调侃妈妈减肥的幽默句子(形容减肥的幽默调侃句子)
减肥的时候超级想吃东西，而且还馋怎么办？ 下面就来看下今天小编给大家带来的调侃妈妈减肥的幽默句子(自我调侃的幽默句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如调侃女生风趣幽默的段子、吃美食想减肥经典句子、有关吃的幽默句子
| 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
| 减肥的时候超级想吃东西，而且还馋怎么办？
| 说好要减肥的我，今天又去吃火锅了，真香。
| 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
| 不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
| 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
| 能吃是福，吃饱了才有力气减肥。
| 想减肥又管不住嘴，怎么办？
| 说好减肥又忍不住吃了起来，真是打脸。
| 生活已经如此的艰难，怎能不来点甜品冲淡这样的苦涩。
| 晚上又来吃了，说好减肥呢，失败。
| 不如我们，先吃饱再减肥。
| 晚上还吃东西，活该我胖一辈子。
| 说好的吃蔬菜减肥，你又偷偷夹肉了？
| 吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。
| 一边说着要减肥，一边还控制不住自己嘴巴。
| 我说真的，吃完这顿我就减肥。
| 想减肥，可总是控制不住自己的嘴。
| 十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
| 只有吃饱、吃好，才有劲减肥！
| 我不闻，我不饿，我要减肥。
| 嘴馋，减肥道路上的绊脚石。
| 有多少人心里想减肥的，就是管不住嘴。
| 增加卡路里，我吃饱了再去减肥。
| 我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
| 春宵苦短，肉才是济世良方。
| 减肥期半夜总是饿，该不该吃东西？
| 要想减肥好，顿顿七分饱。
| 减肥看着卡路里吃东西，心累且无效。
| 见到管不住嘴的硬菜，先吃饱，再减肥！
| 哈哈，让我吃饱肚子再减肥。
| 说好减肥的，控制不住诱惑又吃。
| 不吃饱，哪有力气减肥啊。
| 说好的沙拉能减肥，怎么吃着吃着就胖了！
| 想减肥又控制不住嘴，那就吃虾吧！
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 最自律的晚餐，美食与营养并存，肥胖与减肥并在。
| 有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
| 我不是不想减肥，我只是管不住嘴。
自我调侃的幽默句子
| 我的超有钱前男友是上海人，去年的时候说要把我带回去，然 后我们就分手了，我告诉他我不去，因为上海没有暖气……这是一个 真实的故事!虽然他很有钱，但我不!后!悔!
| 南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋 漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子， 人家能不和你拼命!
| 生在南方的我小时候也是天真，冬天冻成狗的时候自我抚慰说 想想人家北方零下几十度呢更可怜!后来发现我错了，错的离谱!
| 你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心 酸…
| 我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问 我，什么时候供暖?我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好 紧张……
| 东北人在南方……确实受不了…而且较惨的是还要默默忍受身 边人鄙视的眼神…东北人还怕冷…鄙视你…
| 为什么南方零上 18 度比北方零下 18 度还冷?为什么北方童鞋 可以在暖气房里穿着背心吃冰棍，南方童鞋只能裹着被子抱着热水袋?
| 哎，想当年我还是个无知而天真的东北小少女，大学前妈妈告 诉我南方没暖气，很暖和，我就只带了一件大衣，开心地来到了杭州， 然后，较好个冬天我分分钟学会了怎么在南方做人…
调侃女生风趣幽默的段子
| 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
| 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
| 长个包子样，就别怨狗跟着。
| 跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活!
| 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
| 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
| 读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。
| 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
| 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
| 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
| 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
| 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。
| 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
| 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
| 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
| 我讨厌一个男人同时对多个女人好。
| 我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
| 爷爷都是从孙子走过来的。
| 禽兽，放开那女孩让我先来!
| 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
| 当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
| 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
| 我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。
| 女人七大傻：下班马上上市场，回家立即下厨房，有钱就知存银行，买衣从来不高档，最远只在市内逛，一心一意为家忙，一生只睡一张床。
| 人生六不可：有一种东西不可欺骗,那就是感情;有一种东西不可愚弄,那就是真诚;有一种东西不可缺少,那就是友情;有一种东西不可言传,那就是思念;有一种东西不可原谅,那就是背叛;有一种东西不可拯救，那就是绝望。
| 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
| 还没来得及表白，愚人节就过去了。
| 川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞，找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
| 终究要亲自受伤，才会学着聪明。
| 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
| 那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：拿地球仪我再看看。
| 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
| 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
| 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
| 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
| 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
| 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
| 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
| 男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
| 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
| 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包!
| 十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
| 要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
| 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
| 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
| 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
| 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
| 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
| 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
| 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
| 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
| 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
| 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里
| 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
| 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
| 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
| 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
| 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
| 如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
| 在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
| 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
| 偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
| 天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
| 男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
| 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
| 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
| 我：老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠
| 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
| 要铭记在心，每天都是一年中最美好的日子。
| 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
| 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。
| 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
| 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
| 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
| 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
| 人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百250
| 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
| 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
| 为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。
| 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
| 格式化自己，只为删除你。
| 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
| 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
| 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
| 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
| 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
| 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
| 你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
| 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
| 毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
| 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
| 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
| 我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。
| 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
| 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
| 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
| 人生最大的错误是不断担心会犯错。
| 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
| 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
| 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：你给我滚!男孩也生气的回道：好，滚就滚。女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：哭啥?晚上我还会滚回来的。
| 什么叫爱爱？爱爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。
| 你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
| 消防车再不来，火就要灭了啊。
| 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
| 就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！
| 因为你的对不起，我决定和你没关系。
| 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
| 如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
| 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
| 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
| 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
| 生活嘛，就是生下来，活下去
| 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
| 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
| 人家有的是背景，而咱有的是背影。
| 帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手!
| 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
| 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
| 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
| 我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是硬币抛丢了！唉，以后再说吧！
| 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
| 哥只不过是个局，而你却入了迷。
| 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
| 广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
| 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
| 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
| 两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
| 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
| 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
| 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：看一个人的档次，就看他跟谁在一起。话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
| 我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
| 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
| 13 什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说；什么是红颜知己？无话不说；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
| 我多想一个不小心就和你白头偕老。
| ”老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！”
| 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
| 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
| 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
| 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
| 新女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位警察保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。
| 你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
| 讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
| 当今女人标准：1：好女人：有丈夫有情人；2：坏女人：只有情人没有丈夫；3：堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；4：孤独女人：只有丈夫。
| 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
| 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
| 人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
| 留了青山在，还是没柴烧。
| 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
| 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
| 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
| 你知道我长短，我知道你深浅。
| 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
| 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。
| 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
| 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
| 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
| 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
| 50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。
| 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
| 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
| 啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。
| 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
| 美女感叹男人：有才华的长的丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾了家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的是窝囊废！
| 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
| 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
| 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
| 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
| 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
| 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
| 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
| 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
| 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
| 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
| 深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤，看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
| 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
| 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
| 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
| 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
| 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
| 我一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！
| 也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
| 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
| 漂亮的女人，诱惑男人；才华的女人，吸引男人；善良的女人，鼓励男人；聪明的女人，成就男人。
| 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
| 感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：这这是哪里?为何一片漆黑
| 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
| 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
| 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
| 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
| 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
| 顾客永远是对的；员工永远是错的；老板永远是好的；薪水永远是低的；工作永远是幸福的；加薪永远是幸运的；看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。
| 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
| 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
| 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
| 有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了
| 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
| 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
| 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
| 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
| 天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
| 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。
| 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
| 给我一个支点，我就能睡一整天。
| 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
| 十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
| 天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
| 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
| 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
吃美食想减肥经典句子
| 最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
| 只有对美丽身材的渴望大出对失望的渴望，才有可能减肥成功。
| 别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
| 我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
| 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
| 我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
| 别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
| 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
| 我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
| 一个人若连自己的肥肉都搞定不了，还怎么搞定别人的心！
| 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
| 最自律的晚餐，美食与营养并存，肥胖与减肥并在。
| 吃货也是一种生活情趣，爱吃说明活得雅致！
| 并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了。
| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
| 吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
| 能大声喊出来的，都是真话；能老远认出来的，都是真胖！
| 天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
| 这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
| 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
| 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
| 世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
| 我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
| 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
| 请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
| 我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
| 清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
| 有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
有关吃的幽默句子
| 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
| 不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
| 我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
| 我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
| 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
| 我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧?
| 吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。
| 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的
| 真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
| 领导干部不喝酒，一个朋友也没有。
| 人生在世，不该愧对吃货二字。
| 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
| 一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
| 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
| 我总徘徊在吃饱与吃撑之间
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 只要活着，就一定能遇见好吃的。
| 世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
| 先将热水烧的沸腾起来，再放入被清理干净的一块块黄鱼，再将酸菜、笋干、生姜、辣椒片儿放入锅中，闷制10分钟左右。再放入各种调味料。一道令人垂涎欲滴的美味佳肴就诞生了。
| 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
| 多好而是因为那天阳光正好吃得很饱。
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
| 吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下!
| 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
| 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 我有故事还有酒，你要不要和我一起走。
| 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
| 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
| 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
| 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
| 喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
| 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
| 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
| 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
| 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
| 没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。
| 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
| 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
| 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
| 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
| 酒养神水养人，不到天亮不回魂。
| 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
| 听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。
| 永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
| 一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
| 据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
| 只要活着，就一定能遇见好吃的
| 吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 纷纷扰扰年，浑浑噩噩已半生。得得失失终不醒，唯有杯酒最知心。
| 我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
| 我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
| 永远在不到饭点的时候说: 我饿了!
| 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 吃货界的女王，请叫我女王陛下!
| 男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。 我喜欢的名花有主,喜欢我的惨不忍睹 。
| 我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
| 冰欺凌你有吗？薯片你有吗？爆米花你有吗？棒棒糖你有吗？我是吃货党你是吗？
| 吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
| 人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
| 最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
| 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
| 你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
| 吃货界的女王，请叫我女王陛下!
| 在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
| 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
| 爸爸妈妈在吃饭的时候，我在做作业。我问妈妈乘是多少?妈妈说我笨，连三七是多少也不知道。我当时就不管三七二十一写了三七等于十五结果妈妈把饭喷出，喷到爸爸的脸上
| 我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”
| 吃货的座右铭：Just eat it !
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
| 吃货的座右铭：Just eat it !
| 除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
| 当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
| 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
| 除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
| 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
| 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
| 东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
| 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
| 我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言?
| 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
| 一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
| 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
| 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
| 生活中，喝酒更是无处不在。
| 对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
| 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
| 做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。
| 一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
| 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
| 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
| 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
| 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
| 喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
| 19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥?
| 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
| 胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
| 若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。
| 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
| 据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
| 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
| 男人不喝酒，交不到好朋友。
| 世界那么大，我们去吃吃看。
| 往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
| 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
| 每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
| 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
| 吃货的座右铭：Just eat it !
| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 老师又说：对，你就是个典型的例子。
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
| 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
| 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
| 除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
| 劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
| 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费
| 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
| 说了喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可你却硬喝到呕吐，深爱到分手。
| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
| 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
| 早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
| 时常有事没事就品味人生，所以男票根我分手了。
| 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
| 多读书,多看报,少吃零食,多睡觉!!!
| 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
| 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
| 幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
| 最后悔的是，就是吃不饱。
| 只有填满肚子，人才不会空虚。
| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
| 唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
| 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
| 看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
| 个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
| 吃吃，更健康。不吃何来力气相思。
| 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
| 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 吃货是站在食物恋顶端的种族。
| 空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
| 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
| 逆着洋河大曲，一路游到底。
| 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
| 一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 吃了曼妥思苏打嗨才知道什么叫停不下来
| 喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
| 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
| 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
| 千山红树万山云，把酒相看日以熏。
| 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
| 一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 半醒半醉日复日，花落花开年复年。
| 送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
| 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
| 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
| 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
| 吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
| 请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
| 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
| 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
| 据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
| 一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
| 我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言?
| 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
| 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
| 幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
最大的悲哀是：只喜欢杯子里的东西，却又忍不住觉得自己无知。