笑话读书人的句子(关于读书的笑话)
关于读书的小笑话二十字
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| 小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗 跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话： “叫声爸爸，我就给你吃。”
| 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一 只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实， 不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但 它以后就被我们吃掉了。”
| 女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短， 但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天， 女儿说：“妈妈，我要读书！奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上 大学，我以后还怎么上幼儿园啊？”
| 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读 书，智商输给猪。
| 一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。换行(草)长
| 初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班 女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一 下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿 说：“当然是按学号来！”
| 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了 比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会 儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过， 她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
| 两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互 喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久， 那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地 相互喂饭了……
| 某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红 时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前， 他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下 午 2 点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员 拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开 始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
| 中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡
| 两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都 看不懂信上写的什么？”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收 到信我都要跑银行！”
| 自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。” 于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意 见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任， 主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
| 图书馆，一长相平凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后 又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道： “看看你，长得又不漂亮还不好好读书！”
读书的笑话 内涵段子
| 一天上课，老师问小明李时珍的著作是什么，小明：我 不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老 师很好奇，问他说什么。小明：哇靠，这草有毒……
| 一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的 一页：yes - 爷死!nice-奶死! bus-爸死! mouth-妈死! girls哥死! was-我死! cheese- 气死!does - 都死!
| 好好学习，天天想娘! 36. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 37. 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流; 丑女三回头，泰森改打乒乓球! 38. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是 天使，也可能是鸟人! 39. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦! 40. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
| 有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那 个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了， 你看人家张明，睡着了还拿着书!”
关于看书的搞笑说说
| 春来不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋有蚊虫冬有雪,收拾书本好过年
| 翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
| 世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
| 赵括徒读父书。——纸上谈兵。
| 复自己的习，让别人紧张去吧！
| 代别人写情书。——不是真心。
| 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
| 肚脐眼里藏书。——满腹经文。
| 先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。
| 戴礼帽的偷书。——明白人办糊涂事。
| 判决书做衣裳。——浑身是罪。
多读书的搞笑说说
| 隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
| 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
| 书山有路勤为径，学海无涯苦作舟5.三更灯火五更鸡，正是男儿读书时。
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
| 你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
| 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
| 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
| 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
| 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
| 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
| 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
| 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
| 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
| 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
| 我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
| 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
| 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
| 强烈抗议广告时间插播电视剧
| 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
| 数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
| 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
| 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
| 生活可以将就，生活也可以讲究
| 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
| 生时何需久睡，死后自会长眠。
| 春天是感冒和感情高发的季节。
| 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
| 男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
| 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
| 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
| 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
| 天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
| 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
| 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
| 别人的钱财乃我的身外之物。
| 不怕被人利用，就怕你没用。
| 三更灯火五更鸡,.黑发不知勤学早,白首方悔读书迟.一、关于读书的古诗：1.三更灯火五更鸡，。
| 我总在牛a与牛c之间徘徊。
| 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
| 我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
| 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
| 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
| 戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
| 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
| 五柳先生“好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食”。
| 没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
| 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
| 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
| 读书可供消遣，可供装饰，也可供增长才干。
| 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
| 读书之所以是一种乐趣，并不在于作者告诉你什么，而是因为读书使你积极思考。
| 如果输了今生那么我也不要来世。
| 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
| 前途是光明的，道路是没有的。
| 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
| 谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
是孤独的狂欢，狂欢是一群人的孤独。31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。