没有地方睡的搞笑说说(一晚上没睡的搞笑说说)
白天睡不醒，晚上睡不着。也不想强迫自己睡。最近貌 似做什么都差点状态。闲闲散散的模样，说不清楚是好，还是不 好。 下面就来看下今天小编给大家带来的没有地方睡的搞笑说说(关于睡觉的搞笑说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如关于睡觉搞笑说说、(完整版)有关睡觉的搞笑句子睡觉的幽默句子说说(已整理)、有关睡觉的搞笑句子、关于睡觉的搞笑句子
| 头疼，炸开一样的疼，所有的委屈和不安只能自己默默 承受，无力诉说，无法改变，希望不要再失眠了，希望一睡不醒 吧！
| 白天睡不醒，晚上睡不着。也不想强迫自己睡。最近貌 似做什么都差点状态。闲闲散散的模样，说不清楚是好，还是不 好。
| 冬天来了，每天早上都睡不醒，都不想起床，上班的时 候就一直一直想睡觉，好困啊~
| 我一直觉得阳光是有声音的，在睡不醒的日子里，像你 一样，“kilakila”的闪耀着。
关于睡觉的搞笑说说
| 把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
| 睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
| 最近总是失眠 每十二小时醒一次
| 老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
| 不哭不闹，我只翻书睡觉。
| 8.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
| 想多了，就老了。 睡多了 就死了。
| 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
| 为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．
| 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM
| 昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！
| 给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
| 睡觉算什么，有本事你别醒！
| 黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
关于睡觉搞笑说说
| 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
| 老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
| 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
| 扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
| 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
| 我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
| 为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．
| 用有限的时间，睡无限的觉。
| 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM
| 很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
| 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
| 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
| 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM
| 早上醒来第一件事，就是想睡觉。
| 他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high.
| 期末考试试卷全部都是选择题就好了，1节约时间，2可以多些时间睡觉。
| 睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
| "小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋"
| 早上醒来第一件事，就是想睡觉。
| 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
| 你是需要一个按时催你睡觉的人 还是一个愿意陪你熬夜的人
| 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
| 妞、以后你负责睡觉吃饭休闲娱乐 爷、以后你负责洗衣叠被洗碗做家务
| 现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
| 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
| 想多了，就老了。 睡多了 就死了。
| 睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
| 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
| 上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！
| 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
| *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
| 最讨厌睡觉被人吵醒,最讨厌想睡又睡不着,最讨厌能睡却睡不了.
| 如果你晚上睡觉被热醒了，别忘了顺手给你室友盖个被子 如果你晚上睡觉被冻醒了，别忘了顺手给你室友掀个被子
| 猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
| "有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
| "DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
| 失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
| 把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
| 睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，，
| 我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
| 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
| 每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。
| 累了就去睡觉，醒了继续微笑。
| 我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
| 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
| 失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
| 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
| 你在睡觉，你若想起，你会微笑！
| 我做饭，我扫地，我要做你奶爸。 我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
| 想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
| "突然发现,起床的第一件事是摸手机,,, 睡觉前的最后一件事是放下手机,"
| 懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
| 上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
| "扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业"
| 每天醒来的第一件事就是想睡觉。
| 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
| 每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
| 脱下面具睡觉吧 梦里是不要脸的
| 你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
| 我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
| 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
| 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦
| 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
| 今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
(完整版)有关睡觉的搞笑句子睡觉的幽默句子说说(已整理)
| 老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。
| 天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
| 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!
| 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
| 世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
| 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天
| 我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
| 世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
| 睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
| 我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
| 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
| 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
| 我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
| 在我十岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
| 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
| 我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
| 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
| 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
| 请不要减肥，因为我要让你去参加吃货大赛给我挣钱。
| 如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
| 今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!
| 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
| 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
| 关键是要坚持，要有信心。别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
| 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
| 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
| 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
| 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
| 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
| 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
| 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!不瘦下来再化妆有个屁用?
| 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
| 钱不是问题，问题是没钱!
| 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
| 身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊就正因胖，经常被人挖苦。
| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
| 世上本没有淑女，装的人多了，也就有了!
| 我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
| 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒
| 不是自己不自信，而是肥胖太油腻。一旦坚持减下去，世界应你而美丽!
| 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
| 脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的
| 那些说我不用减肥的人都是坏人。
| 上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。
| 哇咧, 系统不高兴?说两句好听的再试
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
| 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
| 算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
| 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
| 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
| 睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
| 算命先生说了,你只是我生命中的路人甲
| 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
| 四个字形容分班 妻离子散
| 我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
| 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
| 今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24121.6天5月3日叫我起床!
| 你就一直做一个穿着过气衣服的土得掉渣的死胖子吧!
| 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病
| 手里捧着地图，心中却没有什么目的地。
| 不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
| 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
| 可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
| 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
| 只有对美丽身材的渴望大出对失望的渴望，才有可能减肥成功
| 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊
| 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
| 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
| 不会到男装店找适合自己的“女装”。
| 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
| 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
| 问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。
| 睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
| 减肥尚未成功，同志仍需努力。
| 就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面?
| 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
| 饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
| 减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
| 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
| 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
| 咱们是胖子营养过剩的胖子少吃点不会怎样的!
| 我从不说谎，除啦这句话以外。
| 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
| 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
| 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
| 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
| 空有一份减肥的心，却长了一副吃货的嘴。
| 睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
| 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
| 有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
| 你在睡觉，你若想起，你会微笑!
| 如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
| 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
| 你们给我挺住!都别吃!都嫩么肥了怎么还有脸吃!
| 我喜欢用空格代替所有的标点符号
| 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
| 既然在烟盒上都标示了肺癌，为什么不在巧克力上标个死胖纸?
| 我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
| 一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
| 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
| 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
| 天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵
| 孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。
| 打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
| 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
| 睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 想证明给其他人看看，我可以!你的志气哪儿去了?
| 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
| 有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--
| 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
| 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
| 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
| 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
| 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
| 抱着电脑，拿着手机，发现能联系的人越来越少，甚至没有了!
| 我把我所有的青春都奉献给了电脑。
| 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
| 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
| 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
| 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
| 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
| 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
| 除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
| 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
| 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
| 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
| 今天我要做俯卧撑!今天先俯卧，明天再撑。
| 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
| 上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。
| 夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
| 睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
有关睡觉的搞笑句子
| 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
| 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
| 姐掐指一算，明天气温不高啊。
| 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!
| 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
| 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
| 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
| 情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
| 吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
| 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
| 女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
| 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
| 晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
| 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。
| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
| 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
| 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
| 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
| 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
| 11 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
| 将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云!
| 多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉
| 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
| 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
| 小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋
| 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
| 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
| 考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!
| 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
| 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
| 世界上有一种吃货，他们除了吃，就是在找吃的
| 有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸
| 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
| 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
| 收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
| 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
| 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
| 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
| 我不是在吃，就是在去吃的路上吃。
| 不用问我想吃什么，有什么吃什么
| 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
| 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
| 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
| 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
| 我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。
| 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
| 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
| 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
| 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
| 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 看尽天下A片，心中自然无码
| 见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
| 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
| 咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
| 木兰，我喜欢你!我们在一起吧!卧槽你知道我是女的了?!卧槽你是女的?!
| 唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉
| 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。
| 你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
| 天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
| 车道山前必有路，有路我也刹不住。
| 我没变变了的是时间回不去的也是过去
| 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
| 思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!
| 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
| 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
| 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
| 赖床是对周末最起码的尊重。
| 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
| 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
| 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
| 朝我心头开一枪 死的那个人是你
| 此地禁止大小便，违者没收工具。
| 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
| 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
| 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
| 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
| 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
| 不是在吃，就是在去吃的路上
| 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
| 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
| 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
| 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
| 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
| 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
| 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
| 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
| 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
| 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
| 目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
| 我不是在吃，就是在去吃的路上吃
| 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
| 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
| 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
| 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
| 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
| 和老婆吵架，我怒吼别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心，没想到她说别以为你说的很有道理我就会放过你!
| 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
| 你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿
| 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
| 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
| 问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!
| 我不但手气好，脚气也不错。
| 祖国尚未统一，减肥改日再议
| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
| 以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
| 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
| 每次假期都是早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉
| 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
关于睡觉的搞笑句子
| 在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
| 累了就去睡觉，醒了继续微笑。
| 半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。
| 每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。
| 想多了，就老了。 睡多了 就死了。
| 如果你晚上睡觉被热醒了，别忘了顺手给你室友盖个被子 如果你晚上睡觉被冻醒了，别忘了顺手给你室友掀个被子
| 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
| 我做饭，我扫地，我要做你奶爸。 我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
| 失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
| 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
| 妞、以后你负责睡觉吃饭休闲娱乐 爷、以后你负责洗衣叠被洗碗做家务
| 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
| 每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
| 懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
| 他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high.
| 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
| 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 * ]
| 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM
| 每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
| 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
| 我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
| 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
| 最近总是失眠每十二小时醒一次
| 每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。
| 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
| 一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
| 老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
| 没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。
| 你是需要一个按时催你睡觉的人 还是一个愿意陪你熬夜的人
| 张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
| 睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，，
| 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM
| 上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！
| 扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
| 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
| 失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
| quot;DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。"
| 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
| 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
| 老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费
| quot;扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业"
| 老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
| quot;有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
| 很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
| 在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
| 说全世界晚安的人，这里面肯定饱含着一个你深爱的人，只是不敢写。
| 夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
| 小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋
| 把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
| 早安午安晚安，换来一句你好烦
| 在睡觉弟弟在我旁边玩电脑我问他我又没有说梦话他说没有啊又补充一句你刚才打电话来着吧... ]
| 上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
| 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
| 我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
| 我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
| 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
我越累越困。天越黑，我就越害怕鬼。