老板出差不开心的句子(跟老板出差的说说)
收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕! 下面就来看下今天小编给大家带来的老板出差不开心的句子
| 一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。
| 收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕!
| 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
| 我：到家了吗？好好休息啊。
| 一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
| 一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
| 车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”――你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
| 现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
| 侯白还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
| 发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。
| A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?
| 今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
| 现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了
| 你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
| 一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
| 碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。
| 甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？
| 病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
| 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
| 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
| 亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!
| 犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
| 老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
| 有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
| 美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
| 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
| 某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
| 夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
| 昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！
| 地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iphone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
| 求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你
| 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
| 一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。
| 早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦。
| 老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。
| 有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。
| 医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
| 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
| 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
| 信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
| 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
| 一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
| 五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!哈哈!
| 我发：天冷，出门多批件袈裟
| 喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”
| 尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。
| 你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
| 你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
| 你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
| 你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言！
| 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
| 如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
| 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
| 我是不是会上电视？在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。
| 真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？
| 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。
| 其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
| 两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
| 我：我在楼下了，有好多吃的
| 如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带
| 农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
| 从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。
| 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
| 时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
| 有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
| 昨天晚上睡觉，跟BF抢他的胳膊～
| 我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”
| 宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个？”“我上的陈学东”，“哦，我上的李易峰”。
| 一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。
| 那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
| 我坐他腿上，食指勾他下巴：妞儿，给爷来个曲儿
| 学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
| 有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
| 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
| 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。
| 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊？
| 比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。
| 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你 的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
| 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。
| 一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
| 你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
| 从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。
| 老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”
| 人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
| 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？
| 以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
| 组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。
| 师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
| 其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
| 某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
| 在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！
| 今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。
| 有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
| 厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
| 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！
| 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
| 路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
| 上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭!
| 不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。
| 你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。
| 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
| 我：BF我在便便，你在吃饭吗？
| 你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？
| 地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。
| 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
| 十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
| 俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
| 如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!
| 转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。
| 如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
| 和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
| 将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。
| 我：早上好。先生需要什么特别的服务吗？
| 刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。
| 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
| 一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！
| 公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
| 一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
| 在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。
| 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”
| 你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！
| 二货女朋友真事割了前几天跟女朋友去宾馆开房间我俩各自在玩手机我跟他说了一句话她说你离我远点嘴里有屁味我说滚一边去就不理她了等了三秒钟我真闻到有屁味我才反应过来原来她放屁了说我嘴里有屁味把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心我很爱她过1000明天她回来找我大神们帮帮忙
| 20分钟后，有了回音：虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨道，为什么这个楼梯没有走完？