情侣间的幽默句子图片(搞笑的情侣句子)
我一向孤独入眠，睡梦中你出此刻我的眼前，我要亲吻你，我的爱人，今夜我就要亲吻你。 下面就来看下今天小编给大家带来的情侣间的幽默句子图片(情侣幽默语句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如情侣晚安的幽默搞笑短句、关于情侣的句子,,情侣图片、情侣句子图片、2020最火夫妻情感语录短句
| 遇到你之后，生活一下不艰难了，风沙也好，雨雪也罢，都很甜。
| 我一向孤独入眠，睡梦中你出此刻我的眼前，我要亲吻你，我的爱人，今夜我就要亲吻你。
| 世界暗下来你就是光，我的世界里唯一的光。
| 外边的风不可能是暖风的，但等我的你一定很甜。
| 我得到了一个完美的你，一个真实的你，一个无以伦比的你，一个要把我全身心的爱倾诉的你！
| 看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好材料。
| 你在时你是一切，你不在时一切是你。
| 老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
| 小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
| 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
| 爱情就像一块糖，含在嘴里甜甜的，搂在怀里粘粘的，若是不细心卡到了，流出的泪，是咸咸的。
| 满心向你却只字不提，口里的喜欢不及心里的千分之一。
| 我要用尽我的风情万种，让你在没有我的日子里每一天都不得安宁。
| 从见到你的第一眼起，我的眸子里，就全是清澈的你。
| 警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！
| 我想和你一齐生活。春天在新绿的树下拍照，夏天在晚风中吃甜筒，秋天去看苍黄的山林，冬天一齐打盹。
| 遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
| 在人生艰辛的跋涉中，愿我们化做两盏明灯互相照耀，互相温暖。
| 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
| 国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
| 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
| 有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
| 我是九你是三，我除了你还是你。
| 我崇拜他像个英雄，他宠爱我像个孩子。
| 一个画展上有位贵妇对着一幅画说：我要是能认识这幅画的作者就好了！这时旁边的男人走过来：我就是。贵妇：这画太妙了，画里小姐的裙子是在哪做的？
| 自从喜欢上你，我就脱离了地心引力，因为我的重心变成了你。
| 我愿执笔弃花间，从此以后，离经易道，只为你。
| 一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”
| 镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
| 我们一生所寻求的，不外乎就是有人疼，有人懂。
| 天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
| 当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
| 世界再美丽，我只愿与你面朝大海，看春暖花开。
| 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
| 很小的时候，我就认为这个世界上最浪漫的事情，就是一个人跑很远的路，去看另一个人，此刻也是。所以，我来看你。
| 某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
| 拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
| 我会永远爱你，一生一世，爱你永不变。
| 最悲伤的事莫过于在痛苦中回忆起往昔的快乐。
| 你是别人的甲乙丙丁，却是我的春夏秋冬。
| 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
| 会有一天，我们一齐起床，一齐刷牙，一齐拉着手走出家门。
| 只要我喜欢，再差的你，也是盖世英雄。
| 妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！
| 你长得好看也就算了，却偏偏长成我喜欢的样貌，让我如何是好，只能把你装在了心里。
| 因为爱字，所以放任，因为放任，所以成全。
| 在通往良辰的列车上，遇见的如初美好。
| 体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
| 发货单，编号：007，页次：1，客户名称：你，订单编号：你的手机号，产品名称：祝福短信，数量：1条，产品单价：一个微笑/条，总金额：一生快乐，填单人：me，审核：心灵，收到单据，速速打款，急！
| 要记得，他若真爱，只会用一种方式呈现：用他的全部生命供养你。
| 我的袜子起了球，和你的秋裤一样。
| 周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！
| 你此刻不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你！
| 地球那么圆，绕了一圈，最终还是发现，只有你最合适。
| 玩得起琴棋书画诗酒花的浪漫，耐得住柴米油盐酱醋茶的寂寞，我要陪你走过人间烟火，读遍人间词话。
| 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
| 一生平淡无奇，偏偏遇见了你，我的心便波澜四起。
| 袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~
| 一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。
| 天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度……恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！
| 当我们忘记了时间，记忆将被淹没的回忆之中。
| 牵着你的手，挽着手敬酒，敬四方宾客的酒。
| 夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是！”
| 跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
| 把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样就能离的我心最近了。
| 国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。
| 每个人都会喜欢自我吧，那么你还真是我的情敌。
| 生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
| 情无长短，爱无距离，我会一向陪在你身边。
| 小明刚认识几个字，一次同他爸去商场，下雨天，商场摆着一个温馨提示牌，小明看后边念边做动作，“小心地滑”，他爸来不及纠正，他立马摔了一跤。
| 别在我离不开你的时候离开我。
| 微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
情侣幽默语句
| 离开了你，我的心就停止了跳动;看不见你，我的眼睛就会失明;拉不到你的手，我的手就失去温度;看不见你的笑，我的世界就只有黑暗!
| 爱情，既甜蜜，又苦涩：拥有时甜得像蜜糖，失去时像世界末日般，愿你的爱情道路简单而幸福，爱到地老天荒。
| 让我的肩膀，成为你一辈子最踏实的依靠;让我的怀抱，成为你一辈子最温暖的棉袄;让我的承诺，成为你一辈子最幸福的微笑。
| 我相信每个人都是有向往的，因为有向往的人生，你的脚步才有了方向。亲爱的，在你前进的道路上，我会一直伴随左右!
| 爱情不用太多肉麻的话语，爱你就是永远对你不离不弃，包容你关心你理解你。爱情是只属于两个人的平平淡淡，简简单单。
| 你是我的影子，有阳光的时候就有你!你是我的阳光，有风雨的日子需要你!你是我的风雨，同路的日子不忘彼此!
| 把你守在心里，把你想在身边，把你拥在梦里，我又怎么寂寞孤独，我们没有距离，我们紧紧相依。亲爱的，情人节快乐!
| 拉手手，亲口口，爱情甜甜蜜蜜走;心连心，爱吻爱，幸福开开心心扭。6、14亲吻情人节，感谢你亲爱的人，愿我们幸福快乐直到永远。
| 爱你生活中的幽默坦荡，爱你富贵前的不卑不亢，爱你挫折前的不屈不挠，爱你创业史的执著不放。亲爱的：爱你到地老天荒!
| 我把爱集结成句，字里行间是你的模样;我把情放飞蓝天，天高海阔是爱的宣言;我把心冰封保存，等待不能把思念改变。说声爱你。
| 爱你，却不能与你长相厮守，这是一种痛苦;等你，却不知道结局，这是一种无奈;求此刻能拥有你，求此生能与你在一起。
| 成熟男人，长相年轻，俊朗体型，保守内心，事业有成，收心养性，文化熏陶，很有爱心，待人热情，特此征婚。
| 一切都是过往云烟，只有你在我心中的地位不变，虽然不知道到底该怎么称呼你，是用情人，还是朋友，可是我知道，没有你不行!我爱你!
| 好久的不见，你是否还是那模样，偶尔的电话，说不了几句就挂。少有的短信，轻发的刹那，才知道：想你了。
| 遇上你是今生的缘份，爱上你是我今生的幸福，守护你是我今生的选择，为你我今生无怨无悔，爱你一生不变，爱一个人。
| 老伴年前去世，生活空虚无助，最近流行网恋，俺也出门锻炼，网球，羽毛球，有网的球都打过，咋就恋不到个老伴捏?
| 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
| 情人节送吻，情人脸粉红，眼睛意很浓，心中爱升温，享受情人节，让真爱温暖到心里，拥抱情人节，让你我永远不分离。
| 在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上。纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。
情侣晚安的幽默搞笑短句
| 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
| 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
| 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的`女人是潘金莲。
| 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
| 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
| 女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。
| 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
| 告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。
| 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱*；现代的男人结婚前乱*，结婚后变得老实。
| 男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
| 男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
| 结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！
| 男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
| 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
| 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
| 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
| 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
| 男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
| 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
| 男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
| 海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
| 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
| 对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
| 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
| 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
| 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
| 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
| 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
| 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
| 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
| 老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
| 女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。
| 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
| 如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
| 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
| 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
| 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
| 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
| 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
| 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
关于情侣的句子,,情侣图片
| 我身娇体贵的，少把我和你搅和一起，来抬高你的身价。
| 闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
| 你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
| 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
| 小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
| 看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
| 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
| 我说的都不是真话，信了你自认倒霉吧。
| 女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
| 现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
| 管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
| 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
| 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
| 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
| 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
| 女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
| 领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
| 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
| 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
| 不爱就是不爱了，说那么多废话，装逼给谁看。
| 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
| 你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
| 二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
| 我可没有逼你，是你自己急自己。
| 我昨晚又梦到了你，乖巧安静地坐我身边，希望再见面时不是白首。
| 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
| 小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
| 我想有个家，一个只属于自己的家。
| 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
| 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
| 某人说要娶我，待我一世的好，殊不知他这话，在别人耳边虚张过多少次。
| 我不懂法律，我只知道善有善报，恶有恶报。
| 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
| 亡羊补牢，为时，晚矣!晚矣!
| 太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
| 今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
| 西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲?
| 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
| 我们都好结婚了，我们都老了，八零后说的。
| 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
| 被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
| 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
| 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
情侣句子图片
| 一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开一个幸福的人不是由于他拥有的多，而是由于他计较的少，懂得发现和寻找，且具有博大的胸襟雍容大雅的风度。
| 一个甜美的微笑，一句真诚的鼓励，一份美丽的景色，就如这些生活中点点滴滴的小事，我却认为这就是我身边的幸福。
| 一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。