形容不走寻常路的搞笑句子(不走寻常路搞笑的下一句)
2020 快点来吧，总感觉到了新的一年，一切都会翻篇，一 下面就来看下今天小编给大家带来的形容不走寻常路的搞笑句子(搞笑的句子幽默的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如爆笑男女游戏压气球
| 天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
| 2020 快点来吧，总感觉到了新的一年，一切都会翻篇，一
| 你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你
| 出门我就知道，露脚脖的我错了。
| 记得对自己好一点、谁让你在这个冬天没人牵。
| 据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。
| 天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
| 天，冷极了，刚尿出去的小便立马就结成了冰。
| 好冷啊，在被窝里也是瑟瑟发抖！
| 每天回到家盖上被子感觉就像无线座机回到了充电插座一样
| 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
| 天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
| 脱衣服全靠勇气起床全靠爆发力。
| 天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
| 冬天最流氓了，总喜欢对我冻手冻脚。
| 北方的天气十分寒冷，滴水成冰，寒风刺骨。
| 天气这么冷了，广大女性同胞们，可以找个男朋友接你们上
| 又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
| 这一生我终于明白一个道理，人是铁，饭是钢，床是磁铁！
| 默默无语两眼泪，没穿秋裤真遭罪。
| 寒潮来了，我有了新的名字，以后，不要叫我单身狗了，请
| 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的
| 有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还
| 天气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。
| 为了避免上班路上被冻死，辞职报告都想好了，劳资被床封
| 这天气敢出门的都是勇士，不过大家一定要注意防晒保暖，
| 最近的鬼天气、让我觉得每次开门都像开冰箱。
| 亲朋好友如相问，就说我在穿秋裤。
| 我为什么会没对象？因为天冷了，月老在拿我的红线织毛衣。
| 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
| 天冷了你穿的再多心里要是没有我还是冻死你。
| 世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不 知道我穿了秋裤。
| 又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候
| 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么
| 新的一年要控制住脾气，因为爱笑的女孩食量都不会太差。
| 别人天冷都抱抱男朋友，而我就很牛逼了，我想冻死。
| 有多少人和我一样，头脑已经醒了，但身体还没醒要怪，就 怪天气太冷，床垫太软。
| 胡说，谁 tm 说室内外一样冷了？明明室内比室外还冷好么！！
| 我是街上的游魂，而你是闻到我的人。
| 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
| 2020快点来吧，总感觉到了新的一年，一切都会翻篇，一切都会好的。
| 请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
| 还好今天穿的厚，不然得原地冻住。
| 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
| 寒潮来了，我有了新的名字，以后，不要叫我单身狗了，请叫我…雪橇犬…
| 又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。
| 这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
| 你穿的再多，心里没我，还是冻死你。
| 最近天冷了，有男朋友抱紧男朋友，有女朋友抱紧女朋友，而我比较厉害，我不冷。
| 这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧!
| 有的人穿了两条秋裤，结果冻死了;有的人穿着丝袜，却还活!
| 天冷了，快冻成狗了，有没有?天冷了，快冻成冰棍了，有没有?
| 冬天，很多的瞬间都会想：要是喜欢的人在身边就好了。
| 好冷啊，在被窝里也是瑟瑟发抖!
| 刚刚有人跟我说，下雪的时候最好玩的不是雪，是南方人!
| 我为什么会没对象?因为天冷了，月老在拿我的红线织毛衣。
| 为了避免上班路上被冻死，辞职报告都想好了，劳资被床封印了。
| 冬天了请做好御寒工作：有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱!实在不行该换毛的换毛。
| 我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
| 天气冷，我建议大家早点睡。
| 你在那边热情似火，我在这边冻成狗。
| 最新科学研究表明：寒冷可以使人保持年轻!虽然自己今年已七十多岁，属于当爷爷的人了，但大冷天出门照样冻得跟孙子似的。
| 别人的冷是撒娇，你的冷是真冷!
| 冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛，灯居然没关!
| 天冷了请别叫我多穿衣服、请直接上来拥抱我。
| 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
| 问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
| 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
| 穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
| 天气冷得像个笑话、日子过得像句废话。
| 被床封印一天无法自拔，期待明天的太阳。
| 这一生我终于明白一个道理，人是铁，饭是钢，床是磁铁!
| 天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
| 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
| 这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
| 据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
| 女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
| 天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
| 一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
| 可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
| 又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
| 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
| 你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
| 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
| 为什么北方人性格直爽?天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹!
| 冷就一个字，我只说一次，剩下的都用鼻涕来代替。
| 你在北方的雾霾里迷失归途、我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
| 有多少人和我一样，头脑已经醒了，但身体还没醒 要怪，就怪天气太冷，床垫太软。
| 冬天脚在被窝里每伸向一块新地方都是一场探险。
| 冬天了 故事也该翻篇了 我也该走出去了
| 枪在手，跟我走，去商店，抢秋裤!
| 天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
| 实不相瞒，虽然还有一个多月才跨年，但本人已经有了「算了，马上年底了 来年再努力」的想法。
| 今天这天气、随便一个屁都能用来烘手。
搞笑的句子幽默的句子
| 钱不是问题，问题是没钱!
| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
| 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
| 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
| 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
| 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
| 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
| 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
| 你若废我现在，我必废你将来。
| 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
| 学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
| 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
| 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了好吧!你赢了!
| 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
| 目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
| 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
| 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
| 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
| 看尽天下A片，心中自然无码
| 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
| 树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
| 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
| 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
| 生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
| 人生有时候总是很讽刺，一转身可能就是一世。
| 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
| 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
| 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
| 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
| 我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
| 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
| 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
| 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
| 为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
| 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
| 三人行，未必有我的老师、能帮我解答的人，一个就够了
| 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
| 从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
| 斥责：你 为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
| 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
| 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
| 人生最最痛苦的是莫过于坐公交，帅气的把公交卡咣当投进投币筒里
| 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
| 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
| 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
| 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
| 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
| 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
| 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
| 上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
| 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
| 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
| 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗
| 少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
| 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
| 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
| 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
| 如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
| 老公我做了件很爷们的事你是不是又站着尿尿了
| 一个人的寂寞，其实是两个人的错
| 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
| 喝再多的水，也尿不完寂寞。
| 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
| 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
| 狮子不会因为听到狗吠而回头。
| 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
| 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
| 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
| 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
| 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
| 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
| 你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
| 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
| 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
| 牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
| 如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
| 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
| 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
| 北大非我不嫁，我非清华不娶。
| 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
| 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
| 如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了
| 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
| 若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
| 人生没有彩排，每天都是现场直播!
| 钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
| 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
| 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
| 人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
| 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
| 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
| 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
| 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
| 时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
| 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
| 生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
| 朝我心头开一枪 死的那个人是你
| 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
| 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
| 真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
| 爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
| 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
| 听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
| 人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
| 上课老师好下课老师再见我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
| 少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
| 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
| 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
| 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说
| 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
| 男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
| 小时候我一直很纠结，长大后我是上清华呢?还是上北大呢?长大后我才发现，我真的想多了!
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
| 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
| 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
| 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
| 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
| 你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
| 赖床是对周末最起码的尊重。
| 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
| 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
| 都是白开水，装什么优乐美。
| 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
| 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
| 草泥马。分数线那么高要死啊。
| 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
| 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
| 四个字形容分班 妻离子散
| MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
| 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
| 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
| 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
| 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
| 一想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
| 三鹿说是奶农的问题，奶农说是奶牛的问题奶牛说是草的问题草说草!
| 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
| 我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!
| 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
| 不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
| 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
| 老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦
| 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
| 生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。
| Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
| 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
| 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
| 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
| 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
| 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
| 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
| 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
| 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温
| 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡
| 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
| 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
| 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
| 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
| 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
| 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
| 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
| 神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。
| 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
| 为什么把我的心抢走，却不还回来
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
| 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
| 如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
| 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
| 晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!
| 如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
| 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑!
| 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
| 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
| 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
| 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
| 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
| 幸亏得了精神病，整个人精神多了
| 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
| 我不下地狱，谁爱下谁下。
| 谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
爆笑男女游戏压气球
| 不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！
| 困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
| 我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
| 一个人要不正经，连头疼都是偏的。
| 喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
| 未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
我们只有一个地球，所以我们应该好好保护它。地球上只有一个我，所以每个人都应该爱我。