有钱人吃不到东西的幽默句子(有钱到没钱的搞笑句子)
成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。 下面就来看下今天小编给大家带来的有钱人吃不到东西的幽默句子(说自己没钱的搞笑句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如有钱任性的幽默一句话
| 每个成功男人的背后，都有一个女人。
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| 白兔趁狼熟睡强暴其逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔带墨镜看报.狼问是否看到一白兔兔说:是那qj狼的白兔吗?狼羞:我靠!这么快就见报了!14．爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
| 小子，你竟敢gou引我老婆
| 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
| 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
| 喝一瓶，又见少女；喝两瓶，从头来过；喝三瓶，再现实力；喝四瓶，颠三倒四；喝六瓶，腾云驾雾；喝七瓶，翻云覆雨；喝八瓶，高潮迭起；喝九瓶，醉了
| 人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。
| 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
说自己没钱的搞笑句子
| 全世界80%的穷人大部分有幸福的爱情，而20%的富人中80%人缺乏幸福的爱情。
| 贫穷时，我们真心相爱；富有时，我们便不再相爱。爱情究竟是被以前的贫穷所滋养，还是被现在的富有所淹没？
| 大多数人是先拿钱后干事，还是先干事后拿钱。
| 贫穷时，我们真心相爱；富有时，我们便不再相爱。爱情究竟是被以前的贫穷所滋养，还是被现在的富有所淹没？
| 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
| 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
有钱任性的幽默一句话
| 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
| 爱情是建立在金钱的基础之上的，这不是新闻；金钱并不能购买真正的爱情，这也不是旧闻。
| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
| 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
| 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
| 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
| 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
| 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
| 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
| 你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
| 我不够贱，所以不要再见。
| 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
| 倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
| 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
| 其实我是一个天才，可惜天妒英才。
| 喝再多的水，也尿不完寂寞。
| 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
| 爱情与金钱是一架飞机的双翼，缺一不能飞翔。
| 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
| 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
| 我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
| 爱情与金钱都是好东西，但是两者结合在一起，未必孕育出甜甜的喜糖。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
| 问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!
| 我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
| 哗众可以取宠，也可以失宠。
| 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
| 巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
| 有时候，除了谎言是真的，其他全是假的
| 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
| 最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
| 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
| 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
| 有钱人终成眷属，没钱的人终成房奴
| 人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
| 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
| 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 智力测验就是要看到底笨到什么程度。
| 毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么?
| 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
| 我把我所有的青春都奉献给了电脑。
| 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
| 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
| 有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
| 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
| 姐的微笑，你找不到，也买不来。
| 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
| 看尽天下A片，心中自然无码
| 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
| 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
| 算命先生说了,你只是我生命中的路人甲
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
| 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
| 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
| 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊
| 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
| 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
| 我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
| 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
| 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
| 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
| 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
| 问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。
| 多照照镜子，很多事情你就明白了。
| 赖床是对周末最起码的尊重。
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
| 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
| 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
| 天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 牛人天天有，今天特别多。
| 我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
| 我从不说谎，除啦这句话以外。
| 旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
| 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
| 真正有钱的人是寂寞的人！真正有情的人是贫穷的人！
| 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
| 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。
| 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
| 手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
| 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
| 地上看到钞票，都懒得弯腰去捡
| 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
| 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
| 有钱的捧个钱场，没钱的可以回家取点钱来捧个钱场
| 突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 荡气回肠，消化不良。
| 世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
| 有钱人的梦想是在梦里胡思乱想
| 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
| 忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
| 我喜欢用空格代替所有的标点符号
| 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
| 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
| 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
| 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
| 天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
| 喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
| 你的话，我连标点符号都不信。
| 你家一个厕所可以抵我家整个房子
| 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
| 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
| 草泥马。分数线那么高要死啊。
| 女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
| 我总在牛a与牛c之间徘徊。
| 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
| 当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
| 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
| 宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴!
| 大家排队称体重,某人刚站上去,电子称发声,请一个一个来,一次不要上两个人
| 没有钱解决不了的问题，如果有，那就再来点钱
| 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
| 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
| 能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
| 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
| 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 俩农夫吹牛俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋 ， 有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
| 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
| 不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
| 这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
| 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
| 思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!
| 能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
| 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
| 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
| 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
| 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
| 情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
| 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
| 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
| 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
| 我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
| 有爱未必就有钱，有钱未必就有爱。
| 我觉得地球好危险，我想火星了。
| 收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
| 长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
| 四个字形容分班 妻离子散
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
| 有钱人上班是为了体验生活，普通人上班是为了生存
| 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
| 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 听君一席话，圣斗士念书。
| 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
| 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
| 人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 会当凌绝顶，一览众山我最小。
| 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?宝宝撇撇嘴说一个傻孩子有什么好不好的。我
| 对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
| 下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
| 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
| 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
| 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
| 小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗?不知道，不过前面有家银行。我找的是派出所。你把银行的玻璃砸了就找到了。
| 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
| 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
| 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
| 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
| 女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
| 最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
| 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
| 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
| 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
| 要盯姐看，姐以为你犯贱;不要跟姐狂，姐告诉你老娘;别跟姐装英雄，姐知道你很怂;别跟姐玩儿智商，姐让你心发慌;别说你无罪，姐会让你流泪;少跟姐装酷，姐零下好几度。
| 爱情与金钱不应该成为可恶的敌人，而应该成为亲密的朋友。
| 微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
| 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
| 糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
| 毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
| 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
| 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
| 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
| 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
| 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
| 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
| 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
| 为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?
| 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
| 小子胖墩墩的，双手摇摆着，紧皱着眉头说：来吧!。
| 天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
| 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
| 小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。小欣说：那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗?
| 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
| 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
| 睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
| 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
| 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
| 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
| 咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
| 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
我晚上很想你，但我永远不会忘记。