有钱就是爹的搞笑说说(说自己有钱的搞笑说说)
在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱! 下面就来看下今天小编给大家带来的有钱就是爹的搞笑说说(搞笑说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如关于钱的搞笑说说36句、关于钱的搞笑说说(精选85句)、朋友圈转发过亿的搞笑说说笑死人了
| 这个世界没有错 谁让你长得不好看又没钱
| 在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!
| 我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
| 人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂
| 所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的!
| 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
| 我现在的状态： 呆货 学渣 逗比 没钱 没长相 没身高 没对象
| 小时代里我最羡慕唐宛如，虽然她没钱没势没长相没身材，可是有一群爱她的疯子，对我来说，幸福仅此而已。
| 当今社会，钱就是命，没钱就是没命。
| 这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
| 我不帅,不高,不酷,没车,没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。
| 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。 蓝天
| 你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么?
| 有钱的时候喷香水没钱的时候抹花露水
| 没钱社会路难走，有钱身后一群狗。
| 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
| 有些人看完电影后空间里都是有关小时代3，这让我们这些没钱没时间的人情何以堪.
| 即使你被朋友伤过 你也应该庆幸 在这种没钱没势没利没权的年纪 大家能走到一起 也不真是图什么
| 放假就是各种闲 在家被嫌 出去没钱
| 我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。
| ： 人不好嘴不甜长的磕碜还没钱 ~
| 物理老师：如果没摩擦力会怎样?学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系!!!
搞笑说说
| 百度再牛也搜不到我的爱人 2014-08-29 12:11
| 15路，本站奈何桥，开往阴曹地府。 2014-08-29 12:11
关于钱的搞笑说说36句
| 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的！
| 我也想发财，这样就不必为钱而烦恼了，也有了空闲时间做自己想做的事。
| 等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯。
| 有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
| 有钱把事办好，没钱把人做好。
| 情是不可以用金钱来衡量的，不一定有钱就会很快乐、没钱照样可以很快乐。最后祝天下的有情人终成眷属。
| 我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。
| 原来，人到了一定岁数的时候，真的会为钱烦恼，被钱绊住脚，然后知道什么叫寸步难行。
| 累到濒临崩溃，想要一个安静的午后，坐在阳台上看看书，喝喝茶，放空自己，什么都不想，不用为工作，为找对象，为钱烦恼。
| 既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？
| 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
| 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
| 光棍节祝福可短暂了：手指一按一发，一个节日过去了，吼~手指一按不发，一年就都过去了，吼~所以我赶紧在这祝福你：光棍节快乐!反正也不差钱，吼。
| 有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。呵呵，新年快乐!
| 你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
| 立夏日炎炎，晚霞映天边，宝石变阵雨，颗颗落屋檐;金块变荷叶，铺满池塘间。滚滚财运连，钞票百万千，真诚祝愿你，夏季不差钱!
| 别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
| 承蒙时光不弃，感谢所有的相遇和陪伴，愿家人一切安好，愿所有美好与温暖如约而至，25岁了，不要为钱烦恼，生日快乐，我对自己说。
| 每天都在为钱的事情烦恼，好烦哦，怎样才能一夜暴富。
| 人胖怎么了没钱怎么了是非主流怎么了所以你要抬起头让他们看看你不仅矮穷矬而且还很丑
| 总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。
| 发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了。
| 建立品牌紧密联盟，参与联盟者必须是已经上岸的人(不差钱)，后半生想做点事的人。人家七个组合在一起，你一个人能对抗得了吗?
| 有钱你就是爹，没钱你还是个啥，趁年轻，努力吧，社会不是你家炕头到炕梢，你想咋玩就咋玩。
| 男人有钱，有一切，附加孤独。
| 愿我们有一天可以富可敌国，不再为钱而感到烦恼。
| 有钱身边一群狗，没钱寸步都难走。
| 多年以来我懂得了一个道理。没钱咋整？
| 发着老公的钱养着自己的小白脸。
| 春节快到，提“钱”祝你春节快乐!愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向“钱”!
| 像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
| 不是所有的女孩子都爱钱，不要把我想的那么俗。
| 曾经沧海难为水，男人没钱别劈腿。
| 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
| 钱是个脏东西，但也是个好东西，帮我们把人和狗分的很清楚。
| 我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
| 有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
| 有一句话叫做有钱就是任性，现在我任性有了，就差钱了……
| 我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。
| 听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。
| 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
| 新的一天，又是没有钱的一天，又是为钱烦恼的一天。
| 这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
| 老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
| 小时代里我最羡慕唐宛如，虽然她没钱没势没长相没身材，可是有一群爱她的疯子，对我来说，幸福仅此而已。
| 我出门崴了脚，坐在路边，居然有人向我扔了五块钱！
| 当今世界不差钱，洗具杯具随便捡。哥姐弟妹是传说，百般无奈是寂寞。回家吃饭有人喊，大门小门任你看。还是朋友最实在，殷勤问候真不赖。
| 借此周末的明媚阳光真心祝你：日子像过年一样，天天不差钱;心情像小鸟一样，时时笑开颜;工作像花园那般，轻松每一天;爱情像静电似的，一碰就来电!
| 有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
| 快到情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我，问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”接着老板默默的把花收回去了…
| 没啥也别没钱，有啥也别有病，惹谁也别惹精神病。
| 现在的我，任性是有了，就差钱了。
| 前年表弟差钱，我非常爽快的借了他一万，两年都没给我打过电话谈过这事儿!直到今年，他都开了三个店了!今天我追尾，卡里刚好没钱，叫他给我打两千应急，他竟然说他今天要发工资。
| 别跟我说你不差钱，既然如此，来，你往外丢，我接着
朋友圈转发过亿的搞笑说说笑死人了
| 和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。
| 女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
| 任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。
| 目标”不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事，结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标，你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些，也更能自由的选择你原来没看到的做法。
| 老婆没文化，那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀，问老婆这是啥钱，老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！
| 故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
| 我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。
| 友谊是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。
| 一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
| 语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。
| 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧!
| 心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？
| 放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
| 冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
| 上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
| 女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。
| 珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
| 你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
| 我小时候的梦想是做一回英雄!我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
| 对你微笑、纯属礼貌，你个大脸、别对我笑
| 在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度是4G 在家抄作业的速度是3G 自己写的速度是断网。
| 媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
| 房间里背古文，麻麻走进来：“宝贝儿，背什么呢？”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！”
| 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
| 我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话不熟拿去煮了就熟了！
| 随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
| 今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！
| 人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。
| 老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。
| 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
| 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
| 开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!~
| 对不起，你拨打的用户已结婚.
| 打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
| 不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
| 他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。
| 我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。
| 今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？
| 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
| 本人男，是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽，能改掉爱放屁的坏毛病，还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我，我操不是治好你们的病了吗？
| 你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
| 男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！
| 关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”。
| 那是好几年前了，刚出社会，每天只有公交车钱，公司晚上开会开到近十点，妈蛋，哥哥的公交车都收车了好吗？然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我，然后半路后座架还坏了～够糗吗？不过感谢认识到了一辈子的兄弟
| 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
| 冰冻三尺非一之寒，小腹三层非一
| 学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
| 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
| 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
| 一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！
| 去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的
| 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
| 老板说：简单做一下就好你不信。领导说：有什么意见可以提嘛你不信。对象说：即使你出轨了，只要坦白就好你不信。那为什么父母说我们挺好别担心你高兴我们就高兴我们什么都不需要你那么容易就信了呢？
| 走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。
| 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
| 我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。
| 老婆问老公：1+1在什么情况下等于3？老公想了一下答道：在算错的情况下。我一巴掌呼过去：尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！老公懵B了。
| 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
| 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
| 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
| 不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
| 他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
| 士为知己者装死，女为悦己者整容。
| 毕竟你身边的人太拥挤 而我不是唯一。
| 楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……
| 一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
| 有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
| 我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
| 平和，实际上是让一个人的内心，从狭小走向辽阔，从狂乱走向沉静，从复杂走向简单。能容，能忍，能让，一个人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何东西，譬如金钱，譬如权势，都是人生的附属品。
| 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
| 抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
| 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
| 我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。
| 现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！
| 我希望成绩出来的时候能让我有一种‘我配不上这么高的分’的愧疚。
| 跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！
| 老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了我心里一沉：用我身份证办的？！我爹：嗯！~
| 虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。
| 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
| 下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！
| 穿别人的鞋走自己的路，让他们去找吧。
| 我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。 爱情真可贵，生命价更高。
| 一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”
| 曾经以为，校服是种约束 回忆才知，那是最无忧无虑的子
| 如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
| 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
| 看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。
| 现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。
| 如果有一天你 离我去了 我想 因该是我还不够好!!!!!
| 朋友婚礼现场，一望过去，个个吊儿郎当的，我便拍拍朋友肩膀：你这些兄弟没一个像样的。朋友：对啊，我都是邀请比较丑的，不然显不出我的帅。啥？那么我，你妹的。
| 作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
| 初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。
| 七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
| Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!
| 我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
| 感情能经得起平淡才是爱，只有轰轰烈烈那必定不是真
| 如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。
| 村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大，在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过，其中一个拦住朱嫂问：阿姨你给大家讲一下，是书记大还是村长大朱嫂环顾四周：兔崽子！谁让你这么问的？再这么问我小心我撕烂你的嘴！
| 有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
| 男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶……女：没什么的呀，就下面有点湿了
| 我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？
| 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。
| 情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。
| 高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人
| 什么叫残忍? 是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
| 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
| 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
| 别回头，哥恋的只是你的背影。
| 这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。
| 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
| 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
| 我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
| 好诱人!爸，我要这个!别闹!我就要这个!不行!我就要!我就要!我就要!然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么 今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。
| 在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？理货员解释：这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。
| 公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
| 夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！
| 情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
| 你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么
| 别把别人看的太重，结果在别人眼里什么都不是。
| 大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。
| 都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。
当你再也无法拥有的时候，你唯一能做的就是让自己不要忘记。