 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说：不，是在她明年的生物课上。
| 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
| 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
| 我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。
超级搞笑笑话大全 短句
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
| 天若负我，我便昊;尔等若负我，我便晃!
| 连广告也信，读书读傻了吧!
| 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
| 我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
| 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
| 别人的钱财乃我的身外之物。
| 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
| 没什么事不要找我，有事更不用找我
| 生活可以将就，生活也可以讲究!
| 人又不聪明，还学人家秃顶!!
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
| 便秘了的原因是地球引力太小。
| 不怕被人利用，就怕你没用。
| 问世间情为何物?一物降一物。
| 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
| 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
| 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?
| 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
| 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
| 好好活着，因为我们会死很久!!!
| 天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
| 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
| 他的刀是冷的'，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
| 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
有关睡觉的幽默句子几个字
| 如果你对一美女说：我想和你一起“睡觉”，你就是一流氓。但如果你说：我想和你一起“起床”，你就是徐志摩！
| 未来取决于梦想。”所以赶紧睡觉去。
| 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…
| 喜欢赖床，是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉，是因为喜欢做梦。喜欢做梦，是因为现实太不美好。
| 我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
| 我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。
| 床可以让我依靠，被可以给我拥抱，所以我才那么喜欢睡觉。
| 世界上最厉害的人，说起床就起床，说睡觉就睡觉，说写作业就写作业，说减肥就减肥。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
| 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉。
关于上课睡觉的笑话
| 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
| 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病
| 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
| 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
| 老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。
| 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
| 问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!
| 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去
| 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
| Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
| 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
| 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
| 我喜欢用空格代替所有的标点符号
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天
| 以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
| 问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。
| 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
| 考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!
| 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
| 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
| 永远在不到饭点的时候说: 我饿了!
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
| 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
| 多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉
| 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
| 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
| 每次假期都是早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉
| 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
| 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
| 哇咧, 系统不高兴?说两句好听的再试
| 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
| 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
| 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
| 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
| 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
| 你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
| 世上本没有淑女，装的人多了，也就有了!
| 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!
| 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
| 上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。
| 有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸
| 女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
| 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
| 看尽天下A片，心中自然无码
| 你若废我现在，我必废你将来。
| 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
| 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
| 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
| 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
| 我从不说谎，除啦这句话以外。
| 唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉
| 睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
| 草泥马。分数线那么高要死啊。
| 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 我能抵挡住一切，除了诱惑。
| 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
| 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
| 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
| 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
| 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
| 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
| 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
| 世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的
| 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
| 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
| 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
| 今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
| 今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24121.6天5月3日叫我起床!
| 睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋
| 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
| 不用问我想吃什么，有什么吃什么
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
| 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
| 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
| 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
| 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
| 手里捧着地图，心中却没有什么目的地。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
| 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
| 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
| 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
| 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
| 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
| 睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
| 夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
| 你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
| 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
| 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
| 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
| 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
| 我没变变了的是时间回不去的也是过去
| 今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!
| 对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
| 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
| 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
| 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
| 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
| 将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云!
| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
| 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
| 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
| 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
| 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
| 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
| 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
| 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
| 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 一个吃货的座右铭：Just eat it !
| 喝再多的水，也尿不完寂寞。
| 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
| 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
| 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
| 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
| 脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的
| 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
| 台湾一日不收复，我一日不过4级
| 我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
| 祖国尚未统一，减肥改日再议
| 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
| 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
| 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
| 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
| 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
| 思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!
| 算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
| 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
| 老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
| 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
| 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
| 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
| 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
| 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
| 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
| 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
| 有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--
| 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
| 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
| 我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧?
| 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
| 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
| 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 和老婆吵架，我怒吼别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心，没想到她说别以为你说的很有道理我就会放过你!
| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
| 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
| 我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。
| 我妈形容我胖儿子，你的纹身都撑变形了
| 他们说吃完感冒药会想要睡觉我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉好high.
| 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
| 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
| 世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
| 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
| 算命先生说了,你只是我生命中的路人甲
| 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
| 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
| 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
| 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
| 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
| 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
| 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
| 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
| 睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
我需要有人在晚上哼着歌哄我入睡。