要去学校了的搞笑说说(回学校的搞笑说说)
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 下面就来看下今天小编给大家带来的要去学校了的搞笑说说(有关学校的搞笑说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如有关学校的说说搞笑说说、关于上学的搞笑句子、讨厌学校的搞笑说说、关于开学去上课的朋友圈搞笑心情说说、搞笑有内涵的说说、朋友圈最火爆的搞笑说说、四月发朋友圈的搞笑说说
| 当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
| 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
| 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
| 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
| 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
| 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
| 你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你，可恨的小猪。
| 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
| 自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
| 不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
| 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
| 真汉子越来越少，女汉子越来越多。
| 上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
| 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
| 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
| 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
| 芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿!
| 我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
| 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
| 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
| 冬天来了，我不小心把棉被洗了。
| 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
| 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
| 既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
| 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
| 如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
| 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
| 爱拍照的女生，手机都不会太差。
| 娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
| 你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
| 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
| 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
| 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
| 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
| 如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱?
| 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
| 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
| 别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊!
| 很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
| 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
| 嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
| 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
| 别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
| 生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
| 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
| 傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
| 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
| 有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
| 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
| 为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
| 我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
| 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
| 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
| 从不讨好别人，所以才如此迷人。
| 最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
| 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
| 不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
有关学校的搞笑说说
| 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
| 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
| 盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。
| 如果有一天你死了，一定是贱死的。
| 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
| 大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
| 知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
| 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
| 开学几天了都没人表白不想去上学了。
| 其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
| 为什么男朋友总是不回消息?首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
| 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
| 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
| 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
| 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
| 自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
| 切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
| 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
| 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
| 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
| 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
| 快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。
| 给你脸是客气，不给你脸是道理。
| 你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
| 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
| 很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
| 作业的进度赶不上开学进度。
| 希望合适，和喜欢能撞个满怀。
| 谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
| 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
| 女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
| 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
| 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
| 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
| 看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
| 开学第一天穿得跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
| 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
| 这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
| 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
| 又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
| 当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
| 一身臭汗味，我有我的滋味!
| 我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
| 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
| 愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。
| 每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
| 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
| 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
| 一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
| 我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。
| 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
| 不读了，开学这么久还没人跟我表白。
| 没事开个同学会，拆散一对是一对。
| 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
| 开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
| 好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
有关学校的说说搞笑说说
| 古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
| 吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
| 以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
| 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
| 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
| 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
| 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
| 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
| 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
| 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
| 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
| 我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
| 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
| 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
| 为了想清楚昨晚为什么失眠今晚，又失眠了。
| 说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
| 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
| 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
| 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
| 鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
| 我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
| 你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊!
| 作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
| 爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
| 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
| 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
| 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
| 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
| 自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
| 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
| 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
| 老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会!
| 脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
| 想离开我?省省吧，永远不可能。
| 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
| 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
| 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉。
| 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
| 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
| 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
| 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
| 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
| 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
| 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
| 过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
| 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
| 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
| 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
| 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
| 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
| 嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
| 当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
| 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
| 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
| 虽然认输不会死，但我死也不认输。
| 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
关于上学的搞笑句子
| 如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
| 哈哈！终于开学了！我已经等不及了！啊哈哈！
| 神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
| 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
| 我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
| 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！
| 学校，你能得到我的人却得不到我的心。
| 放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
| 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
| 要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。
| 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
| 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
| 久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
| 如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事。
| 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带刷！
| 在老师口中，我们永远是最差的学生！
| 开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。
| 不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
| 开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人。
| 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
| 学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
| 我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
| 未来有多远，你就给我滚多远。
| 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
| 快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
| 一般开学前几晚，几乎是万家灯火！
| 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
| 开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
| 老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！
| 开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！
讨厌学校的搞笑说说
| 我有多讨厌下雪呢，想起初四那年第一场雪周末我直接一星期没去学校，老师一个电话也不给我打。第二周刚去学校就被男生在宿舍门口围堵了，打雪仗。吓得老子又请假一星期回家了。
| 最讨厌男生和别的女生在学校追追赶赶扯的衣服不成样子
| 高一暑假最后一晚，想上学又不想上学，麻麻说三年很快很快的，希望大一，大二，大三时都能看到这条微博，想想初一时的环境可能更糟，但我重来没有像讨厌这个学校一样讨厌初一的环境，可能，大概，也许，至少潜意识里有个人是我的动力，只是现在没有动力一切都显得那么无助和无奈。
| 那个毕业季，措手不及地到来了，明明很讨厌学校啊，可是，我舍不得，真的舍不得六一这个的家庭。
| 无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，还是会想念它对吗？
| 我最讨厌的不是周一，而是周日，因为在那天，会想很多很多事情，周一在学校里有欢乐，可周日只有一人
| 你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它
| 不管你多么讨厌学校、当你离开久了、你还是会想念它。
| 我曾如此讨厌学校，最后却如此怀念。
| 我讨厌学校 但我却在学校遇到了你们
| 无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念，因为那里有你最爱的人，和最美的回忆。那一年我们想着快点毕业，如今各奔东西后才知道，也许有些人一别就是一世。
| 我喜欢学校，为什么，因为它让我认识了这么一群逗比，我讨厌学校，为什么，因为它只给了我们三年时间
| 虽然一开始我讨厌在这里发青果学园的人，但是我临考前去看了青果学园，考上了理想的学校，青果学院棒！
| 不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
| 我不懂我是一个怎样的人两面派也好 纠结体也罢我总是善变 总是喜欢事物的两面性 总是喜欢又是讨厌正如我喜欢雨天却又讨厌撑伞正如我喜欢去学校却又讨厌上课正如我不喜欢说哦与呵呵 却总是在难过的时候一次又一次的说着正当初的我说着不爱 却又爱的死去活来
| 学校让学生讨厌，可是要离开它了反让我们不舍得因为那里有我们最美好的回忆.
| 虽然讨厌学校，但却在学校遇到了你，遇到了你们这帮不离不弃的姐妹们！
| 九月，就是讨厌的九月，让我告别WiFi，让我离别手机，让我脱离幸福生活，把我推进学校这个监狱里。
| 无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，还是会想念它。
| 要开学了，讨厌，一进学校就如同进入牢房，把你套的死死的，让你没有喘气的时候。。。
| 其实很讨厌去学校 可就是因为他才爱上学校的.
| 我：“以后不要在学校乱说！”同学甲：“说什么吖！”同学乙：“li rui”同学丙：“李瑞！”我：“讨厌！~
| 我们的最后一个夏天，叫离别。 无论你多么讨厌你的学校，当你离开
| 今晚有薄雾。小时候很讨厌雾天，骑车上学，到学校时，每根刘海都挂着水珠。现在蛮喜欢雾气，雾里看夜色，有种别样的美感。
| 上学时最讨厌学校里的哪些事物？简直不能同意更多！
| 无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，你还是会想念它。3年了，书齐了，人散了。
| 最讨厌当了几年的同学了，然后学校突然说要重新分班，最后我们都风中凌乱了。
| 学校 小时讨厌的地方 长大时怀恋的地方
| 期末的那天虽然有雨，可是天空空前亮白，学校的景色无前的美，第一次不讨厌学校，却要舍不得的离开她、
关于开学去上课的朋友圈搞笑心情说说
| 放假的时候不想放假，上学的时候不想上学，癌马我这 是要作死的节奏啊!!!
| 一民工给妻写信、“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给 你，汇 100 个吻吧!”，不久妻回信、“吻收到。给娃的校长 30 个 吻，不交费也上学了;给电工 30 个吻，家里不再经常断电了;给村 长 30 个吻，村里没人敢欺侮咱了;......还少 20 个吻,给刘二哥 每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了……”
| 我其实很喜欢上学就算上课枯燥乏味作业多到想吐跑步 累到脑残有的没得还会被老师骂两句可是那个地方有
| 今天是 11 月 2 日，星期一，天气晴朗，我洗漱完毕，高 高兴兴上学去。
| 他说他现在离开她是为了让她中考后能有一个好的归宿 能不再伤心能不因为分手的难过而失去一个上学的机会
| 放假时期，我醒了不代表我起床了;上学时期，我起床了 不代表我醒了。赞同滴点一下粉小花，么么哒~~
| 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。 16、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。 17、晚上跟妈妈出来吃饭了，妈妈问我是怎么又跟你在一起 了，说我还小，说我太脆弱受不了任何伤害，说我一个女孩在感 情上容易吃亏，说我受伤她会更加心疼，还问我你有多高?长的乖
| 人们都说上学的时候想放假放假的时候想上学那倒不如上 学的时候珍惜上学的时光放假时珍惜放假的时光
| 如果让我当校花，在场的女孩子长大后，可以骄傲地对 你男朋友说，我上学那会比校花还漂亮。
| 我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快 结束时才想要好好开始的。
| 双 11 到了，单身狗应该对自己好一点，辛苦上学工作为 了谁啊
| 接触社会工作是个好事，不上学以后，整个人的想法都 有质的转变，上学的时候每天儿女情长，对象喜欢我我就快乐， 对象不喜欢我就难过，闹矛盾了就哭一宿，上班以后，每天很多 的想的是挣钱，从开始羡慕别的人的男朋友又送了新口红到我一 定要自己挣钱自己买我的口红，从每天守着手机等消息到自己找 乐子。从一哭一宿到皱皱眉一会就忘了。比起以前我希望爱人能 给我一个家，到现在我希望可以凭自己买一个车买一个房子。
| 无聊的高境界就是我想写作业了，最高境界就是我想上 学了
| 对孩子的亏欠已经没办法弥补，再不陪他就要上学了。。。 好痛苦的选择
搞笑有内涵的说说
| 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
| 儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
| 婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
| 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
| 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
| 好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
| 今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
| 怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
| 是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
| 小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
| 你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
| 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
| 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
| 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
朋友圈最火爆的搞笑说说
| 在学校门口看见一个美女，我鼓足勇气把一瓶绿茶放在了车顶，她看都没看绿茶一眼，就在她从我的车旁经过时，我趁机搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？我可以送你啊！……”美女背过脸去厌恶地说：“真没见过这么殷勤的货车司机。”
| 半夜，她们还在打牌，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？
| 车上，一小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”
| 可我们在她休息的时候发出一点响声，她就直接指责，我们还必须接受，只要我们一反过来怼她，她就哭，说我们人多欺负她。可如果不是她太过分，宿舍怎么会有人针对她？
| 初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧内天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之，”你同桌是谁！”朋友说”我同桌？我同桌是墙！”她妈一巴掌上来”强是谁，还叫的那么亲切“
| 今天跟老总的司机在那边聊天，我说：你给老总开了这么多年的车，也算是个老司机了，你最怕撞到什么车，只见他深吸一口烟，慢悠悠的说到：我最怕撞到国产五菱神车，因为你永远不知道车上面载的是多少人...
| 高中的时候和我哥同一个学校，后来观察到了我哥喜欢我班上的一个女生，我就给我哥出主意，打篮球的时候我把她拉去，然后你假装拿球不小心砸到她，然后再道歉，这样就可以和她聊上了。要不是后来那女生被砸晕了送医务室，我想我侄子应该都老大了……
| 小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为忘带纸！
| 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊。结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐。结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
| 试问我一个男的会做饭，会拖地，会开车，会洗衣服，会做家务，会自己挣钱自己花，那么问题来了，我还要女朋友干嘛？
四月发朋友圈的搞笑说说
| 小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我一辈子就是一部禽兽史。
| 什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。
| 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
| 暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
| 班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
| 女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
| 喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
| 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
| 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
| 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
| 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
| 我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
| 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
和老婆在家做饭，我先吃完了，我说：“你等会儿再洗碗吧！”妻子说：“你自言自语的样子真有趣！”我.