骂人让人开心的句子(心情骂人的句子)
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 下面就来看下今天小编给大家带来的骂人让人开心的句子(让人开心的幽默句子,适合逗女孩子!) 此外,文章还提供了更多相关的文章如骂人搞笑的句子 让人笑喷、经典讽刺人的句子、骂人精辟的句子、骂人的句子越毒越好带脏字
| 请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
| 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。
| 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
| 小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
| 你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
| 我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
| 他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
| 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
| 如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
| 什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！
| 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
| 怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
| 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
| 你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
| 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
| 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
| 有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
| 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
| 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
| 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
| 一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
| 猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧?
| 人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
| 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
让人开心的幽默句子,适合逗女孩子!
| 老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
| 人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。
| 别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说我最近怎么总反胃呢?
| 麻烦您下回往你那大饼般的脸上多刮抹点粉，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
| 玩感情?我会让你哭的很有节奏
| 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
| 成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
| 男人，少了也没事。女人，就得自强!
| 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。
| 人不爱我，我不爱人;人若爱我，以身相许。
| 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
| 就你这理解能力，连动物园里的动物都不如。
| 虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
| 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
| 开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。
| 如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
| 我需要声明的是：我并没有说你这个人不要脸，我要说的是不要脸的都是你这样的。
| 铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
| 生活是痛苦的，比想像中还要痛苦;生活是快乐的，比想像中还要快乐。
| 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
| 想咬你一口，可惜我是回民。
| 玉帝通告像你这种四不像，天堂门不会为你开放，地狱门任你闯。
| 帅的话人类就只得用无性生殖。
| 去猪圈边上站着去，家里的猪都嫌你丑。
| 你瞧你长得多好跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的!
| 你是不是吃屎的啊?脑袋用来是干什么的啊!
| 你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!
| 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
| 难得你能这么委曲求全，不知道你这是想求财还是求享受。
| 你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。
| 人之所以活的累，是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。
| 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
| 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
| 一场大火把你家都烧死拉，省下你个孤儿狗活于人世，你是怎么活下来的呢?
| 难过是什么?难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了%!
| 你的脑袋是少了根筋还是断了根弦，怎么就那么不开窍呢!
| 你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
| 就你那模样还想找个白马王子?白马还可以。王子就算了吧!
| 妈：有男朋友没?我：没有!妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有。
| 我最近才发现你长得非常像野兽一样啊。
| 喊你个头，看你长的没皮没脸的，就连翠峰院的如花都比你漂亮，还是回家照照吧。
| 如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
| 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
| 幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
| 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
| 你看看你那屎样，回家呆着去吧。别出来印象社会形象，看见你那张脸我我怕我会有高原反应。
| 婊子就是婊子，鸭子就是鸭子，狗就是改不了吃屎。
| 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
| 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
| 别把我对你的忍耐当成你不要脸的资本。
| 你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
| 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子
| 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
| 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
| 如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。
| 上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
| 一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
| 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
| 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
| 我觉得你挺风光的，豪华马甲型的傻X。
| 既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢?
| 估计你的大脑是被凤姐大腿夹过了吧，小脑都萎缩了。
| 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
| 你说你的眼睛，还是假的。真怕掉下来吓到你身边那男的。所以，扶着点!太吓人了。
| 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
| 你怎么可以这样糊涂，竟然打算给我你的全部，放弃整座森林，只为我这棵矮树。
| 成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
| 你长得真有特色，就连猪狗见了你都以为你跟它们是同类。
| 我的心没有海那么宽，当你做的事超出我能容忍的范围，对不起，你欠揍了!
| 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
| 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
| 你这个不要脸的鸡骚别勾引俺家的男人，小心我毁掉你的那长脸。
| 你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商!
| 你上有老，下有小，中间夹个狗尾草，打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧!免得污了我的眼。
| 服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
| 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
| 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好!
| 你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
| 把你这张脸拍下，那模样贴门上能辟邪，贴床头能避孕。
| 我问法海：什么是缘分?法海说：你等着吧，我迟早会收了你。
| 一群SB往南飞，一会排成S，一会排成B。
| 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
| 外星人从哪里来?当然是从他妈的肚子里来的。
| 只要是用钱能买的到的感情，再贵你也是鸡。
| 你穿得很危险，但长得很安全。
| 你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧!
| 把你祖宗十八代请出来问候一遍打你个不孕不育加终身。
| 非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩。
| 太恶毒了。劝你少用啊!小心被人家奏。
| 你才是国足!你爸是国足!你全家，你祖宗都是国足!
| 你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
| 床前人双双，衣服脱光光，举头抓小鸟，低头吃香蕉!
| 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
| 博客圈就是把吐的口水，所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
| 你回头吓到一排教学楼你回头山崩地裂水倒流你回头哈雷彗星撞地球你回头姚明改打乒乓球。
| 别人骂你装，你可以回，恩，你真。
| 你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大
| 我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
| 活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
| 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
| 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
| 别把脚叉开，你要是叉开站，蚂蚁都得被你熏死。
| 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
| 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
| 臭不要脸的畜生离我远点，我和你这样的畜生不是一个等级。
| 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
| 你以为你是多余的，其实吧你还真是多余的!
| 您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
| 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
| 别在分手的时候和我说：其实你很好草，那你还甩我?
| 心被狗掏了的人渣去死呀，你活着就是这个世界的祸害。
| 你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
| 我需要声明的是：我并没有说你这个人不要脸，我要说的是不要脸的都是你这样的。
| 请您面带微笑和气温婉的说：请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。
| 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
| 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
| 不知道哪家的神经病院忘记关门了，让你这B跑出来乱晃悠了，你得了精神病不要出来。
| 你闲得没趣骚得无聊痒得难受，脱光了叉开腿躺在马路上，公狗闻到你身上的味道都吓得赶快跑。
| 我干打包票，你小的时候肯定曾经被猪亲过。
| 能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
| 告诉你吧，女人就是脑子进水了，或是被门挤扁了，或是被驴给踢成半残了，都不会上你的。
| 讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。
| 你的构造是大自然的神奇想象，令人叹为观止!
| 每天笑三声：通天，通地，通便好身材，拉出来!
| 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
| 冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
| 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
| 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
| 你的长相真是不敢恭维。衰的都拖网速。
| 真想立马把我码的鞋pia到你码的脸上。
| 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
| 天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉，还觉得自己过的挺小资，是吗?
| 活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。
| 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
| 对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
| 等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
| 就你这幅熊逼样还敢自称英雄，你也不好掂量掂量自己。
| 好好治治你的眼睛吧，天天都涌出一大推眼屎。
| 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
| 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
| 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
| 朋友是用来交的，不是用来装的，那些在朋友面前装B的人，真不敢想象你还是不是人!
| 等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根，我吃给你看。
| 除了男人和女人，我最喜欢你这种人了!
| 小三就是小三，就像永远扶不正的阿斗。
| 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
| 只从认识你后，我就再也没有去过动物园了。
| 还不如回家使妇炎洁洗洗脑子，别没事就来贴吧晃荡晃荡脑袋的自己找骂。
| 昨天看了你一眼现在眼睛还疼呢。
| 搞笑段子：小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么?小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨!
| 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射
| 当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。我对你的无语简直能沉默整个宇宙。
| 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
| 想你想的饭都吃不下，太恶心了!
| 好学生考完试：考完了，坏学生考完试：靠。完了!
| 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
| 把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
| 先天脑残的人活该被天收，谁叫你妈没好好教育你呢!
| 铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
| 昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞。
| 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
| 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
| 别人肯定我就好，我又不稀罕得到你这种极品人渣的肯定。骂女孩的一段话
| 如今这世界畜生越来越多，肉却是一点也没有便宜。
| 不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
| 我请你立马就给我滚，要马不停蹄的滚，滚的越远越好，明白吗?
| 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
| 您确定您与我们家的狼狗没有血缘关系吗?
| 喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。
| 我跟你说句老实话，你这逼装的不咋滴呀!
| 我说你是猪，所以你是猪。你是猪，所以我说你是猪。
| 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
| 大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
| 只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你。
| 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
| 人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
| 暗恋我的人能不能表白你急得慌我等的也慌。
| 面朝大海，春暖花开，可惜这只是我的屏保状态。
| 这背心把你衬托得成熟性感了，就是胸`部那块有点孩子气。
| 你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
| 一望无际，一马平川。说的就是你那张大脸。
| 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
| 冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
| 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
| 你要再跟我搁这吹牛B，我就给你妈拽到北陵后山，大劈跨小劈，老汉推车倒挂蜡。
| 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?
| 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
| 男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
| 哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿。
| 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
| 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
| 我要不念着我跟你二姨有一段纯真而美丽的爱情，我早就给你甩墙上喂苍蝇去了。
| 就你这长得跟国际机场似的那张狗B脸，真TM想把痰吐你嘴里。
| 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
| 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
| 我靠，又埋汰老实人喷月亮那个便便砖贴了!数字，你狠!
| 上网，打牌，谈恋爱，虚度三年光阴，考研，出国，找工作，生活猪狗不如。
| 俺从不写错字，但俺写通假字。
| 大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
| 别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
| 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
| 幼儿园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
| 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
| 你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
| 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
| 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
| 你如果自喻为鲜花，那么天下的牛都吓得不敢拉屎了，至于为什么自己想去吧(骂人寓意：骂你连牛粪都不如了，牛粪都嫌弃你)
| 长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了
| 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
| 你是不是，看到我们这样身心健康，没有性病的市民，就打心眼里愤恨呢?
| 你怎么到现在都不理解我揍你的原意呢。
| 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
| 你难道不觉得讨厌你的那些人都特别适合拍爱情动作片么?
| 我等待你的关心，等的关上了心
| 别在分手的时候和我说：其实你很好那你还甩我?
| 如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
| 你脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
| 能穿上马甲的不一定是人，穿山甲是人么?乌龟是人么?
| 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
| 想你的眉目，想到模糊。突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
| 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
| 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
| 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?
| 大哥你是别号秋高吗?我完全被你气爽了。
| 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
经典讽刺人的句子
| 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
| 人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
| 女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
| 曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
| 儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
| 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
| 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
| '狗熊说:我手掌大,常把手机拿在手中;乌龟说:我后背宽,常把手机放在背上;袋鼠说:我有口袋,常把手机放在袋里;小猪说:闭嘴,别耽误我看短信! '
| 两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
| 看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色截》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
| 兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
| 两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧（小王八）？”“你是老王吧（老王八）？”“对，我是，咱俩终于见面了！”
| 你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
| 小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我滚出去！”
| 【讽刺人的话】1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。2、还请你自重一点得好。3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
| 打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！
| 你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，( 闪点情话网)咋就不理人呢？
| 一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
| 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
| 为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
| 狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
| 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
| 一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”
| 刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
| 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
| '一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？” 小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”！！！'
| '为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢！ '
| 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！
| 【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】1、你是个人？2、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。3、长得真有创意，活得真有勇气！4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。5、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
| 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪
| 一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”
| '尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高称号:本.沙勒巴基！ '
| 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
| 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
| '猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”'
| 胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
| 如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
| 虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
| '由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. '
| 【损人狠话，你值得拥有】1、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。2、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。3、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。4、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
| 甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？
| 上帝看见你口渴、就创造了水、上帝看见你饥饿、所以就创造了米、上帝看见你没有可爱的朋友、就创造了我、上帝看见世界上没有白痴了、也顺便创造了你
| 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
| 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
| 嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！
| 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
| 老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
| 老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
| 爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
| 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”
| 【损人狠话，你值得拥有】1、就你这种笑法，百度上都搜不到。2、人渣中的战斗机，败类中的VIP。3、咸鱼翻身，还是咸鱼。4、你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你5、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
| 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......
| 女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
| 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。。”
| 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
| 俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
| 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
| 一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
| 一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
| 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
| 没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；没有你的世界，寂寞；能够真正拥有你，真甜，我最亲爱的心肝*别美了，不是说你，是工资
| 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
| 男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
| 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
| 老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用――留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
| 炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
| 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
| 【骂人的个性签名】1、真不好意思，让您贱笑了。2、天生就是属黄瓜的，欠拍！3、你不是丑，只是美的不明显！4、看到你，我就像到了车祸现场。5、脸先着地，无力回天。6、大家都是国产货，别犯贱。7、你给我滚，马不停蹄地滚。
| 一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
| 今天细雨漫漫，你在哪里浪漫？如果时间允许，我想请你吃饭。我们讲好地方，到时不见不散，如果现在很忙，信息你就不看，反正没事逗你玩玩~~
| 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
| 公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：”妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
| 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！
| 老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
| '很想你,可是又不好意思打给你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的很想跟你联络.但是.......电话费实在很贵,还是你打给我吧.'
| 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
| 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
| 有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像！凑近闻，很臭！你又用手点了点在舌头上尝：哗！果真是屎，幸好没踩到！
| 【让人头疼的十件事】1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！
| 一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
| '一男一女在打电话，男：''我们的关系还有救吗？''女：''电话上的一个键。''男欣喜万分地问：''是重播键吗？''女：''不，是免提。'' '
| 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
| 其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，( 闪点情话网)你就是百分之百的帅哥！
| 筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
| 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
| 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。
| 问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
| 警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
| 朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，我的未来需要你，痴心不变永爱你，啊！我亲爱的人民币
| 施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号――智障
| 春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
| 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
| 妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
| 粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
| 你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?
| 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
| 有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
| 小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
| “我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
| 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
| 在家说家乡话，出门说普通话，出国说外国话，对你我不知道说什么话，因为我实在不懂猪的语言啊！
| 亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
| 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
| '小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗？你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”'
| 手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！
| 吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
| 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！
| 妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
| 你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
| 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
| 从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：( 闪点情话网)你牛B啊你牛B啊。。。
| 我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！
| 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
| 曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！
| 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
| 某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元！
| 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”
| 【高超损人的话】1、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。2、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。3、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。4、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
| 曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
| 复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
| 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
| 【骂人的个性签名】1、你人又不聪明，还学人家绝顶！2、你丫不是毛主席，表特么装伟大。3、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。4、你妈生你时，你是不是还回头看一样！5、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
| 刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
| 【讽刺人的话】1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；
骂人精辟的句子
| 喷出来的口水比SARS还致命。 31、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
| 你长的很野兽派嘛！ 65、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 66、听你说话， 一种智商上的优越感油然而生！ 67、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 68、有了钱，你还是一样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。
| 你需要回炉重造。 73、你小时候被猪亲过吧 74、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
| 千山万水总是情，你.妈长的像蜻蜓
| 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。 38、有些人，不知道是你素质低还是你家长素质低。
| 你的长相突破了人类的想象 18、谁说你没病，叫他妈来见我！ 19、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。 20、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
| 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 48一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
| 你长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 11、明知道自己长得丑，还敢出来逛，你不丢脸，你爸妈也替你丢脸，你爸妈不丢脸，我也替你爸妈丢脸。
| 我不下地狱，谁爱下谁下 55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。
| 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。 70、你爸妈就该把那十分钟用来散步！ 71、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
| 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？” 60、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。 61、会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头。
| 李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
| 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 3、见过丑的，没见过这么丑的。
| 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。
| 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
| 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！ 13、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？ 14、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 15、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。 16、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
| 为什么月亮看着你，笑你是个SB。 81。
| 如果你还不知道什么是SB那就照照镜子吧。 26、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
| 你来我信你不会走，你走我当你没来过。――我们该这样对待缘分与爱。
| 一语不合，面红筋跳，暴躁如雷，此灌夫骂座，泼妇骂街之术，不足以骂人。善骂者必须态度镇静，行若无事。
| 我要骂人的一段话,越恶毒越好,脏话连篇, 要特别狠得
| 44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
| 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 43.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
| 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
| 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。 28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 29、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
| 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
| 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
| 骂人不带脏字的200字一段话
| Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
| 国际脸孔世界通用 57、好坏不分是你脑袋有问题，里外你都不分那TM是你家生产厂家有问题。 58、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
孔子说，中午不睡，下午崩；孟子说，孔子说把60.9个橘子分给13个孩子。怎么可能公平？-杀了四个孩子。61.如果她(他)对你说：“忘了我吧。”