吃饭减肥发朋友圈的幽默句子(减肥餐朋友圈说说幽默)
大家好，自我介绍一下，我是吉尼斯世界纪录“怎么减肥也减不下来”纪录保持者 下面就来看下今天小编给大家带来的吃饭减肥发朋友圈的幽默句子(吃货发朋友圈的句子 晒美食的幽默说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如夜里吃饭发朋友圈的短句、朋友圈减肥的幽默说说心情短语、要减肥幽默风趣的字句、减肥瘦了朋友圈幽默语
| 世界上最专情的就是身上的肉肉，你再怎么冷落他，他也对你不离不弃。
| 大家好，自我介绍一下，我是吉尼斯世界纪录“怎么减肥也减不下来”纪录保持者
| 本想瘦得倾国倾城，没想到胖的五花三层。
| 我告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦下来而已。
| 喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。
| 减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气。
| 我终于知道我为什么瘦不下来了，因为我的心里装了一个你。
吃货发朋友圈的句子 晒美食的幽默说说
| 从进入厨房的瞬间开始，你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。 34、 人间不值得但我和美食值得。
| 有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。
夜里吃饭发朋友圈的短句
| 我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
| 坦然地一人外出享受美食，不在意别人的眼光。做个孤独的美食家吧，有什么事情能比取悦自己更重要呢。
| 来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
| 没有喝不完的奶茶 只有过不去的过去。
| 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
| 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
| 吃，永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
| 巨大的财富、精致的华服和美食，即使你拥有你所渴望的每一件事物，都无法永久。
| 我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
| 无竹令人俗，无肉使人瘦，不俗又不瘦，竹笋焖猪肉。
| 生活不止丧还有小饭馆的美食，拐角处的猫咪，甜甜的西瓜，打起精神生活就是喜呀。
| 我们都要锻炼一种本领，面对美食面不改色，微笑着对自己说，一切尽在掌握!
| 我承受了这个年纪不该有的饭量。
| 美食，好酒，都不会因为你失恋了就停止供应。是，牙疼不能忍，但它也要不了你命。
| 清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒!
| 天下没有不散的宴席 但是如果你请客 我可以陪你多吃一会。
| 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
| 只要活着就一定能遇见好吃的。
| 吃乎，肥也;不吃，馋也。
| 不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
| 世界上最痛苦的三角恋是，我爱美食，但脂肪爱我。
| 世上有三美，美景、美食、美人。愿携自己的美人，与其共赏天下美景，共品人间美食!
| 像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。
| 吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
朋友圈减肥的幽默说说心情短语
| 都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。
| 胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
| 我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
| 不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
| 人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
| 把我的经液(验)传授给你!
| 那些敢于好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
| 人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
| 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
| 控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
| 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
| 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线。
| 在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
| 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
| 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
| 肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
| 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
| 在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
| 女生胖胖的多可爱啊，无聊时，还能够玩自我的肉肉呢！
| 脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自我的人生也更加圆满。
| 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
| 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
| 胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
| 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
| 每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
| 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
| 肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。
| 没有必胖的决心，就不要勉强吃。
| 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不下了我爆满的性格。
| 当一个胖纸没有什么不好，最起码能够温暖其他的人。
| 上班就就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
| 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
| 我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
| 只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
| 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
| 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
| 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
| 个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。
| 你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。
| 猪就是一种动物但就是它也就是胖人的代名词。
| 不胖的人天天说自我胖，真正胖的人早已经麻木了。
| 胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
| 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
| 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
| 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
| 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
| 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
| 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
| 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
| 爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
| 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
| 世界上有许多人想吃却吃不到，我在帮他们完成未尽的事业。
| 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
| 吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自我是不是脸胖了。
| 我在出汗之前就能吃光这些，信吗？
| 失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
| 对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
| 不要看见别人长的胖了点就叫人家胖子，粗人！
| 虽然脸胖可是很开心最终一次做伴娘了。
| 我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
| 胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
| 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
| 不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。
| 减肥彻底失败了――转行给老公踩背松骨…
| 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
| 学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
| 连营养都存不住的，就是人类的渣滓。
| 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
| 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
| 好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的'眼睛。
| 少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
| 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
| 我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
| 胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
| 不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！
| 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
| 这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来就是一个屠户。
| 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
| 我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
| 我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！
| 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
| 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
| 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
| 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
| 这么多年，一向没有找到比脸大的洗脸盆。
| 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
| 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
| 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
| 长得好看的才叫绿茶，我这种只能叫绿巨人。
| 胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也还是个胖子。
| 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
| 没有必胖的决心，就不要勉强吃。
| 洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
| 那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
| 照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
| 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
| 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
| 每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
| 我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
| 我欲乘风归去，又恐体重不许。
| 喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢。
| 军训时，全班同学休息都靠着我坐下正好坐一圈。
| 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
| 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
| 真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
| 让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？
| 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
| 我胖的`时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我必须会好好报答你们的。
| 天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
| 我此刻胖了，笑起来没有以前好看，唯一的好处是，拥抱比以前温暖。
| 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
| 胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎样吃。你感受一下。
| 木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。
| 在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了必须会好好报答你。
| 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
| 多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。
| 那些说我不用减肥的人都是坏人。
| 大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
| 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
| 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的胖子
| 大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人。
| 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
| 我不是胖，我只是瘦的不明显。
| 每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
| 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
| 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
| 没错，比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的此刻我全想开了。
| 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
| 那些说我不用减肥的人都就是坏人。
| 我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！
| 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
| 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
| 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜――原来这是一群买不起房的中国人!
| 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
| 或重于泰山，或重于其他山。
要减肥幽默风趣的字句
| 都是多肉，凭什么植物就很可爱？
| 衣服号码的含义：S=S身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，XXL=稀稀烂。
| 人在胖， 秤在看。姐妹们一定要体会到穿s码的快乐。
| 我太能吃了，我上辈子一定是胃无限。
| 我的减肥方法：许愿・・・・・・
| “因为减肥太饿把文案吃掉了”“忐忑吧唧就不见了”。
| 别人的备注：小仙女、小宝贝、女王大人 你的备注：猪。
| 减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气。
| 不是我不想减肥，而是敌人太过强大。
| 低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢~
| 不好奇自己瘦下来是什么样子吗。
| 还有可爱的人儿说“别人扎心，我扎肉（肉太厚穿不透！）”
| 连体重都把握不了 如何把握自己的人生。
| 世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
| 对象没有不要紧，奶茶不喝要伤心。 50、脑子装不下的东西，就用肚子来装。
| 瘦与奶茶，不可兼得。 72、你永远都无法叫醒一个装睡的人，但是火锅可以。 73、我才十几岁，爱情可以迟到，但外卖不行。 74、生活已经开始对我这个小泡芙加奶油了。 75、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
减肥瘦了朋友圈幽默语
| 我站在你的城府里大声叫道：哎呦，满深的啊！
| 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
| 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
| 我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
| 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
| 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
| 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
| 男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。
| 你不要把注意力都放在那里、找事情做、不要老想是不是没减了、心态狠重要。
| 现在的天气太热了，我刚买了一篮鸡蛋，下午就全部变小鸡娃了。
| 往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
| 正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
| 秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
| 刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了!
| 世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
| 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
| 不要吹牛B，请把牛B还给牛，因为牛也需要生活！
| 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
| 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
| 我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
| 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
| 我家的羊今天把一头八百斤的牛给顶死了，养牛的让赔一万。
| 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
| 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
| 我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
| 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
| 天气是那样炎热，仿佛一点星火就会引起爆炸似的。
| 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
| 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
| 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
| 我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
| 胖子没资格吃！等你瘦了再说。
| 两个陌生人是相视一笑，就熟了。
| 太谢谢你了 这么热的天 没有你的冷暴力我真不知道怎么活
| 我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。
| 就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
| 不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。
| 因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
| 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
| 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
| 我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
| 慢慢来，谁不是翻山越岭去相爱。
| 每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
| 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
| 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
| 终于能蒸到不花钱的桑拿了。
| 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
| 我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
| 还是单身好，一个人睡觉不至于那么热。
| 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
| 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
| 如果体重也能满100减20就好了。
| 准备投资找个射手射掉太阳 有条件的私 同意了当我没说
| 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
| 不要吹牛逼，你不知道你能吹破天。
| 你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
| 我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
| 打败你的不是天真!是天热!!
| 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
| 有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
| 我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。
| 买张凉席，一睡变成电热毯了!
| 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
| 减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。
| 神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
| 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
| 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
| 香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月，吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地，跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
| 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
| 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
| 每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
| 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
| 马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
| 我不是胖，我只是瘦的不明显。
| 出门五分钟，流汗两小时。
| 要因为什么“MC来了”“怕营养不均衡”等等借口去吃东西！胖子！
| 吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
| 这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事
| 七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
| 我不想出去，天气火热火热的。
| 小时候曾经对女朋友说过，有一天，我要在家里弄个录音棚。如今梦想居然真的实现了，只不过那个给我一起傻乐着听我吹牛的人已经不在了。
| 看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
| 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
| 这样热的夏天，能早一点结束吗。
| 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！
| 你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
| 看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥!
| 刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。
| 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！
| 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。
| 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
| 减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
| 早上在麦地把一头米高的牛吹飞了，不知道现在落哪了？
| 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
| 减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
| 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
| 好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
| 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
| 在减肥阶段遇到了美食的你，一定是这么想的：吃饱了快乐一时，吃胖了痛苦一世
| 节操掉了一地，一下子就蒸发了。
| 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
| 别忘了，你现任的前任比你瘦，你前任的现任比你瘦，你讨厌的人都比你瘦。
| 人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
| 天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!
| 大寒多吃酸，养生又减肥，柠檬蜂蜜水，美肤润肠宜，饭前吃番茄，贴心消脂肪，青苹果熬粥，补心益气方，早晚喝酸奶，调节肠菌群，山楂泡水喝，健胃助消化，关怀已送上，快乐安康伴。
| 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
| 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不是更好？
| 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
| 天生下来的是雨，而不是天才!
| 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。
| 虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
| 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
| 笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！
| 永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
| 美食当前，却不为所动，这才是减肥的最高境界。
| 值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
| 我给不了你全世界，但是我的全世界都给你。
| 人要经常检讨自己的不足，所谓知耻而后勇！知道了自己很胖，让男朋友很没面子，没合适的衣服穿，进店要看店员的脸色，试一件中号的衣服还忐忑不安……知道了这些就要勇于改变！
| 空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
| 恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
| 天气热的像个笑话，日子过得像句废话。
| 这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
| 夏天来得那么的急，没几天人们便深刻的体会到什么叫酷热难耐了。
| 出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
| 吃得苦中苦，睡得心上人，赘肉就像一个挡箭牌，能挡走丘比特之箭
| 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
| 吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。
| 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
| 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
| 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
| 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
| 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
| 吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！
| 这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
| 这么热的天气相聚是真爱了
| 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
| 有男朋友的胖子！再长肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体型刚好是真的啊！你是没张脑子还是咋的！你男朋友要170CM200J你看着可爱不！！！
| 如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
| 别再吹牛B了，把牛B还给牛吧。
| 打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
| 天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
| 天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。
| 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
| 身边也没什么陌生人 这天热的 大家都挺熟的
| 今年夏天，热的让人走在街上，就像进了蒸汽浴室一样难熬。
| 知道天气为什么这吗热吗?因为前几年二胎政策放开了 太阳自然就变成了俩
| 夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
| 连汤加国王都命令全国减肥了。
| 喜欢夏天清爽的穿搭，但是害怕夏日的太阳。
| 知道天气为什么这吗热吗？因为前几年二胎政策放开了 太阳自然就变成了俩
| 夏天来了，天气太热，记得多喝热水。
| 太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
| 如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
| 其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
| 我那天去尿尿，尿了六个多小时没尿完。
| 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
| 现代人类可悲，生活太多浪费，意识水平倒退，水电不讲节约，摩托小车乱飞，减排难过减肥，熟知环境泛滥，必须减少排放，减慢地球变暖，世界联手抵抗。
| 般个凉菜要赶紧吃 要不一会变成麻辣烫了
| 就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？
| 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
| 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
| 美女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。
| 别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。
| 世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
| 阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
学了十几年，还是幼儿园混的好！