假结婚的幽默说说(结了个假婚的说说)
老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！” 下面就来看下今天小编给大家带来的假结婚的幽默说说(结婚的搞笑说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如(优选)结婚的搞笑说说宣布假结婚的搞笑说说精选(75句)(下...、骗朋友圈结婚的说说、骗朋友圈结婚说说大全、结婚恶搞朋友圈的套路说说
| 你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
| 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
| 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成
| 上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”
| 家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……
| 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
| A：这些家产有我一半。B：离婚了才有你一半呢。
| 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
| 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
| 去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
| 你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
| 腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
| 纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
| 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
| 别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
| 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
| 日久不一定会生情，但一定会生孩子
| 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
| 当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。
| 为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
| 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！
| 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
| 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
| 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
| 你光顾着算账了，忘了光顾我了。”
| 所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
| 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
| 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
| 般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’
| 拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。
| 爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。
| 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
| 有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
| 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
| 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
| 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
| 第一次结婚，没搂过老婆，没经验。
| 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
| 你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
| 快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
| 我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人!
| 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
| 别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
| 我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
| 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
| 以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
| 恭喜你!告别单身了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满。。。小心别变成黄脸婆喔~
| 有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。
结婚的搞笑说说
| A：这些家产有我一半。B：离婚了才有你一半呢。
| 一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”
| 当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。
| “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”
| “别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
| 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
| 快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
| 你光顾着算账了，忘了光顾我了。”
| 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
| 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
| 日久不一定会生情，但一定会生孩子
| 其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
| 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
| 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
| 十八般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’
| 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
| 以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
| 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
| 你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
| 一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
| 世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
| “你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
| 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
| 别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
| 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
| 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
| 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
| 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
| 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
| 走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
| 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……
| 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条――如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
| 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
| 婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门!新婚快乐!
| 家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……
| 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
| 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成
| 所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
| 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱、笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……
| 我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
| “你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”
| 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
| 你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
| 姐掐指一算，明天气温不高啊。
| 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
| 今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的？”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！
| 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
| 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
| 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
| 我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
| 去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
| 每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
| 人生就像茶叶，早晚要进入杯具。
| 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗？
| 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
| 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
| 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
| 有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。
| 今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
| 我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人!
| 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
| 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
| 我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。
| A：你这辈子遇到最感动的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：…………
(优选)结婚的搞笑说说宣布假结婚的搞笑说说精选(75句)(下...
| 你连作弊都不会.为师怎么放心让你入社会呢。
| 你光顾着算账了，忘了光顾我了。”
| 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗？
| 恭喜你!告别单身了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满。。。小心别变成黄脸婆喔~
| 我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
| 日久不一定会生情，但一定会生孩子
| 别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
| 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
| 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
| 为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
| 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
| 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
| 吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
| 般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’
| 你在什么时候会被叫帅哥？A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
| 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
| 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
| 走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
| 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
| 所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
| 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
| 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
| 每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……
| 人生就像茶叶，早晚要进入杯具。
| 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？
| 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
| 纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
| 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
| 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
| 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
| 世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
| 世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
| 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
| A：你这辈子遇到最感动的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我A：…………
| 快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
| 我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
| 我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
| 上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”
| 第一次结婚，没搂过老婆，没经验。
| 姐掐指一算，明天气温不高啊。
| 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
| 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
| 其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
| 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
| 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
骗朋友圈结婚的说说
| 一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好.一生就这么一次，谈一场以结婚为目的得恋爱吧
| 2015有你相伴，我相信我们定然不惧风雨
骗朋友圈结婚说说大全
| 春天有个习惯叫做温暖，风筝有个习惯叫做远方，小草有个习惯叫做成长，我有个习惯叫做想念，想念心里的你，想念眼里的你，想念每时每刻的你。
| 如果我是玫瑰我将给你芬芳，如果我是太阳我将给你阳光；如果我是钻石我将给你永恒；如果我是你的爱我将给你我的全部。
| 我想十年之后，我一定还是像现在一样爱你2、女人，在能让你真正托付的那个男人之前，你都必须要像一个男人一样去生活。
| 如果前世五百次眸回，才换来今生的擦肩而过。
| 我想在你的心里盖一间小屋，高兴了在那里挥拳欢呼，伤心了躲着放声痛哭。
| 一般被骗人才会出感情，骗人的人一开始就打算好了怎么办，有感情的很少
| 你的手机，贴着你的身体;我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你!15、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
| 多少爱情都是这样的――故事的开始：我会给你幸福。
| 俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
| 一朵云里面的两滴雨，恋爱了。
| 牵手一起一直走下去的，那才叫做爱情
| 风过花飞，斩不断的是对你无数的牵牵绊绊。
炒菜放点油，淡的时候加点盐，淡的时候撒点酱，调味的时候加点醋，渴了就喝点茶。