叫别人帮忙的搞笑句子(请别人帮忙的幽默用语)
为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉～～ 下面就来看下今天小编给大家带来的叫别人帮忙的搞笑句子(请求别人帮忙投票的句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如让人开心幽默风趣的句子
| 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
| 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉～～
| 在爱情的道路上，额总是走走停停，妈妈说额腿脚不行。
| 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
| 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
| 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
| 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
| 原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
| 都说女人是衣服，但姐是你们穿不起的牌子！
| 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
| 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
| 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
| 清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
| 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
| 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸……
| 世上只有妈妈好，爸爸也不错。
请求别人帮忙投票的句子
| 早上长睡不起;晚上视睡如归!
| 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙 说:“过年好!春节快乐……”
| 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明 天该你打扫宿舍……
| 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地 方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎 么知道我老公屁股上有什么胎记?!
| 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道： 问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
| 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了 家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉， 我们为自己带盐!
| 水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
| 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿 去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
| 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能 是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
| 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问 她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
| 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
| 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在 外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来 找人出气了!
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
| 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己 导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒 被印度队洗劫一空，现正等待救援。
| 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当 时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
| 有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
| 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难 伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
| 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
| 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气 氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
| 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非 但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神 的妹妹时，一切都释然了。
| 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为 了外班的一个男生而背叛自己的老师? 20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又 发了句，你马上就痛苦年了。
| 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得 难看的，背后有很厉害的亲爹。
| 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
| 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
| 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
| 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
| 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
| 作为体制内的一员，刚 入职 前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
| 新闻教程：一老太太在路上 摔跤 磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗 保险 ：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
| 经过多年的 学习经验 ，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……
| 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么?”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙…”
| 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
| 我真想亲口管你爷爷叫声、爹!
| 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
| 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
| 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
| 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
| 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
| 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
| 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
| 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
| 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
| 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!
| 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
| 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
| 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
| 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
| 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好! 春节 快乐……”
| 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
| 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
| 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
| 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
| 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
| 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
| 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
| 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取 经验 ，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
| 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
| 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
| 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
让人开心幽默风趣的句子
| 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一 生!
| 你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街
| 相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是只北飞
| 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈 哈，对不起，哈哈哈，太好笑了!妻子：哼!过几天等帐单来了看 你还笑不笑。
| 特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四 个。
| 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一 个刻骨铭心的理由。
| 528 我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支 票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
| 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不 是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼 物。
| 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃 饭!
| 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术 却很高。
| 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来 要小一些!
| 当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩 是朋友。
| 关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是： 泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
| 一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识 你-绝世无双!
| 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前 扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要 这条鱼!
| 我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放 在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我 的心被你偷走了!
| 现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男 神。
| 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊： 小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父， I 服了 YOU。
| 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销， 成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围 绕，幸福来报告!
| 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说 话。
| 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。 11. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧! 12. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜 花美酒。 13. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，
| 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的 名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
| 信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻 刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你 幸福乐翻天!
| 我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着 忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷： 希望你快乐到老!
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身 的人。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。