十分逗比的经典句子(精辟逗比的句子)
你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了 下面就来看下今天小编给大家带来的十分逗比的经典句子(逗比搞笑的句子 短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如逗比的语句、逗比句子 幽默搞笑、关于开玩笑的搞笑句子、形容逗比超级搞笑的说说
| 每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
| 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了
| 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
| 你的爱就像病毒，迟早被吞了
| 我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了
| 朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
| 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
| 每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的 故事 。
| 把你捧在我手里 你就是杯子 我一撒手 你就是玻璃碴子
| 剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
| 每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
| 女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。
| 当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
| 最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦
| 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
| 一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
| 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
| 每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
| 人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
| 即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
| 女人弃我而去，我之后又跟寂寞撒谎
| 你穿的这么清凉，长的却这么败火
| 我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
| 谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
| 我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。
| 请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
| 得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
| 不以发年终奖不以加薪为目的的年终都是耍流氓
| 永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
| 给我一把铁锹，挖走别人的老婆
| 不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
逗比搞笑的句子 短句
| 你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
| 一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙!男友忙 解释道：错了!你是新的，她才是旧的。
| 不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八 个美女，五千士兵，我还活着。
| 遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
| 你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
| 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听 听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
| 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的 说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
| 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下 手。
| 各种女人撒娇后果：女友撒娇―男人心疼，小妹撒娇―男人钱疼，情人撒娇―男人腰疼，老婆撒娇―男人头疼，老 太太撒娇―男人浑身都疼!
| 老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗!
| 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
| 蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太 好。’
| 一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说： 想干掉我，没那么容易!
| 丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道： 你哪来的钱买彩票?
| 扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快 乐，幸福一生!
| 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧!”男说：“你的豆腐真 好吃!”
| 妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸 爸救过来了。
| 他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么， 我不看球赛了行么。
| 新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
| 从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
| 今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
| 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
| 我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
| 老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
| 一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
| 一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
| 有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
| 比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
| 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
| 你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
| 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
| 想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
逗比的语句
| 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
| “近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克”
| 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
| 我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
| 为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
| 我可以放你走，只是你走了就不要再回头。
| 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
| 我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
| 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
| 你说，你喜欢我?!其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
| 这社会做爱容易，相爱难。
| 也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
| 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
| 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
| 什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口
| 忍不了痛苦，就见不到幸福。
| 若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。
| 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
| 用卑微的挽留换来的爱情，我宁可不要。
| 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
| 学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
| 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
| 有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
| 明知道是谎言还去相信女人不是傻瓜是什么?
| 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
| 我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
| 请你用同等的方式对待我们之间的爱情。
| 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
| 谁年轻的时候没有错爱过一两个人渣。
| “为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
| 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
| 当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
逗比句子 幽默搞笑
| 每个人大脑里都有两条疯狂的狗在追逐，一条叫“增值”，一条叫“按揭”，全力拼杀那根叫“房子”的骨头，二十年、三十年……一辈子，所谓中国人房子的理想，就是用自己青春的骨头熬了一锅理想的靓汤，喝下去如饮甘饴，如毒断肠。
| 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
| 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
| 我给我对象打电话，她对象接的。
| 早回家的男人，讲 故事 给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 开发商可以偷我们的土地和房子，我们可以偷他的时间，所谓时间即金钱，是钉子户战斗原则。偷时间最好的办法，就是把所有证件藏匿起来。
| 别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
| 你怎么才能证明你是你自己?
| 上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
| DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。
| 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
| 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
| 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
| 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
| 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。
| 他们都说要献爱心，可我觉得他们是显爱心，那些钱本属于人民，只是他们抢走了，这世道，扒手成为了爱神，凶手成为战神。
| 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
| 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
| 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
| 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。
| 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
| 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
| 一个人活在世上应该讲究点姿势，你不摆姿势别人怎么懂你，姿势不好别人怎么敬重你，与其当个知识份子，不如当个姿势份子。
| 上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
| 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?
| 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
关于开玩笑的搞笑句子
| 不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
| 你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
| 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
| 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
| 当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
| 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
| 姐姐你能不能用ABC来造个liuxuecom句?”“A呀这是C家的B孩子阿!”
| 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
| “别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
| 谣言中大概只有''听说''两字是真的。
| 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
| 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
| 我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
| 我要让全世界知道我很低调!
| 别跟我提曾经，就是不想回到曾经所以才将他彻底忘记。
| 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
| 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
| 蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
| 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
| 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
| 我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
| 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的 想象力 。
| 女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
| 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
| 也许似乎大概是，然而未必不见得。
| ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么?“”我帅死了“。
| 骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
| 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
| 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
形容逗比超级搞笑的说说
| 无论天南海北，不论相聚与离别，有份祝福永远挂在我心中，祝你一切圆满美好!
| 想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
| 月亮是诗，星星是画，愿所有的幸福伴随你，问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你中秋节快乐!
| 你努力合群的样子，真的特别孤独。
| 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
| 母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
| 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
| 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
| 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
| 大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
| 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
| 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
| 给朋友买的，穿着特难看，好评
| 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
| 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
| 中秋佳节，有月，有饼，有祝福，生意场上，有你，有我，有情谊，亲爱的客户，在这中秋佳节，借这皎洁的月光，借这怡人的微风，借这一毛的短信，传递我们无尽的祝愿，祝您中秋快乐，幸福团圆!
| 世界那么大能认识你，我觉得好不幸
| 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
| 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
| 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
| 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
| 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
| 大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!
| 刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
| 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
| 走完同一条街，回到两个世界。
| 喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
| 无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
| 月饼圆圆的、甜甜的在这最美好的时刻祝您和您的家人合家欢乐、幸福美满！
| 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
| 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
| 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
| 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
| 中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。
| 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包!
| 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
| 月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。
| 老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
| 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
| 把酝酿已久的创意交给秋风，任其去演绎相思的旋律;让祈盼团聚的心跃上太空，在月宫桂树下再续永恒的主题。中秋来临之际，愿你心清气爽，笑靥如花!
| 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
| 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
| 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
| 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
| 中秋国庆紧相连，阖家欢乐庆团圆。明月当空似玉盘，桂花飘香夜风凉。庭院围坐话语长，秋虫寂静已入眠。温馨甜美入梦乡，平安健康心祈盼。中秋快乐!
| 中秋节，啥也不想说了……今天下班后俺空腹去你家！心想事成，中秋快乐！
| 给过我的你还会给别人 你别否认。
| 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
| 从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
| 友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧！
| 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
| 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
| 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
| 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
| 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
| 路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
| 想要无可取代，就必须与众不同。
| 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
| 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
| 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
| 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
| 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
| 没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
| 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
| 中秋临近送你五如意，祝事事顺心，件件如意：一送摇钱树财运壮，二送贵人扶事业兴，三送万事如意健康长，四送幸福满筐福禄至，五送开怀吉祥随心到，祝中秋快乐!
| 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
| 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
| 一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
| 烟不听话，所以我们抽烟。
| 一丝问候，一分谢意，一缕惦记，一席激励，一屋惬喜，一点幸福，一束绮丽，一路坎坷，一直相伴，一心不变，一腔祝愿，一生美满，愿亲爱的客户生活幸福，中秋节大吉大利。
| 某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
| 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
| 周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
| 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
| 高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～
| 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
| 小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
| 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
| 一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
| 当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
| 中秋到了，我要送你一个月饼第一层，体贴第二层，关怀第三层，浪漫第四层，温馨中间夹层，甜蜜祝你天天都有一个好心情！永远开心
| 消防车再不来，火就要灭了啊。
| 外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
| 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
| 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
| 单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
| 喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
| 毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
| 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
| 据最新天文消息，今年中秋佳节的月亮最圆，愿最圆的月儿带给你一个最浪漫、最温馨的夜晚！
| 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
| 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
| 我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
| 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
| 学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
| 有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
| 我觉得地球好危险，我想火星了。
| 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
| 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
| 知道为什么吸烟有害健康吗？
| 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
| 千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福，中秋快乐！
| 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
| 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
| 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。
| 老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
| 不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了
| 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
| 一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
| 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
| 不要说我变了，直接说你厌倦了。
| 自从得了精神病，我的精神就好多了
| 主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
| 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
| 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
| 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
| 一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!
| 一别之后，两地相思，只说是三四天，有谁知五六月？七夕相聚太遥远，八月半月圆人盼圆，九重登高把你念，十里长街望穿秋水！
| 你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
| 中秋佳节众神祝福到，财神祝你财源滚滚来，爱神祝你爱情甜如蜜，食神祝你吃嘛嘛香，身体倍儿棒，幸运女神祝你笑口常开，好彩自然来，我祝你中秋佳节，人团圆，家美满，幸福万万年!
| 门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
| 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
| 不是成功来得慢，而是放弃速度快。
| 这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
| 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
| 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
| 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
| 作为失败的典型，你实在是太成功了
| 我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不在浪漫中学坏,就在沉没中变态,大海呀,全是水,乌龟呀,四条腿,看短信的猪啊,咧着个嘴.中秋节快乐哦!
| 又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。
| 老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
| 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
| 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
| 月圆家圆人圆事圆圆圆团团，国和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐！
| 你阳光，世界也会因你而精彩！
| 本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
| 男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
| 中秋又来到，客户问个好，祝你生活如月饼般甜蜜，事业如中秋之时丰硕，家庭如月圆一样美满，气质如秋菊般令人陶醉，亲爱的客户，中秋节快乐!
| 一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
| 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
| 只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
| 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
| 小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
| 你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
| 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
| 老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
| 今宵月圆白如昼，千年轮回人依旧。月增年华人增寿，岁月过后看春秋，满腹真情话别后，月圆之夜话语稠，此时明月观不够，来世对月消新愁。中秋节快乐!
| 我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
| 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
| 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
| 班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
| 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
| 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
| 月圆家圆人圆事圆圆圆团团，国和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐！
| 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
| 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
| 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
| 我在过马路，你人在哪里。
| 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
| 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
| 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
| 好累啊!我和太阳打了一天的架。想抢个月亮送给你，没想到那家伙不给我面子，我一气之下给踩成了月饼，不介意就收下吧!
| 你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?不过祝福是没有错的，中秋团圆!
| 就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
| 中秋十五的圆月，缓缓升起在天空，她把自己的光亮，把爱心洒向世人，让世界五彩缤纷。中秋佳节节到了，祝领导：合家团圆甜蜜蜜，幸福安康如心意，工作顺利圆满满，钱包满满喜洋洋。
| 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
| 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
| 不要对姐放电，你哥有来电显示。
| 只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
| 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
| 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
| 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
| 人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
| 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
| 月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运，月圆人圆事事圆！
| 相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
| 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
| 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：是我错了，我当初就不该嫁给你!
| 中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。
| 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态
| 你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
| 要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
| 最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
| 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
| 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
| 用扯淡的态度，面对操蛋的人生
| 老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
| 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
| 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
| 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
| 也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
| 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
| 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
| 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
| 真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
| 我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
| 有时候也怕，时间会说出真话
| 有钱男子汉，没钱汉子难。
| 嗨，嫦娥让我给你带个话，今晚给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。祝中秋节快乐！
| 瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
| 常回家看看吧，一辈子不容易就图个团团圆圆，一辈子总操心就图个平平安安。祝中秋佳节合家团圆，万事如意!
| 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
| 一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的
| 老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
| 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
| 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
| 中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限！
| 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
| 结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 但愿人长久，千里共婵娟，中秋节来临之际，快给亲朋好友送上祝福吧!
| 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
| 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
| 梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
| 如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
| 有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
| 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
| 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
| 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
| 和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
| 月饼圆圆的'、甜甜的在这最美好的时刻祝您和您的家人合家欢乐、幸福美满！
| 要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
| 我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
帅是没用的！到头来还不是被棋子吃掉！