女生买衣服的幽默句子(关于女人买衣服的幽默说说)
一换季就没衣服穿，好像去年这个时候是裸奔过来的。。。。。。 下面就来看下今天小编给大家带来的女生买衣服的幽默句子(女人买衣服的经典句子图片) 此外,文章还提供了更多相关的文章如形容女人买买买的句子、女人逛街的幽默句子简短、女人逛街购物的幽默句子
| 最近得了一种很严重的病，感觉难过的快要死掉了，病理学上称这种病叫：一到换季就感觉自己没衣服穿。
| 一换季就没衣服穿，好像去年这个时候是裸奔过来的。。。。。。
| 人家逛街都买衣服我就往吃的里面钻.瘦不下去怪我吗?
| 乖，等我发工资带你去买衣服。
| 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
| 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
| 换季觉得没衣服穿，一收拾屋子就喊着要断舍离，墙头草也不过如此。
| 一到换季就觉着没衣服穿，然后看着看着就看成了童装。
| 两个房子衣柜都塞满了衣服 可一到换季还是觉得没衣服穿。
| 一到换季就没衣服穿，有那么一两件今年还想穿，特么就它找不着。
| 为什么女人天天买衣服，还没有衣服穿?答：因为你一天比一天有气质，昨天的衣服配不上今天的你。
| 好冷，一换季又没衣服穿了，奇怪了我去年秋天穿的啥来着，总不能是光着的吧。
| 女孩子的穿衣痛苦：一换季就没有衣服穿，感觉上个季节是裸奔过来的。
| 每年换季老觉得没衣服穿，但是每次收拾换季衣物又不禁感叹哪来的那么多衣服，有些竟然连吊牌都没摘。
| 女生都是这样嘛?总觉得一到换季感觉没衣服穿了，就开启了买买买模式…
| 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
| 不知道去年买了一堆什么屎衣服 一换季就陷入没衣服穿的恐慌。
| 头疼，一到换季就没衣服穿，都懒得出门，也不臭美，头也不洗啦，鞋也不要，懒懒的就怎么着吧!
| 一到换季就没衣服穿，没鞋穿，主要还是没钱花，愁!
| 换季没衣服穿了，衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
| 冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身。
| 即使卖衣服是为了赚钱，但买衣服的人的确选种了他们穿在身上最好看的衣服。
| 每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
| 每到换季，就觉得没衣服穿，可能去年这个时候在裸奔。
| 每当你大方的拿出一迭钞票:老婆,去买衣服吧!我的心里是满满的幸福和被宠的骄傲.
| 妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
| 陪朋友去服装店买衣服，朋友一个劲儿的跟店主砍价，见店主一个劲儿的不肯降价，朋友突然冒出一句这个价位你要是卖给我，我给你好评全5分。店主：
| 老公，我要买衣服 你听话吗？ 不听话 不听话不买 我听话 乖，听话，咱不买啊
| 乖，等我发工资带你去买衣服。
| 以前逛街买衣服，下馆子点菜，我一眼扫过去他总能知道我想要哪个，可每次他都只说是巧合。分手好久之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品，刚要点又被他选中了，我一直追问他只是笑。吃完饭在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。
| 原谅我的现实，只是生活太残酷。我也不想每天为了省钱而挤公交车；我也不想去商场买衣服只卖打折的；我也不想在菜市场和菜贩子为一毛五角争的面红耳赤；谁不想每天住着别墅，开着跑车，喝着下午茶，挽着男朋友，一脸天真，然后视金钱如粪土，做自己想做的事。
| 人家逛街都买衣服我就往吃的里面钻.瘦不下去怪我吗
| 有一天，我可以让我妈去买衣服时不再看价格再下手，我可以让我妈开上自己喜欢的车去她喜欢的城市旅行，我可以让我妈用上可以让她永保青春的护肤品，我可以把我妈身上的毛病统统治好，我可以让我妈住上她梦想的房子，我可以让我妈说我现在没有烦恼过得很好，更希望有一天，我可以永远陪伴在她身边。
| 有一天，我们可不可以如此幸福一起去逛街买衣服，有你为我搭配，有我为你挑选，再冷的冬天也有彼此的心相互温暖。
| 有个吃货女朋友真好别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包而你只需要说走带你吃好吃的去马上就开心
| 在获得和女神逛街的机会，能陪女神买衣服时，不要一味赞美，请站在男人的角度给出贴心客观的指导，让女人在内心腾一下产生太棒了，这么穿肯定男人都喜欢的想法来。
| 买衣服时得狠一狠心，别图舒服。买了个纤腰一握，多吃一口米饭都差点穿不进去的小裙。为了穿它，你得大早起来拾掇头发，得穿小高跟。连走路都得背板挺直，免得一不当心开线了。结果特容光焕发，特有精气神。不是十七八了，球鞋T恤只会让你灰头土脸，绝不会让人觉得明媚鲜妍。
| 看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
| 别对我说天冷了照顾好自己多穿点衣服这样的屁，要么照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
| 用他的钱健身买衣服和化妆品。在他眼里至少你在每个年龄段都比上不足比下有余。而这一点只要你愿意修饰是很容易做到的。男人乐意为妻子的美丽买单。
| 陪老婆去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了，只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
| 书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
女人买衣服的经典句子图片
| 我最大的缺点，就是缺点钱……
| 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
| 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
| 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
| 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
| 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
| 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
| 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
| 要不是打不过你，我早和你翻脸了。
| 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
| 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
| 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
| 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
| 和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
| 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
| 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
| 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
| 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
| 俺从不写措字，但俺写通假字!
| 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
| 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
| 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
| 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
| 有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
| 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
| 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
| 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
| 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
| 你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
| 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
| 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒!
| 我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 有一种情侣状态叫做：不见不散。――不见，也不散。
| 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
| 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
| 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
| 青春献给了房子，中年献给了孩子。
| 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
| 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
| 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
| 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
| 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
| 鄙视我的人这么多，你算老几。
| 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
| 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
| 上课就像南孚电池，一节更比六节强。
| 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
| 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
| 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
| 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
| 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
| 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
| 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
| 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
| 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
| 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
| 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
| 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
| 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
| 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
| 你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
| 避孕的效果：不成功，便成“人”、
| 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
| 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
| 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
| 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
| 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
| 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
| 来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
| 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
| 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
| 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
| 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
| 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
| 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
| 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
| 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
| 我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
| 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
| 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
| 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
| 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
| 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
| 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
| 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
| 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
| 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
| 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
| 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
| 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
| 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
| 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
| 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
| 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
| 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
形容女人买买买的句子
| 说金钱买不到快乐的人，肯定不知道去哪儿购物。
| 衣服千千万，唯有新的最好看。
| 女孩子就应该吃吃吃，买买买，因为eat+buy=beauty。
| 买东西也穷，不买东西也穷，那为什么不买东西。
| 至今没有一个女人，因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。
| 花钱不眨眼的女人，只有一个下场，好看。
| 去年的衣服，已经配不上今年的我了。
| 我的美丽，已经不允许我穿旧衣服了。
| 我为我喜欢的东西大费周章，所以我快乐。
女人逛街的幽默句子简短
| 放弃一个人很难，但是要我放弃逛街难上加难。
| 男朋友是用来干嘛的，就是逛街帮忙提衣服的。
| 你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
| 去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
| 你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街的人。
女人逛街购物的幽默句子
| 生活不是为了赶路，而是为了感受路。
世界那么大，我想出去给别人看看。