说话幽默的句子搞笑的句子(幽默搞笑的聊天句子)
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 下面就来看下今天小编给大家带来的说话幽默的句子搞笑的句子(说话风趣幽默的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如搞笑句子大全笑死人、100句让人笑喷的搞笑的句子
| 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?
| 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
| 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
| 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
| 神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
| 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
| 又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
| 我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
| 天气很热，刚刚出太阳，已是火烧的云天。
| 女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
| 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
| 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
| 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
| 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
| 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
| 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
| 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
| 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
| 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
| 士为知己者装死，女为悦己者整容。
| 我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
| 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
| 这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
| 割下JJ敬神――既疼了自己，又得罪了神!
| 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
| 好好活着，因为我们会死很久!
| 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
| 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
| 你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
| 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
| 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
| 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
| 失败的女人，背后总有个多事的男人。
| 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
| 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
| 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
| 我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
| 跟着我一起喊：钱来钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
| 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
| 嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
| 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
| 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
| 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
| 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
| 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
| 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
| 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
| 如果我做了皇帝，就封你当太子!
说话风趣幽默的句子
| 其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了 多少兄弟?它们才是最伟大的!
搞笑句子大全笑死人
| 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
| 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
| 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
| 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
| 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
| 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
| 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
| 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
| 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
| 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
| 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
| 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
| 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
| 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
| 当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
| 你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
| 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
| 不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
| 放自己的屁，让别人闻去吧!
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
| 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
| 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
| 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
| 我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
| 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
| 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
| 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
| 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
| 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
100句让人笑喷的搞笑的句子
| 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
| 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
| 付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
| 和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
| 这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
| 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
| 明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
| 考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
| 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。
| 昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
| 你很重要就是：不管你多重，我都要。
| 目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
| 同桌上课耍手机被老师发现，后来手机要回来了，发现游戏全通关了！
| 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
| 你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！
| 曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
| 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
| 每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
| 大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我……
| 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
| 见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
| 我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
| “你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”
| 如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
| 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
做题的时候要揣摩出题人的意图。”“老师，他想让我死。"