不想在城市工作想回家发展的说说(不想在城市待了,想回农村的说说)
虽然天地很大，能在故乡狭窄的怀抱里过新年也感觉比天地还宽阔。 下面就来看下今天小编给大家带来的不想在城市工作想回家发展的说说(我想离开这个城市说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 有钱没钱，回家就好，成不成功，想家就好，顺不顺利，孝顺就好，开不开心，轻松就好，回家的车，载着回家的情，愿你一路顺风，春节愉快。
| 虽然天地很大，能在故乡狭窄的怀抱里过新年也感觉比天地还宽阔。
| 春秋时期大教育家、思想家孔子曾说：“学而不思则罔，思而不学则殆。”这句话就阐述了学习与思考的辩证关系。说明，学习是要经过思考的，否则将发奋忘食，乐以忘优，不知老之将至。--《论语》
| 空气里弥漫着过年的香甜气。愈来愈浓。
| 家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站/，简而言之，它也是一种真正属于自己的生活方式，我的亲人，我的家。
| 你想家了吗？想非常想，可是家在哪里？那里是我的家呀。漂泊的日子到底还要多久。天堂里的父母啊！又是一年了。你们到那边可好？如果真有来生我还会做你们的女儿：女儿好想念你们啊。
| 幸福将近，今年春节我要回家，爸妈，每一年春节丫头都会陪你们过。
| 新年天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财!祝您新年提钱快乐!
| 春节即将来临，你的心已经飞回家了，只叹息路漫漫，人山人海，火车站茫茫，专机幸福，让你直接享受家的幸福，祝你旅途愉快，好事连连。
| 明天起我就是个流浪者，有家不能回，还得自己租房子住，好悲伤。
| 听着同事说放假回家，一个人的孤独、有家不能回的无助、有谁能够体会。
| 没过年的时候觉得挺爽的，没人管想怎么玩怎么玩，真要到了大年三十的时候看着身边要不回家过年了，要不回来过年啦心里又挺失落的
| 若今生碎如烟华，不为他嫁。来世，你可愿放弃杀伐，袖手天下，等飞雪染白头发，娶我回家。许我一世年华。
| 回家的感觉，就在那不远的前方，古老的歌曲在唱着童年的梦想，走过的世界不管多辽阔，心中的思念还是相同的地方。
| 家，是一个温馨的字眼，是一个可以为我们消除疲劳让身心休息的地方。
| 至亲爱的家人：由于今年买不到车票，我把自己装到纸箱，从邮局以快件寄发，估计一周之内抵达，这几天若有包裹送到，请注意查收!
| 想家不能回是很多人的生活状态，或许我们唯一能做的是不要太想家，现实总是这么的无奈。
| 过年没有人想不回家，每一个不回家的人都有他的故事。
| 人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。
| 放假想回家却不能回，回不去的感受谁能懂。
| 乡愁是一种习惯，是一种心情，是一种成长。如果你想家，就给家里打电话；即使不经意的老几句话，也能驱散心中的寒冬。
| 有家不能回，这个假期好忧伤，想念家里的一切！
| 对于过年，总有一种说不出的欢悦、欣喜和久久的期待。
| 我在思念中辗转难眠，我在感怀中泪湿枕巾；想家的感觉，那缕牵动人心的痛楚.....。
| 一年努力工作是不容易的，旅程应该光滑，一年努力工作更累，旅途不太累，一年错过太多，没有车，没有精神一年急于伤害身体，多注意身体在车上，回家更多的关注，祝你所有最好的。
| 思念是一种快乐的忧伤，是一种甜蜜的忧伤，是一种温柔的温暖的痛苦。思念是一段沉湎于昨日的悠长时光和对美好未来的向往。正是在这无尽的思念中，人们的感情得到了净化和升华。
我想离开这个城市说说
| 不恋爱的理由或许是心里有个人没走，或许是对爱情的不愿将就
| 环顾四周哪哪都是回忆，是该尽快的逃离这个地方，这个城市了。
| 确定的事就不要在回头了，回一次头就伤一次，真是不长记性！还能在有点出息吗？ 如果可以我想离开这个城市。
| 怎么办？我喜欢上了一个男孩，但是我不知道他是不是喜欢我，我们聊天也有话说，有的时候打打闹闹，也有的时候他跟别人开玩笑说追我，但我不知道他的内心是怎么想的？就在他离开这座城市的前两天，他还跟我说让我做他的阔太，可是当我说你能给我想要的生活吗的时候，他却不说话了！像这样的人，我该喜欢吗。
| 知道逃避没有用，但是此时的我只想选择逃避，逃离这个城市，和所有认识我的人过安静的生活
| 那个时候为你流的泪是真的心酸是真的当初毅然决然的离开也许是对的走的每一步做的每一个选择我都不后悔现在待在这座城市过自己想要的生活一年了留下的只有模糊的回忆连一张照片都没有不过在这里一个人很自由但也孤独但是绝对不会将就工作才是自己唯一的依靠还有什么要说的吗。
| 很讨厌上海这个城市，因为某女去，很远的城市，离开后是否选择蒲公英似的放手认她飞？或许会生根发芽，可是我不怕飞，我怕飞不回来了，我早已经没有了棱角，我想呼吸，已经呼喊不出来了，很压抑的感觉，仿佛是个玩笑，很难忘的城市，你不是个男人的城市，我只想简简单单就好，看看书，一天过去了。
| 我说过我会尽力挽留只是没想到你走得那么快来不及伸手。
| 这个城市好大，大的我再也遇不见你。
| 最近这段时间，微博没有记录，那是因为处于我状态低谷期，压抑.焦虑与丧失自信，多么的想给自己放个假，放松心情调整心态。然而就这么巧，得到一个不该得到的休假。我想这应该就是我的低谷转折点吧，回家收拾行李马上离开这个城市。
| 无梦想，不深圳！多少次想逃离这个城市，却发现渐渐被你吸引！
| 得到与得不到，没有丝毫的区别。
| 孤独的人最怕被人问起，就像身负巨债被人追讨。离开一个城市不是需要多大的勇气，只是这个城市空荡荡罢了。我想有一天遇到一个灵魂伴侣我就把烟给戒了。
| 我想逃离这个城市，却无法回归故乡。无人的家园，秋天留守房间。
| 现在的我。一心想逃离这个城市。因为一切已物是人非。
| 有种冲动又想要离开这座城市了，感觉还是一个人好，至少不用考虑那么多！
| 最心疼的心疼，是连呼吸都那么疼。
| 我想离开这座城市，即使这里有我太多的故事，我还是想留下这些故事在这个城市，然后我抽身而去，可能是哪里，我不知道，也没有目标，我想邪恶的抛下所有我认识熟悉的人，带着一个脑袋，一份回忆，离开这个城市 angel。
| 七年之痒不仅是一个人与另一个人，也可能是一个人和一座城市～七年了，这座城市带给我欢乐与悲伤，感动与泪水，也带走了我的青春岁月，往事如烟，而非历历在目、有的可以回忆，有的不想记起，生活一团糟，并不是我想要的结果！七年，第一次，想离开，想逃离，想解脱～
| 当你有喜欢的人时，你会发现，放假那么痛苦。
| 转眼大二都结束了，对于生活了两年的这座城市却怎么都喜欢不起来，或许是因为没有什么是值得留恋的吧。想要离开这座城市，只有到属于自己的地方才能刀枪不入，百毒不侵。所有的相遇都是缘分，只是缘深缘浅，任谁都无从把握，聚散无由，我们都要以平常心相待。再见，我的大二时光。
| 三点入眠。于是在今日和煦的午后吹了一下午海风，突然有些想逃离这个城市
| 你告知需回老家了，就算我们在同一个城市里，从不见面，从不相遇，但我至少知道你和我的距离那么近，我总以为谁都会离开这个城市，而你不会离开，因为你说，至少我们同一个城里活在同一片天空下，而现在我想问你，这算什么？
| 想要离开这座城市，去新的地方走一走。适可而止的放弃，不会输得太惨。
| 我便想要离开这个地方、这座城市。到了现在，也同样如此，在这个没有人关心你穿什么衣服、吃什么饭、交了什么朋友的地方，怎么能够称之为家，连摆在面前的证书也懒的关心的家人是否还能够称之为家人呢？本身的性格？工作忙碌？或者我已经长大了？这是否能够成为漠不关心我的理由？！
| 有的人叫着宝贝却不在乎有的人叫着傻逼却爱着*
| 想要离开这座城市去远方去一个没有人认识我的地方生活
| 家毫无温度，在家就是个出气筒的角色。赶紧逃离这个城市吧，再也不想回来了。
| 有些事并没有多复杂，却总是引起不必要的误会。
| 多少人倾尽一生想要得到这个城市里的一切，却终归无法逃离被这个城市遗忘的命运。
| 我想离开这个城市，我想拥入你的怀抱，可一切的一切都变了，没有人会停在原地等待，当初是我亲手毁了这一切，这就是咎由自取、恶果自食。
| 我爱你吗？我不知道，我只知道有时会特别想你，我想珍惜和你在一起的每一刻，甚至害怕有一天你会完全离开这个城市我不知道我会怎样？找一个感情寄托？算了，不想了，就让我错爱下去吧
| 我想说开发区已经成为空城 人们带着恐慌遗憾离开了这座城市，而我为了不让员工引起恐慌还生活在这个城市！因为没有报道的那么害怕～因为现在领导在现场，如果真的不行早就撤了！我们为滨海加油！
| 对一个城市的好感一开始是出于人情味，再是美食其次才是景色，这三点的综合感受就可以得出对这个城市的喜爱与否。我想我是爱西安的，应该是超过了喜欢。要说有多爱，可能只有真的离开以后回忆起，那时说出的写下的才足够真实吧。
| 来苏州这座城市快一年了，总感觉好陌生，把自己当成局外人，每次想要疯狂的时候在这座城市都找不到闺蜜死党，入职东方融资网303天，我想我要离开了！
| 那个让你刻骨铭心的名字始终不是我
| 我想要脱离你们的怀抱与掌控，我想要离开这座城市。
| 怎么才能平静内心？想要离开这座城市，却有太多的牵挂无法释怀。
| 那些追梦成功的人正在逃离，他们去了澳洲，新西兰，加拿大，美国西海岸；那些追梦无望的人也在逃离，他们退回到河北，东北和故乡；还剩下2000多万人留在这个城市，假装在生活。事实上，这座城市根本就没有生活，这里只有少数人的梦想和多数人的工作。
| 我爱的人离开了这个城市，我的好闺蜜搬离了我的房子，我的同事也因为工作强度离开了公司。这一路上，有人走进，有人走远。我想说有你们陪伴，一起度过的每一秒都很幸福，很知足，祝福你们一切都好，我们各自成长。期待牛逼的那天再相逢，愿时间仁慈，在走进这乱市，我们仍能保留初心，纯净心灵。安好~
| 我要从黎明奔跑到黄昏，去看一看天边的日落，就像是能逃离这个城市，却留不住六月的某一个早晨。
| 有时候挺向往乡村田野的生活，没有那么复杂的人际关系！不用每天想着今天该做什么，明天又该做什么，不用操心有还不完的房贷车贷，还要想着怎么去生活！这么喧闹复杂的城市该怎么去立足，好像你与这个城市格格不入，想要逃离，却又根本无法逃脱！舍而不弃，契而不舍。人生还得简简单单的好！
| 最怕有些人，虽然早已走远，却从不肯把属于他的回忆带走... ...
| 怎样的生活才是我想要的？每次闲下来，没事总会想离开这座城市，到哪都好，一个城市呆八年了，还是没有定下心的感觉，就觉得的去哪都比现在强，总漂浮着，之前离开的大城市，觉得在哪都一样，城市再大，你的生活中心都是一小块，没多大理想都白搭，以前想做会计，觉得那是最适合自己的职业吧。
| 生活不像我想象的那般美好，没有安全感，想做这个城市的飘零人想做不婚主义者。想要逃离～
| 最近心情很烦，不想理任何人，我想离开这个城市，我对这个城市已经厌倦了，我想换一个生活方式换一个城市从头开始。
| 不会再抱有任何希望了现在只想快点逃离这个城市多一刻都不想待。
| 成都是一个很舒服的城市。你感觉到它发达同时又让你没有压迫感。城市环境很好，好吃的，好玩的也很多。我想来到这里的人都不想离开了。在这个城市，你只有认识的一两人，会感到孤寂。我想是我还没做好准备吧。也可能怕准备好了后，会有变动。
| 成都，这个城市真的一次次刷新我的感观！第一次来问10个人包括交警都会给你指错路，然后打车绕路绕到无边际！这个城市不是你来了就不想走的城市，是你来了想赶快逃离却难逃走的城市！整个城市的人跟物假的不要再假！
| 一想到马上就要离开这座城市马上离开这个有爱的小宿舍马上离开这种熟悉的生活真的难过得想要流泪。可纵使再舍不得却不得不踏上那段未知的旅途。
| 一些家务事真的让我感觉到心累，想要逃离这个城市，一旦这种想法在脑海浮现，就会迅速生根发芽，在一个地方待久了，始终会想要更换现有的生活方式。
| 平时觉得没什么，等真正离开了，才猛然发现，我已经爱上这座城市了。想要赖在这里不走，想一醒来打开窗就能看到老城区的熙熙攘攘，要天天傍晚都能去环河步道散步，看水面上倒映着的静谧而又人气儿十足的灯火，还有古城墙上星星一样连成线的发光风筝。
| 我就是这样一个神经的人，从未像今天这样感觉到我是对你如此的依恋，我不想离开你，我想跟你在一起，哪怕每天吵架也好。坐在车上看这个城市的夜景时，突然感觉要在这个城市站住脚好难，我不知道毕业后会怎样，不知道自己是不是害怕。
| 我特别讨厌自己现在的状态，越要忘记你就在我脑海里出现的频率越多，曾经走过的路会想起你，盲道会想起你，偶然路过一个外形跟你很像的会看半天，每天把自己整得半死才会没那么糟糕，每个夜晚很困很困才会入睡因为睡早了脑海里也全是你，就连工作你的影子也逃不开，我想我只有离开这个城市一条路了。
| 在新疆生活了十八年，我对这个城市满含爱意，但我执意计划着一场无期也无终的逃离。
| 他是快乐病毒他会强忍着刺伤眼睛的痛在粉丝面前强装一点都不痛,
| 想要赶快离开这座城市，不想走到哪里，都有和你在一起的影子。
| 晚安！离开意味着长大，出去意味着闯荡，不是我不留恋这个城市的生活，而是世界太大，我想去看看。
| 忽然有一种想要离开这座城市的冲动，感觉巨累！
| 最近的各种不顺让我再次想要离开临沂这座城市。想马上逃离这越来越陌生的地方，不是不坚强，不是没出息，是一个哈尔滨姑娘独自一人在临沂闯荡，真的好累。
| 带着无奈准备离开这座城市。这生活真的不是我想要的。可是又能怎样。我自己都走错了。能怪谁？怪我自己吧。
| 我和大多数人一样渴望甜甜的爱情，可是哪有那么甜甜爱情出现。我也喜欢过别人，暗恋的滋味真的不好受，对着所有人说着我不像谈恋爱。说着爱情的不好，其实我是想逃离这个城市，我想去外面看看，看看外面的世界，看看外面的人，有没有灵魂相投的人。我也喜欢小奶狗，我也想谈甜甜的恋爱，我也想考音乐学院。
| 我想家了，感觉好孤单~不知道找谁聊聊天，最近总是很多事自己需要坚持，而不是愿意做~看到别人都在追求自己的梦，想静静也静不下来，好难过，好乱，我想离开这个城市了，不为什么心情就很糟糕，也可能是压力大，妈妈爸爸姐姐哥哥我想你们了，很想，莫名的好想哭。
| 在南山大道巧遇几个拖行李箱的年轻小伙，他们可能刚离开学校来到这坐城市，这让我突然想起一年前的自己也是只身来这座城市。但愿刚到来的你们，在这里找到自己想要的生活方式
| 想逃离这个城市了去两边梧桐树的那，还是那个站牌下等公交车的地方。
| 门外若无南北路,人间应免别离愁――唐.杜牧《赠别》
| 和我吵架，为什么要去找前女友，她结婚与否跟你有什么关系？原先觉得生活唯一的阳光就是你，不想逃离这个城市就是因为有你，而现在，这些又有什么意义？
| 有时候很想逃离这里的一切，唾弃不靠谱的人和乱七八糟的事甚至因此厌恶这个城市和这份热爱
| 看着一条条的状态，我真的没话说了。这不是我想要的，就这样落幕吧！我希望的简单。平淡，快乐，辛福。一切差得太远，太远。我这次在心软，我选择离开这个城市。
| 既然都在这个城市努力挣扎奋斗了那么长时间，何必还要逃离，留下来真正的面对才是真正的强者。
| 你成为了我想离开这座城市的原因之一，你的荣幸。当然也不是荣幸至极，曾经有个人，我高中三年喜欢的那个人，成为了我想要离开这个省和周遭，一心北上的原因之一。然而我也并不知道，未来会不会有这么一个人，成为我想离开这块土地的原因之一。
| 耳朵嗡嗡的疼，胸口也疼，浑身都没有力气了，我想说这个城市我呆够了，我想走了，离开了，发生在这城市里的一切慢慢的消失吧，去一个新的城市生活也许是最正确的选择 。
| 我想让时间过得快点，早点下雪，这样我就能离开这个城市，也许这样我才不会那么难过，是不是也不会爱你了？我想让时间过的慢点，你是不是还能回来几次。我想让时间回到过去，我不吵，不闹，只想静静的在你怀里睡觉，我不会在让你离开那么久，我会陪着你，你也会陪着我。我爱你，我想你。
| 能不能带我离开这座城市，我想要一个无条件对我好的人不问我的曾经，带我离开这里。
| 在我想要说爱你的时候，你却离开了这座城市。如果用一年时间，够不够遗忘四年来的不自信和傻。
| 只要看见和你身影发型深情相似的人心还是会颤抖
| 我想辞去工作，离开这个城市，我压力好大，真的好大，太大了！我受不了了！
| 不敢和别人说话，家里朋友打电话都不敢去接，我怕，超级怕，怕朋友聊到那个话题，怕家里人三句离不开结婚。好怕好怕，好想逃离这个城市，好想抛弃这里的一切。觉得自己现在没有灵魂，只是一个躯壳，每天都不知道自己在做什么。好空，好空荡，自己说过的所有的话都像是谎言，好对不起身边的人。好怕。
0