相亲对象风趣的句子(关于相亲的唯美句子)
若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！ 下面就来看下今天小编给大家带来的相亲对象风趣的句子(幽默搞笑撩人句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如相亲幽默风趣句子、最新搞笑句子
| 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
| 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
| 施主，化个B来日，化个胸摸下！
| 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!
| 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
| 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
| 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
| 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
| 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
| 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
| 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸――请珍惜自己的最佳损友――好基友，一辈子！
| 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
| 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
| 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
| 我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
| 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
| 挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若
| 一见钟情，钟的不是情，是脸。
| 今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
| 心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
| 说吧，你是想死呢还是不想活了？
| 喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
| 儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
| 一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
| 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
| 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
| 别跟我谈理想了好不？我戒了！
| 有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
| 要适当吃一点，才有力气减肥。
| 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
| 股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
| 爱情是骗来的，感情是睡来的。
| 我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
| 你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
| 挤在北京，给首都添麻烦了。
| 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
| 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
| 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
| 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
| 社会经验不足就是欠操的意思。
| 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
| 我认识的人越多，就越喜欢动物。
| 我给我对象打电话，她对象接的。
| 现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
| 哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
| 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
| 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
| 你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
幽默搞笑撩人句子
| 不高兴时，你该拒绝伤心，调节自己的情绪。
| 问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
| 有困难了，你觉得毫无办法了，到最后关头，往往有人帮忙。你以前遇到了好多这样的情况，总是被人帮助。你有多幸运！
| 我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。”
| 你明白你想要的，只是你没机会，只能停下脚步，寸步不移。
| 担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。
| 你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。
| 问：四个字形容一下你的开车水平。
| 2100句幽默搞笑的聊天话题（下）
| 问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
| 问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
| 你看上去冷漠孤傲，可和另一半相处时，你会温润如玉。我在想，你之前对前任也是如此吧。
| 问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
| 你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。
| 问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
| 男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
| 你不开心，因为你这段时间做事不太顺利，。实际上，那些事比你预想的更耗费时间与精力，不着急，要有耐心。
| 你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。
| 大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
| 问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
| 如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。
| 看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
| 问：结婚用什么车娶亲最cool？
| 根据你的工作，我发现你对工资待遇不太满意，你觉得你没有得到应该有的回报。
| 比起“受”，你更愿意“施”。
| 这段时间，你好像没有钱了。
| 女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！
| 以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。
| 你灵感来得很快，不少人依赖你。
| 喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
| 我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。
| 问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
| 你有很丰富的情感，却不善言谈。大家往往认为，你是一个冷漠的人。
| 问：小龙女可以7年不见杨过你能么？
| 你很敏感细腻，直觉很强，往往只见一面，你都能了解他是什么人。
| 问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
| 问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
| 你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。
| 可太敏感也不是什么好事，你轻而易举的懂了对方的想法，却很难与之交流。
| 问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
| 你对两人相处的事，直觉上很敏感细腻。
相亲幽默风趣句子
| 再烦也别忘微笑，再急也要注意语调!
| 我是那种即使口齿不清却还要咄咄逼人的人。
| 难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的!
| 条件有两个：第一，男的;第二，活的。
| 只要还有明天，今天就永远是起跑线。
| 最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。
| 状态是干出来的，而不是等出来的。
最新搞笑句子
| 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
| 想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
| 发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
| 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
| 家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
| 很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
| 今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。
| 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
| 太宠女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么的怎么吵架都这么好看！”
| 女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
| 我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
当我难过的时候，我打开我的钱包。里面什么都没有，瞬间平衡。至少我有钱包，但是里面什么都没有。