和老师打招呼的搞笑句子(老师的幽默语句)
假如你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。 下面就来看下今天小编给大家带来的和老师打招呼的搞笑句子(抖音打招呼幽默用语) 此外,文章还提供了更多相关的文章如早上微信打招呼的幽默句子、打工人的搞笑句子
| 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。 11. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。 12. 请问你的数学是哪个语文老师教的? 13. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。 14. 傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子 拔腿就追，疯子说：请大家理智些。 15. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
| 假如你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
| 长得真有创意，活得真有勇气！
| 好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
| 拥抱真是个惊奇的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
| 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
| 世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
| 青春献给了房子，中年献给了孩子。
| 正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来平凡的幸福里甘之如始。
| 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
| 老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
| 现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
| 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
| 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
| 有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
| 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
| 玫瑰真廉价，都可以送老婆了。
| 你可以像猪一样的生活，但你永久都不能像猪那样欢乐！
| 重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫！
| 原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
| 都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
| 我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
| 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
| 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
| 四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
| 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
| 参加选美的那些女人，都寻不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
| 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
| 扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
| 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能谈天。
| 我不是随便的人，我随便起来不是人。
| 假如有一天我下去了，我一定会上来寻你的。
| 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
| 桌子太烫，麻将刚码好，竟然糊了。
| 人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
| 老婆饼里都没有老婆，有些人还盼望从漂流瓶里捞出个老婆？
| 姐不断在模仿别人，一回头却发觉，姐已超越了所有人。
| 女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
| 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
| 忘记一个人只需要两样新欢与时间。
| 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
| 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
| 明明只删了一个你，却空了一整个列表。
| 我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
| 不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
| 我一定要在你平凡无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
| 鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
| 跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
| 姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
| 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
| 马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
| 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
| 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
| 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
| 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
| 你的优点就是，关键时候毫无用处。
| 人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
| 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
| 神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。
| 只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。
| 生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
| 给世界和身边人，多一点宽容，多一份担当。
| 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
| 幸亏得了精神病，整个人精神多了
| 最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
| 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
| 请问你的数学是哪个语文老师教的?
| 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
| 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
| 不要和我比懒，我懒的和你比。
| 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
| 人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
| 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
| 工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
| 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
| 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗?
| 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
| 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
| 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
| 北大非我不嫁，我非清华不娶。
| 都是白开水，装什么优乐美。
| 晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!
| 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
| 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
| 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
| 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
| 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
| 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
| 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
| 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
| 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
| 上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯
| 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
| 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
| 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
| 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
| 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
| 白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
| 钱不是问题，问题是没钱!
| 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温
| 发光并非太阳的专利，你也可以发光。
| 人生没有彩排，每天都是现场直播!
| 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
| 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
| 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
| 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
| 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
| 遇见你算是遇见鬼了 喜欢你更是脑子被夹了无数遍
| 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
| 心若-盘石，△也敌不过过眼云烟△
| 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
| 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
| 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
| 身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉
| 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
| 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑!
| 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
| 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
| 上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
| 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
| 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
| 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
| 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
| 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
| 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
| 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
| 老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦
| 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
| 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
| 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
| 没有100分的另一半，只有50分的两个人!
| 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
| 天才比人才不就多了个二字吗?
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
| 你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
| 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
| 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
| 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
| 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
| 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
| 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
| 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
| 闭上眼睛，我看见了我的前途。
| 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
| 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
| 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
| 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
| 为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
| 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
| 学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
| 不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。
| 上课老师好下课老师再见我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
| 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
| 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉
| 不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
| 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了好吧!你赢了!
| 人生就要扯淡 把一切都扯的的淡淡的
| 看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
| 如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
| 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。
| 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!
| 一个人的成败，与他的心量有很大关系。
| 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
| 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
| 三鹿说是奶农的问题，奶农说是奶牛的问题奶牛说是草的问题草说草!
| 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
| 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
| 我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
| 80后的重要任务是制造08后。
| 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说
| 朝我心头开一枪 死的那个人是你
| 时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
| 张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了
| 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
| 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
| 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
| 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
| 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
| 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
| 我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
| 神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门!顺便放水冲一下!
| 我不下地狱，谁爱下谁下。
| 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
| 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
| 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
| 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
| 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
| 男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
| 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
| 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
| 为了未来美一点，现在必须苦一点！
| 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
| 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
| 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
| 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
| 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
| MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
| 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
| 如果没有忘记和她的回忆。就别在这里和我谈我们的以后。
| 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
| 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
| 如果婚姻是坟墓，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
| 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
| 你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
| 吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
| 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
| 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
| 少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
| 小时候我一直很纠结，长大后我是上清华呢?还是上北大呢?长大后我才发现，我真的想多了!
| 四个字形容分班 妻离子散
| 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
| 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
| 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
| 知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
| 白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
| 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
| 11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
| 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
| 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
| 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
| 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
| 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个赞。
| 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
| 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
| 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
| 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
| 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
| 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
| 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
| 人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
| 三人行，未必有我的老师、能帮我解答的人，一个就够了
| 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
| 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
| 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
| 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
| 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
| 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
| 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
| 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
| 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
| 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
| 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
| 你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
| 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
| 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
| 不是成功来得慢，而是你努力得不够狠。
| 生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
| 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
| 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
| 对于不屈不挠的人来说，没有失败这回事。
| 我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
| 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
| 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
| 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
抖音打招呼幽默用语
| 哥要是死了，你就给哥烧个姐。
| 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
| 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
| 清风拂面，像我刚遇见你的感觉。
| 人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
| 愿你不会感冒，也不会心烦气躁。
| 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
| 为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。
| 不要选择低头!会看到你的双下巴。
| 你的一句否定，足以让我绝望。
| 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
| 在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。
| 谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。
| 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
| 有点缺点没关系，这样才真实。
| 我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。
| 四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话?
| 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
| 每天眼睛不放点水，硬是睡不着。
| 爱情如电池一样，总有没电的时候。
| 暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
| 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
| 小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
| 什么都是假的，只有骗子是真的。
| 随便你抽风爱上谁我也不会皱眉。
| 我的悲伤怎么能给你看呢，我是怕你忍不住笑翻了场。
| 系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
| 你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
| 周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
| 微小的疼痛，原来切之发肤。
| 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
| 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
| 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
| 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
| 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
| 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
| 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
| 老子不但有车，还是自行的!
| 连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
| 那人要想稳，必须霸道带点柔。
| 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
| 婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去。
| 七夕想送你礼物，却没有你的地址。
| 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
| 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
| 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
| 别索取目前与你无关的爱与远景。
| 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
| 家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
| 白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
| 别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!
| 大学是女生乳房发育的最佳时期。
早上微信打招呼的幽默句子
| 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
| 老子不打你，你不知道我文武双全。
| 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
| 老鼠一发威，大家都是病猫。
| Xp不发威，你当我是DOS啊!
| 以往的日子你是否依旧孤独，今后的日子你一定会过得热闹，在你面前桃花将会朵朵开放，祝：最后一个光棍节快乐！
| 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
| 你看，就连“11。11”都像是两对恩爱的情侣在手拉手注视着单身的你呢。
| 有一种光棍，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情那份爱那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。
| 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。
| 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
| 原以为今年不用过了，哪知道还是1个人。
| 不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
| 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
| 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
| 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
| 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
| 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～
| 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
| 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
| 大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!
| 良辰吉日，赤绳系定，余生多多指教。
| 光棍节一号令：任命你为脱单王国成双成对省比翼双飞市命带桃花县艳福不浅乡左拥右抱村村长，即日上任。另赐你招蜂引蝶黄马卦，情场上任意行走。
| 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
| 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
| 你们经过草坪的时候小心点！别弄脏了我这个月要吃的土”
| 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
| 有钱男子汉，没钱汉子难。
| 双十一买东西不是为了自己，爸妈家人全都买了呢。
| 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
| 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
| 光棍又如何，那些儿女情长，大哥是不会在意的”
| 独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
| 我最怕浪费时间 因为我要把时间省下来陪你。
| 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
| 谁没谁不能好好过，第一个谁却是我。
| 我爱你 拂你眉间哀愁 愿你百岁无忧 再见。
| 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
| 我们走得太快，灵魂都跟不上了
| 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
| 天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
| 已经没什么人在意昨天是不是光棍节了，感觉这样真好。单身的人也可以很快乐。
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 电线杆子一接一，两两相望不能移，以线牵手接码锈，要漆。
| 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
| 咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
| 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
| 连广告也信，读书读傻了吧!
| 你长的外形不准，比例没打好。
| 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
| 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
| 即使你已名花有主、我也要移花接木。
| 听君一席话，省我十本书!
| 现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她。
| 每次买买买结束后，都会忏悔，但绝不会改变。
| 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
| 天将降大任于斯人，必先苦其心志?”老天信任你们，有重任相托，任重道远，中流砥柱，那怎么你还少了半边天?中流砥柱你也是一根，俺们是携手共进！
| 漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的老操心，不操心的也实在是没法看了，所以还是选择光棍吧，还有咱自己的节日！
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
| 光棍节在家玩连连看，然后一对一对的消灭你们。
| 光可光，非常光；棍可棍，非恒棍。花非花，雾非雾，光棍笑，光棍哭，笑如春水流万载，哭似冬霜化得快。小光棍节，愿你快乐潇洒融冰雪。
| 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
| 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
| 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
| 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
| 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
| 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
| 你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊。
| 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
| 双十一的商家可真会玩，购物车的东西一晚上涨了一倍。
| 双十一我们去酒店开间房吧，零点抢购你的身体”
| 你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。
| 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
| 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
| 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
| 你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
| 活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
| 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
| 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
| 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
| 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
| 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
| 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
| 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
| 士为知己者装死，女为悦己者整容。
| 一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!
| 我们的目标:向钱看,向厚赚
| 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
| 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
| 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
| 我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
| 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
| 你快回来，我一人忽悠不来!
| 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
| 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
| 有一种距离，走远后就再也走不到一起；有一种爱，不是每天挂在嘴边，而是埋在心底最深处，一直没人知道；有一种执着，与生俱来，就算地球毁灭也不会改变；有一种性格，明知是爱却不会表达，还要强加对方；有一种感情，不算刻骨铭心，但一生只爱一次，永远不会改变。什么是爱?爱就是灵魂的语言。
| 我不知道我是否真的爱你，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你“你是我唯一想见的人”。
| 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
| 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
| 你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
| 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
| 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
| 永远有多远?你小子就给我滚多远!
| 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
| 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
| 今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
| 刚剁了左手，现在用右手逛朋友圈。
| 真希望天上掉下一个林妹妹，这样我就不用过光棍节了。
| 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
| 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
| 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
| 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
| 一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
| 从前车马慢，一生只够爱一个人；现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
| 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
| 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
| 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
| 双十一啥也不买，连做马云背后女人的资格都没有”
| 你快回来，我一人忽悠不来!
| 好花不常开，好景不常在，莫等到好的和别人走了，空悲哀！
| 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
| 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
| 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
| 你的工作态度，决定了你的钞票厚度。
| 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
| 我的心是旷野的鸟，在你的眼里找到了天空。
| 有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
| 呼吸一个人的自由空气，过一个人的快乐生活，享受一个人的美好刻；等待另一半的到来，期待两个人的幸福爱情，祝小光棍节快乐，早日脱光，奔向幸福！
| 你把他当个节日 他就是双十一 你不把他当个节日 他就是个星期三
| 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
| 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
| 为什么去年我单身，今年我还是单身?单身也是买一送一的吗?
| 不要和我比懒，我懒得和你比。
| 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
| 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
| 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
| 猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
| 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
| 你知道吗?没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
| 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
| 强烈建议国家设立计划生育特别贡献奖，授予那些一直不婚嫁，无私奉献，默默无闻，孤独求败，为控制我国人口增长作出特殊贡献的光棍哥哥和光棍MM，并致以崇高的敬意！
| 我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
| 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
| 老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
| 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
| 我眼中有一道彩虹，那是你永不褪色的笑容；我心中有一份情感，那是对你刻骨铭心的眷恋。光棍节的深夜，你知道我在想你吗?
| 寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，光棍节来临之际，最难将息！三瓶两罐啤酒，怎敌今日孤寂?情侣过，正甜蜜，却是旧时相识！光棍的日子很久了，早点找个好人恋爱吧！
| 双十一最该打折的，是自己的手”
| 又到一年光棍节，每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，亲戚父母忙说媒。我谨代表“剩世王朝”，祝所有的“剩斗士”“必剩客”“斗战剩佛”“齐天大剩”光棍节快乐，早日“脱光”！别怕今年守空房，将来必定孙满堂--俺支持你！
| 请你注意了，光棍节限量版问候到了：由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。
| 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
| 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
| 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
| 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
| 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
| 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
| 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
| 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
| 生，容易。活，容易。生活，不容易。
| 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
| 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
| 我希望有个人陪我从短发齐耳到长发齐腰，从校服到婚纱！
| 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
| 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
| 陌生人到陌生人 这是一个要命的过程”。
| 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
| 一个人要活的像自己并且干净。
| 瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
| 双十一：15元定金三倍膨胀津贴，跨店满300减40叠加，11月1日00：00付款两件7折，前1000名加赠两件85折买5退1可叠加平行优惠...真香”
| 时间强奸了过去，留下的孽种叫回忆!
| 生前何必久睡，死后自会长眠
| 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
| 光棍节到传祝福，朋友请你要记牢。一定要吃的喷香，一定要睡得甜美，一定要开心快乐，一定要平安健康。提前祝节日愉快！
| 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
| 如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
| 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的，经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办?
| 一直主动谁受得了，连马里奥救公主都有金币。
| 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
| 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
| 老子来到这个世上，就没打算活着回去!
| 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
| 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
| 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
| 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
打工人的搞笑句子
| 男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
| 一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。
| 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
| 语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
| 我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
| 哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了，哭了。”
| 两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
| 长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
| 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
| 我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
| 虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
| 当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
| 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
| 社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
| 2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
| 这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
| 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
| 天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
| 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
| 成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
| 你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
| 女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
| 常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
| 有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
| 理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
| 同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
| 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
| 这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
| 闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
俗话说“一白遮百丑，一胖灭一切。”那么问题来了：什么是白胖？