老师说你好幽默的说说(说老师幽默的句子)
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。 下面就来看下今天小编给大家带来的老师说你好幽默的说说(朋友圈的幽默搞笑说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如从头笑到尾的幽默说说、幽默风趣的经典说说89句、最有意思的搞笑说说
| 给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
| 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
| 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
| 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
| 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
| 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
| 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
| 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
| 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
| 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
| 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
| 经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！
| 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
| 老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
| 你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！
朋友圈的幽默搞笑说说
| 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
| 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
| 今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
| 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
| 要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”
| 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
| 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
| 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
| 当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
| 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
| 分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
| 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
| 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
| 要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
| 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
| 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
从头笑到尾的幽默说说
| 有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去……（俄怕）
| 我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
| 我爱你是真心话，我等你是大冒险。
| 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
| 男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
| 俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。
| 承诺，对于劳资来说，全都是浮云！
| 帅有什么用，有本事你是个全能男人
| 贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。
| 学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，这么胖，能不能跳进坑里啊？谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！
| 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢
| 我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。
幽默风趣的经典说说89句
| 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。 77、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感!因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻! 78、别执着于什么往后余生，不努力赚钱，不好好保养。往后余生，洗衣做饭是你，带孩子是你，做家务是你，半夜被蚊子 咬醒的也是你。
| 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着! 15、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一 天不如一天。
| 请不要对我发誓，我怕你被劈死。 22、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了 我们努力奋斗。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 12、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。 13、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所 谓，前路怎样只是洒脱行走。
| 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 3、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路;不属于我的心，我不会挽留，不属于我的东西，我不会要，不是真心给我的东西，我不 稀罕。
最有意思的搞笑说说
| 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
| 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
| 俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
| 白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
| 生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
| 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
| 上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
| 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
| 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
| 让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
| 前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
| 我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
| 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
| 如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
| 想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
老师：“为什么下节课总是不及格？”小明：“因为你没教下一节课！”老师：“滚出去。”