调侃拍抖音入迷的句子(拍抖音入迷的说说)
抖音风趣幽默的句子
下面就来看下今天小编给大家带来的调侃拍抖音入迷的句子(抖音最火的幽默句子对话) 此外,文章还提供了更多相关的文章如抖音风趣幽默的句子、抖音最火搞笑短句子、迷恋抖音的句子、抖音搞笑文案吸引人一看就会笑的说说
| 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
| 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
| 今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
| 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
| 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
| 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
| 虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
| 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
| 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
| 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
| 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
| 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
| 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
| 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
| 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
| 你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
| 这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
| 把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
| 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
| 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
| 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
| 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
| 有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
| 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
| 猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
| 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
| 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
| 很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
抖音最火搞笑短句子
| 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
| 女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
| 你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
| 脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
| 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
| 不靠谱的不是感情，而是人!车越破，备胎也就越多!把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
| 大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈：“影响太大了!首先你得看清楚，我是你大爷!”
| 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
| 妈：你该结婚了!我：结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了，何必呢?妈：如果结婚不好，人家能结三次?
| 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
| 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑，随便找就能找到吗?
迷恋抖音的句子
| 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
| 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
| 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
| 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
| 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
| 这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
| 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
| 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
| 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
| 老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不?”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
| 医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
| 有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
| 我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
| 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
| 经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。
| 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
| 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
| 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
| 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
| 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
| 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
| 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
| 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
| 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
| 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
| 什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
| 我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
| 有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。
| 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
| 世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人解开。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
| 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
| 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
| 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
| 爱我者，必定暴富;不爱我者，必定搬砖。
| 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
| 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
| 十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
| 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
| 刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里!”大家问他：“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
| 今天是个好天气 不知道会不会有对象掉下来。
你一定要骂我，因为你不了解我，因为了解我的人都想打我。