突然好想喝奶盖的朋友圈说说(喝奶发朋友圈的说说)
我在家太无聊了我想吃火锅。想喝奶茶。 下面就来看下今天小编给大家带来的突然好想喝奶盖的朋友圈说说(我好想喝奶茶的朋友圈怎么发) 此外,文章还提供了更多相关的文章如让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈
| 春节在家憋了一个多星期，太想喝奶茶了。
| 我在家太无聊了我想吃火锅。想喝奶茶。
| 近期日常（吃吃喝喝）想喝奶茶、吃烧烤、出去玩。
| 太想喝奶茶了，于是开始自己动手。可惜没木薯粉不然就可以做珍珠！超爱珍珠！
| 我真的超想喝奶茶，为了不给国家添乱，硬生生忍住，不出门，不去排队。
| 好想去音乐节，好想吃火锅，好想喝奶茶，好想吃鲜芋仙，好想吃烧烤好想吃干锅。
| 我实在太想喝奶茶了，姐妹们，坚持坚持，坚持不住了过过眼瘾再继续坚持。
| 我想喝奶茶我想吃烤肉，我想吃披萨我想吃烤地瓜。
| 想喝奶茶想吃冰淇淋想吃小蛋糕想吃，总得来说就是想出去，只能在阳台晒着太阳翻相册。
| 掐指一算竟然有半个多月没喝奶茶了！！！家里连牛奶都翻不出来了！
| 想喝奶茶的第7天，自己做了奶盖，配了农夫山泉的nfc综合芒果。
| 想吃好吃的想喝奶茶，好想吃星怡会，好想喝叶子与茶。
| 翻翻手机相册，好想喝奶茶啊。
我好想喝奶茶的朋友圈怎么发
| 你们能懂那种所有外卖软件界面的商家全部变成灰色的非营业状态的壮观场面带给我的焦虑和绝望么
| 想喝奶茶想吃薯条想疯了，，，今天搜了教程还是炸土豆块吃吧，太难了太难了那个教程
| 从没想过以前觉得无聊的插吸管的动作，如今让人这么怀念
| 好久没喝奶茶！我都都都都都不甜了！
| 我哭了 我以前一两个月不喝奶茶都没感觉 现在喝不到的时候却疯狂想念
| 何止是奶茶，海底捞！！！海底捞啊！！！
| 没有奶茶的日子已经一个月了
| 我没了 我太想喝奶茶了 睡觉做梦都在想
| 谁教你奶盖是这么喝的 把杯子倒过来 插管直接插倒过来的那一面
| 我是一杯优乐美 优秀 快乐 又美丽 优乐美续着
| 奶茶在哪里，我想吃火锅！！ ！！！！！ 我想吃牛胸口油！！！ 喝勇闯天涯！！！
| 想喝奶茶，想吃冰淇淋，想吃麦当劳，吃火锅吃自助餐，
| 非常想喝奶茶，但是我要忍住！等疫情过了再喝个爽。
| 不知春加牛奶豆腐和西米露 三分去冰谢谢，好想要啊。
| 天天喝香飘飘奶茶，但是它们莫得灵魂
让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈
| 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
| 我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。
| 我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。
| 想染粉色头发请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼
| 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌。
| 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
| 东扯葫芦西扯瓢――故意找茬儿
| 我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？
| 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
| 把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
| 我保持年轻的秘诀：谎报年龄
| 每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
| 门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
| 快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
| 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
| 喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子
| 这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
| 看了为啥不点赞欲擒故纵招数烂
| 王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
| 我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
| 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
| 小时候看到父母吵架，我就在想，以后我要不要找个人结婚呢？后来长大了，才发现，一切都是我想多了，我根本就买不起房，也找不到女朋友。
| 你上，或者不上，学校就在那里，按时开学；你念，或者不念，书本就在那里，早晚得念；你来或者不来，点名就在那里，爱来不来。
| 半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
| 什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎
| 今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
| 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
| 我怀疑你是我男朋友，可我没有证据。
| 开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
| 擀面杖作筷，盆作杯――大吃大喝
| 人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时
| 愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
| 我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
| 连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
| 我坐在中华城的石凳上°角仰望夜空，眉头紧锁，是的，我在思考今晚是喝奶盖还是喝奶茶。
| 我每天都坚持做仰卧起坐晚上一个仰卧早上一个起坐
| 愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
| 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，就没人相信你是学生。
| 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?
| 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
| 煤炭点不着火，原来是煤毛病。
| 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
| 朱浮写信给彭宠――亲痛仇快。
| 闭上眼睛，我看到了我的前途……
| 天气这么热，我们总会熟的。
| 长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
| 快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
| 喉咙里长疙瘩――赌(堵)气
| 朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
| 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
| 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
| 过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
| 快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。
| 黑眼圈，是昨日心事的落款
| 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
| 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
| 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌
| 只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
| 大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华
| 扭到绳，中风贡献，恶意下一个想法一致，普通圆一个梦想。
| 舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
| 高价出售本人脑子没有用过有意者私
| 因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
| 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
| 连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
| 马上就要从初三的老女人变成高一的小学妹了。
| 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
| 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
| 动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
| 有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
| 我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
| 连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
| 爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千。
| 武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
| 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
| 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!
| 我怀疑你喜欢我但我没有证据。
| 后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了
| 手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
| 你们一定要好好补作业 不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝偷睡懒觉。
| 我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
| 今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
| 人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
| 告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
| 有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
| 今天有点烦，暂且称他为广州王祖贤的烦恼
| 你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
| 张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
| 烟不听话，所以我们“抽烟”。
| 锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
| 如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
| 女为悦己者容，男为悦己者穷。
| 看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
| 现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
| 打破沙锅――问到底(纹到底)
| 学习中的大忌是囫囵吞枣;读书中的小忌是走马观花。
| 现在处对象的要求怎么这么高了？ 还必须单身。 ?
| 突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
| 整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
| 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
| 有大哥有二弟---你算老几
| 你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
| 他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
| 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
| 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
| 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
| 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
| 西瓜地里散步――左右逢源(左右逢圆)
| 我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到
| 两种人特别可爱一种是记性不大好的还有一种是啊记不得了
| 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
| 幻想者头脑里只有空中楼阁，实干家胸中才有摩天大厦。
| 有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
| 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
| 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了
| 假期余额不足，马上要开学了！
| 大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
| 单身狗是什么状态，就是连各种各样的系统都有人去维护它，可是就是你没有。
| 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
| 知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
| 谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
| 肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都
| 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
| 有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
| 戴上笼头的小毛驴――听人使唤
| 希望我们下一次见面是下一次。
| 我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
| 生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
| 鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
| 在哪里摔倒就在哪里躺下。
| 跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。
| 外婆死了儿子――无救(无舅)
| 你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
| 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
| 口袋里装钉子――个个想出头
| 想学网上跟朋友去野餐， 刚把野餐布铺好东西放上， 大爷就来问我西红柿多少钱一斤。
| 跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
| 现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
| 阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
| 戴了笆斗进庙门――想充大头鬼
| 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
| 知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
| 我要自杀，让这个世界没有美女。
| 地球自转一周等于自转7天。
| 一知半解的人，多不谦虚;见多识广有本领的人，一定谦虚。
| 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
| 大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。
| 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
| 秃子戴斗笠――无法(发)五天
| 我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
| 今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
| 我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。
| 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
| 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
| 开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了，而我的内心只有学习。
| 海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
| 你长的外形不准，比例没打好。
| 为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。
| 听你放屁就像在听放屁一样。
| 你说你有点难追，OK我把你拉黑。
| 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
| 有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
| 想吃炸鸡想着想着眼泪就从嘴角流了下来
| 雕像匠不给神像扣头――知道老底
| 你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
| 刚才看了一个心 理 测 试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。
| 其实如果上班不累也挺轻松的。
| 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
| 爆竹店里起火--自己庆贺自己!
| 别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
| 石可破也，而不可夺坚;丹可磨也，而不可夺赤。
| 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
| 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
| 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
| 废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
| 人的大脑和肢体一样，多用则灵，不用则废。
| 我每次减肥的时候，都要抛一个硬币到地上，如果硬币立起来的话，那我那天晚上就不吃饭了。
| 久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
| 只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。
| 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
| 到手的肥肉换骨头――心不甘
| 历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
| 有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
| 昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
| 你走你的独木桥，我走我的无敌加宽堂堂亮牛逼克拉斯阳关道。
| 第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
| 借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的
| 每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了!
| 开学第一天总会有一堆人穿的跟要去相亲似的。
| 大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗?现在向我转 帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你!
| 晨跑十公里就等于跑了十公里。
| 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
| 这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁
| 我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
| 凳子上钻窟窿――有板有眼。
| 据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
| 鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
| 背着娃娃推磨――添人不添劲
| 明明就是你说要和我一起白头偕老的，可是我去理发店染完，你竟然又嫌弃我是非主流？
| 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
| 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？
| 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
| 春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
| 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
| 班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
| 灯盏断了油――费芯（心）。
| 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没
| 太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢
| 死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
| 奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
| 周平王与郑庄公互换人质――言不由衷。
| 每次天气预报说明天有多少级大风的时候，我就很担心，这么大的风，万一出去别人被风刮走了，而我由于太重刮不走，那我多不好意思啊。
| 你的语文老师是教你语文的吧。
| 别人都在花前月下，我在花下个月钱。
| 你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我
| 不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈
| 要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。
| 今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
| 秤杆子拄路――小心(星)点
| 你会发现废话文学里说的全是废话。
| 可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了一摸还是有一坨肉。
| 行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
| 一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
| 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
| 最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
| 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。
| 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
| 黄连泡瓜子――苦人(仁)儿
| 我的三种状态：zzZzzZzzZzzZ？？？？？？hhhhhhhhhhhh
| 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
| 法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
| 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
| 长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
| 我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。
| 现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
| 知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
| 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
| 为什么不回我消息真恶心就因为我没发？
| 不读了，开学这么久还没人跟我表白。
| 孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
| 你若拼命做作业，便是开学前一晚。
| 假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。
| 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。
| 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
| 有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
| 我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。
| 一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
| 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
| 头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
| 忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。
| 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？
| 事业的大厦如缺乏毅力的支柱，只能是空中楼阁。
| 看上一瓶粉底液没舍得买，结果一顿酒喝了三瓶粉底液。
| 天赋是埋藏在矿里的黄金，才能是挖掘矿藏的矿工。
| 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
| 你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
| 灯罩里的蛾子――扑腾不到哪里去。
| 谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
| 只要路是对的，就不怕路远。
这家健身房办卡已经好几个月了，身材一点没变。也许我应该亲自去一趟，看看有什么问题。