小老板的搞笑句子(老板幽默句子)
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。 下面就来看下今天小编给大家带来的小老板的搞笑句子(搞笑的句子大全 爆笑) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
| 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
| 七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
| 思想有多远，你就给我滚多远！
| 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
| 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
| 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
| 所谓早恋，只是在替别人养老婆。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
| 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
| 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
| 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
| 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
| 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
| 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
| 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
| 问世间情为何物 一物降一物。
| 感化不了你？老子就火化你。
| 七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
搞笑的句子大全 爆笑
| 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
| 小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
| 签名在个性有什么用，它不还是签名吗。
| 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！
| 这个年头、人人都赶着娶妻生子、令人吃惊···
| 姐们，你p 图的本事，咋不用来粉刷墙呢
| 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
| 我恨你，我气你，我怪你，我恶心你，我鄙视你，但，就是不爱你！
| 减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
| 去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
| 上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
| 为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
| 如果记忆不说话，流年也会开出花。
| 加入了青果学院，上课听不听课都木事了
| 现在的女孩子就是：亲人面前小清新、外人面前文静帝、熟人面前神经病、闺蜜面前女流氓。
| 新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
| 最衰的就是你满学校的跑 而后面的那个人早就不追了 然后所有人都觉得你是神经病～
| 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
| 我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
| 世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
| 圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
| 伯贤只关注了灿烈，灿烈只关注了凡哥，为何如此虐恋情深虐死了！别这样
| 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
| 你过得好吗是否依然像条狗。
| 在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
| 佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎
| 有什么事情是比从洗手间出来还打了个饱嗝尴尬的。
| 曾经妈妈说那些不想娶老婆的男人就不是好男人。
| 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
| 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”
| 锄禾日当午,地雷埋下土,李白在跳舞,炸成二百五!
| 想你的时候，把洗面奶挤在了牙刷上，用洗发露洗袜子。
| 祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎！哈哈！
| 曾经我也是风靡全校的女神.经病
| 爱情这种冒险的游戏，我想我不适合参与
| 你的想法，叫我捉摸不透。
| 爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
| 装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
| 萌妹子喝水:咕嘟咕嘟呼! 女神喝水:咕嘟咕嘟啊! 萝莉喝水:咕噜咕噜喵!
| 小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。。。
| 我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
| 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
| 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
| 世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花
| 众里寻他千百度，蓦然回首
| 每次到星期我的心情就自然好起来了
| 揣摩人的心情是件累人的差事。
| 张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。
| 好久没在公交车上让座了，今天哥就潇洒一回！
| 坚持就是胜利，胜利就是放屁，放屁就是给力
| 我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经！！
| 如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
| 什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
| 你问俄爱你有多深,不如去问白素贞 。
| 如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…
| 别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶
| 我和暑假分手了，因为开学那贱人！
| 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
| 对于家长怀疑我谈恋爱的问题 我只想说九个字 你们太高估我的能力了
| 我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。〔
| 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
| 一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。
| 一个人的时候觉得两个人幸福，两个人的时候觉得一个人自在
| 夏天来了，蚊子不要太爱我好吗。
| 早上睡起来一看呀我有肌肉了，我妈笑了笑：被蚊子叮了吧。
| 我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
| 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污 庸俗！
| 我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情买卖》是一个级别的了。
| 头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
| 步步惊心 步步惊情 步步惊魂
| 清明回去扫墓后考了个全班第十，祖宗显灵那。
| 曾经我也是个土豪，直到饭上EXO就成了省吃俭用的土鳖。
| 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
| 天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
| 喜欢就去追呗，管人家有没有女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗.
| 女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
| 你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你———在他下次急需用钱的时候。
| 别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
| 好怀恋那些年的我们， 一上课便问同桌还有多久下课~~
| 我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
| 老师上课的质量，决定此月的流量
| 原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块。
| 百度再拽···搜个老婆给我看看······
| 上厕所不看小说不拿手机我真心不自在
| 我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!
| 心情不好去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
| 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
| 没有吴亦凡的身高怎么能降得住朴灿烈那样的大神@
| 现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
| 这世上只有肥皂在认真地减肥
| 走哪都想你 这是我背着你干的最肉麻的一件事
| 我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
| 头昂得太高和鞠躬鞠得太深，都看不清方向。
| 男人两最痛事：嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
| 想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
| 你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿
| 说自己 帅， 只不过 是安慰自己的 方式罢了、
| 吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
| 卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
| 放个寒假才几天！这年月连失个恋都得天呢.
| 小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸
| 你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑~
| 多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
| 我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
| 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
| 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
| 我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
| 全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
| 我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
| 我很好奇 为何捏死一只蚂蚁 它不会流血
| 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
| 请你好好悲哀被爱，梦里会开花
| 不要对哥放电 嫂子那边有来电显示！
| 我有那么一帮好朋友 没混熟的时候一个比一个文静 混熟了各个都跟疯人院跑出来似的
| 当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤...多么痛的领悟！
| 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
| 长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
| 人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
| 你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
| 老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
| 怕毛啊，咪咪掉了不过碗大个疤。
| 长的这么好看却亲不到自己的脸好难过。
| 学校总是让我们先补课后交费，多么拽的先斩后奏。
| 想要控制一切，很简单，去做梦啊。
| 雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
| 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
| 上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙
| 天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
| 别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
| 你 负 责 赚 钱 养 家 我 负 责 貌 美 如 花 。
| 我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。
| 英语听力就是听两傻逼说话 完了还反过来问我们 他们说了什么
| 举头望明月，低头写作业。
| 以后娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就吃了
| 有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
| 锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇
| 我的脑子在不停的拯救细胞。
| 感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
| 上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
| 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
| 哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
| 今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。
| 师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
| 我数学考了分这辈子连摆地摊的优势都没了
| 在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候
| 如果我学坏了，证明我曾经善良过…
| 你不要以为，有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如，权志龙今年岁，至今没有我qq。
| 所谓考试就是测试你的作弊方案进化了没有
| 我的闺蜜你别欺、我的男生你别碰、我的哥们儿你别惹、我的同桌尽管揍。
| 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
| 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
| 老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
| 你把情话说的如此煽情，我怎能不信。
| 最 新 消 息、′蜡笔 小新 和 小丸子″恋爱乐、
| 打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
| 隐身对Q龄不好，别隐了。
| 睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
| 闺蜜，嫁不出去.....我娶你！
| 美善好伊利，且娶且珍惜！
| 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
| 丶服装设计师的目的是：把女人搞怪、把男人搞穷.
| 海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。
| 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
| 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象
| 无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
| 这叫装逼！ 饿货！ 快来根士力架吧 一装逼就手软！！
| 花儿绽放的季节，是你骚气逼来的春天。
| 各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
| 问世间情为何物 只不过男女间互相耽误...
| 温馨提示未来几天雷阵雨过于频繁, 尽量少发誓,少装b,免得招雷劈。
| 我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
| 你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
| 当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。
| 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟。
| 收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
| 丶还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
| 假如记忆是座方城，那么，我情愿画地为牢，将本人窘迫个中。
| 数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子
| 今晚别看电视，小心我从里面爬出来……
| 数学老师常说‘现在抄倒不算什么，中考抄到才算你有本事’
| 我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
| 黑色给了我一双黑色眼睛，可我却用它翻白眼
| 皇上丶您还记得那瓶年的XO吗
| 人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
| 可口可乐，的确让我可口渴了、
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
| 睡姿决定发型，我天天不同的风格。
| 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
| 让你的仿制PUMN载着你远离我的世界吧！！
| 喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
| 老板，有没有百事可乐？有！那给我来瓶雪碧！
| 做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
| 俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
| 你存在我婶婶的脑海里， 你不怕我叔半夜掐死你。
| 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿
| 今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
| 开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
| 作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
| 在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
| 桃子不是只有阿狸，她还有果然。
| 其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。
| 每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
| 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
| 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
| 一声兄弟终生情 战斗有你才会赢
| 人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
| 尼玛 飞车结个婚得一百 离婚居然才九块九！！
| 作业小三，请你自重，我是个有寒假的人
| 别泡姐，姐只是无色无味的白开水。
| 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
| 原谅我这一生放荡不羁笑点低
| 听说qq五月要把不常联系的人都清理掉你这是要作死的节奏
| 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
| 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
| 很喜欢在阳光下 吞云吐雾
| 脑经急转弯就是用一种很二的话来回答你！！
| 不听老人言，死在我面前，唔唔唔！！！
| 我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!!
| 当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 经常和大家一起笑完才意识到他们是在笑我。
| 自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
| 天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。
| 这些年头什么都靠不住。只能靠自己。简称 我靠
| 其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。。。
| 每次化学老师在讲台上做实验时 底下的同学都默念一个字 “炸” !!!
| 现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao稍微文明点的也总说”卧槽”！
| 我特想知道后来谁娶了我,
| 和工作狂谈恋爱，果然需要练就超强的心理素质！
| 开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
| 过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
| 不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
| 男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
| 我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
| 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
| 爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了~！
| 所有许下天长地久的诺言，都只是悲剧的开始。
| 放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊!!
| 尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软.
| 这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
| 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
| 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
| 千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的，
| 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
| 我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。
| 麻麻说：不要做不三不四的人。那我选择了二！
| 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
| 杨阳洋这名字起真好 为毛我不叫何呵呵
| 暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
| 我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢
| 每当有人骂我B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖！
| 有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。
| 一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
| 爱上你好像突然有了软肋也突然有了铠甲
| 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
| 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
| 事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
| 大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
| 你没错，我也没错，而你我在一起就是错上加错
| 宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
| 幸福就是，看到爱的人想咬一口。
夏天的睡眠不知不觉就来了，蚊子也来了。