嫌弃男友的经典句子幽默(讽刺男朋友的经典语句)
这世界上除了我，谁都没资格陪在你身边。 下面就来看下今天小编给大家带来的嫌弃男友的经典句子幽默(酒的经典幽默句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如气男朋友的话搞笑、给男朋友说晚安的句子可爱、微信搞笑朋友圈短句子
| 一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
| 这世界上除了我，谁都没资格陪在你身边。
| 明明早已百无禁忌，偏偏你是一百零一。
| 我不曾出现在你悲怆绝望的过去，但我想陪你一个光彩夺目的未来。
| 我想拥你一切入睡，温暖的怀里，是我们彼此的气息；直到梦的醒来，我还是不愿放手。
| 有一天，我总会遇到那个愿为我弯腰的人。我们彼此不谈尊严，不谈金钱，只谈在一起和一辈子。
| 遇到你，是我一生的缘分；爱上你，是我一生的幸运；牵着你，是我一生的快乐；呵护你，是我一生的宿命。
| 有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
| 遇到你之后，我一直在做一件事，就是努力把我爱的人，变成我的爱人。
| 你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，像星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
| 想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
| 世上最令人惊喜的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
| 从晨昏到日暮，从清贫到富足，从少年到老迈，从相遇到余生，只想和你十指相扣，从此再不分开。
| 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
| 你的一生我只借一程，这一程便是余生。
| 脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的你从我心中赶出去别这样，这样我会心疼你。
| 不管结局如何，我的世界都绝对不允许你的消失。
| 时光温柔，还需你懂，生活可爱，也需你宠。
| 趁着还爱，还能拉着手不松开，只要能陪你多走一步，我绝不低头。
| 世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。
| 我以为天是蓝色的，可是他却是灰色的。我以为心是静的，可是他却是跳动的。我真的很想你!
| 我希望压得我喘不过气的不是生活，是你。
| 你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。
| 想抱抱你，就是那种两只手搂住你的腰，把头埋进你胸口的那种抱抱。
| 我真的很希望能和你在一起，我不知道一起走多远，但我知道最后的结局是我一直爱你到我的生命结束，无论我们是否还在一起。
| 喜欢你，怎会舍得轻言放弃，除非时光逝去，我死去。
| 灵河岸边，三生石畔，花红柳绿我不看，只静待着你的出现。你是一叶漂浮的小船，终究会有累的一天。来岸边吧，这里是你最美的风景线。想你，苦也甜!
| 最近体重上升了，没有偷吃，只是把你放在了心里。
| 实在是太喜欢你了，就像小时候把喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候舔一口，那种甜到心里的喜欢。
| 我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香，有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。
| 因为遇见你，所有的故事才有意义。
| 初恋是卷心菜，卷走了彼此的心，热恋是西红柿，有酸有甜，我两的爱情是黄瓜和南瓜，到烂掉为止。还烂在一起！
| 记住了在我有生之年，我都不会给你钱，因为我的工资卡都会给你保管。
| 我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。
| 我要早点睡觉了，明天还要早起喜欢你的。
| 不想对你说晚安，只想给你盖好被子，然后拉着你的手一起梦游。
| 爱一个人不需要理由，如果说非要找个理由，那便是：因为是你，所以爱你。
| 一辈子和你在一起，才叫将来，换了别人，那叫将就。
| 在此之前，我有过很多理想，想要成为设计师，画家，歌手等等。在遇到你之后，我只想变成一个人，一个你爱的人。
| 世界上你或许不是最优秀的人，但我爱上你的时候，你就是我全世界的唯一。
| 有种放学门口等我！我送你回家！
| 我希望几十年后，你还陪在我的身边，在我的臂弯，快乐得像个孩子。
| 爱一个人不需要理由，如果说非要找个理由，那便是：因为是你，所以爱你。
| 关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
| 你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉，你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。
| 答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？
| 我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
| 在所有物是人非的风景里，我最喜欢你。
| 我喜欢你，如鲸向海，如鸟投林。
| 我哪有什么好脾气，我的好脾气都是因为我爱你。
| 多愁善感是因为害怕失去你，毕竟是花光所有运气才遇到你。
| 每个日升月落都喜欢你，每个昼夜往复都喜欢你，每个寒来暑往都喜欢你，每个南风过境都喜欢你，每个日子都喜欢你，今天也喜欢你。
| 恋爱的最终目的，永远是“在一起”，而不是用你的人生去证明，人间自有真情在。
酒的经典幽默句子
| 暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
| 想考验男友的承诺是不是真，先让他往你卡里打一万块钱，实现一个退一百，非常实用!靠这个方法，我已经赚了十多万了。
| 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上课迟到了，当他推门进来的时候，老师正好说到说：来，姑娘们…
| 在上班路上，又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷，忍不住夸道：“你的油，香!”老大爷一愣，掏出名片，“三八零四五六三八艾特抠抠点康姆。”
| 记得高中的时候把妹，出去约会带口香糖，然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
| 自习课时，教室里比较吵，老师说：“同学们讨论可以，但不许说话，说话可以，但不许出声音。”学生哑然。
| 办公室里柔弱的女同事只有在拆快递包裹的时候 如同手撕鬼子一般的勇猛。
| “姑娘，你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”
| 小时候做过最无聊的事情就是,翻遍整本书找到最丑的人物图片指著跟同学说「看，这是你!」
| 其实经常说你丑的人不会真的嫌弃你丑，经常说你胖的人也不会真的嫌弃你胖，但是经常说你没钱的是真的嫌你穷哦。
| 果你的月薪是3000块钱，请记得分成五份，一份用来买书，一份给家人，一份给女朋友买化妆品和衣服，一份请朋友们吃饭，一份作为同事的各种婚丧嫁娶的份子钱。剩下的2999块钱藏起来，不要告诉任何人。
| 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
| 老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
| 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，我只喜欢钱。
| 刚才网吧没机子，我把一个小学生机子下了 ，我强行上机了，他说要把我头按在键盘上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。
气男朋友的话搞笑
| 我觉得那个男的比你帅，我们分开吧，你别耽误我。
| 啥？你的前女友和现任女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远一点吗？
| 吵就吵吧，反正也分不开，天天不是你气S我，就是我气S你。
| 上个月你说发工资带我去吃好的，现在都过去十多天了，我很担心你啊，你是不是被开除了?
| 我还是那么自卑，上街都不敢牵别人男朋友的手。
| 男人约三次不出来就删了吧！诸葛亮都没你这么难请。
给男朋友说晚安的句子可爱
| 诚信是一道山巅的流水，能够洗净浮华，洗净躁动，洗净虚假，留下启悟心灵的妙谛。晚安!
| 不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
| 没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它教会了你什么是你不想要的。
| 有些人，等之不来，便只能离开，有些东西，要之不得，便只能放弃，有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底，有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。
| 没有晚安，没有与我相关，却有一个故事埋在心头。我辗转反侧，欲进你的城，对你我道晚安。
| 人生中出现的一切都无法拥有,只能经历。一切的得与失,隐与显,都是风景与风情。
| 第你喜欢田野，喜欢春风，喜欢热烈的阳光和浩瀚的星辰宇宙。我喜欢厨房，喜欢饭菜的余香，喜欢有你在的每最让人骄傲的不是被很多人追，而是有我每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。
| 我至今仍旧无法准确描述，到底是哪句话或是哪件事让我失去了你，是怪距离消磨好感，怪热情容易冷却，还是怪时间无情变数诸多。
| 愿漂泊的人，都有酒喝，愿孤独的人，都会唱歌。该来的，都在路上，晚安！
| 每天对你坚持说晚安的人不会太差.
| 晚安这两个简单的字，有谁能一天不落地对我说一辈子。
| 以前我觉得安全感是爱人秒回的信息，他的早安晚安，他的每愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。敬你生活中，有人给予帮助，那是幸运，没人给予帮助，那是命运。我们要学会在幸运青睐自己的时候学会感恩，在命运磨练自己的时候学会坚韧。这既是对自己的尊重，也是对自己的负责。
| 退缩着、心猿意马着，想过幸福可以来的慢看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。晚安。
| 愿你惦念的人能和你道晚安”
微信搞笑朋友圈短句子
| 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
| 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
| 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
| 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
| 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
| 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
| 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
| 父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
| 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
| 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
| 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
| 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
| 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
| 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
| 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
| 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
| 甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)
| 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
| 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?”我：“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么?”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
| 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
陪老婆睡觉是你的职责；和第二任妻子睡得舒服幸福；和同学睡觉是旧情；和富婆睡觉是为了赚点外快；和小姐睡觉靠外援资助；与寡妇共眠是当代的雷锋精神！