求期末考试考好的搞笑说说(有关于期末考试的空间说说,期末考试搞笑说说大全)
忙完作业忙工作站忙完工作站就要准备忙期末考试了。。 下面就来看下今天小编给大家带来的求期末考试考好的搞笑说说(考试结束后的搞笑说说推荐) 此外,文章还提供了更多相关的文章如大学期末考幽默搞笑说说大全精选
| 为了一个月后的期末考试，我是不是应该从现在起开始拜拜阿伞？
| 忙完作业忙工作站忙完工作站就要准备忙期末考试了。。
| 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
| 从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢
| 魔都某比较牛X的私立小学,期末考试前随便哪个学校都在突击.只有该校比较任性,老师说学校所在区的题难,就不参加统考了,自主命题……
| 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
| “我终究还是看不透命运”“说人话”“我选择全蒙错了”
| 月各种论文加ppt累屎了一次，到十二月又要迎来四级又累屎１次，１月初各科就要期末考试了又累屎一次。看来接下来的日子，只有经历生死三次才能彻底超脱啊！！！节日在哪里？！我要三连休！！！
| 学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！
| 世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
| 去年这时候每晚都在走廊滑来滑去考试还是考了60分 还有40来天就期末考试有点恐惧 感觉并不想放假 瑞瑞快回来吧 在时我烦你不在时我又想你了
| 今天问过 藕断丝连原因只是我对你很好 这也是一种夸奖还是我的悲哀 你喜欢能力啊 我要更加努力敲代码 先干好眼下实验室的无人机项目 争取大赛拿奖 期末考试也要好好准备。
| 如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
| 开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
| 语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
| 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
| 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
| 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
| 这周末要写一3000字报告，要出套试卷，下周还要期末考试，下下周还要考造价员，11月份没停下来的时候。
| 期末考试又考完了，我的大脑神经又可以稍微不用紧绷了。我来发个神经。
| 有些事，一定要等这学期所有考试之后，考试成绩出来之后，做个决定了！所以鸭梨大……不光考级，还有期末考试，加油吧！先别想，先看书！
| 年轻的时候，直到大学毕业前，会经常给自己倒计时，比如期末考试前，会很紧张的计算还有多少小时进考场，距离放暑假还有多少小时等等。那时的生活就是放松半年，紧张几天，然后继续放松。现在常年生活在一种不温不火的紧迫感中，放松不下来，也紧张不起来，有时会很期待那种紧张感，却发现很难唤起。
| 每次老师说：“请把和期末考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
| 在这个期末考试的季节里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
| 你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
| 早上路过小超市旁边卖粥的地方仔细看了一眼，我天，星期三管理学期末考试监考的两个人真的是卖粥的那两个阿姨！那么问题来了、究竟卖粥是她们的副业还是监考呢。
考试结束后的搞笑说说推荐
| 期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二拿着试卷向他解释说：“做选择题时，排除你和我选的答案之后，正确率果然比较高。”
| “考试像什么”“雪碧”“为什么”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉”
| 今天中午和室友聊了几句，她说我好像从上周六开始就心情不好。啊，其实主要觉得自己要做的事好多，12月份简直就是要打一场大仗，期末考试和鉴定考试，突然就觉得压力山大。时不我待，努力吧乔
| 隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：期末考试时封印解除！
| 别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
| 成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
| 如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
| 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
| 期末考试成绩出来了，下周的家长会还是依旧，饭桌上，她不敢抬头看父母， 这样的成绩对于曾经优秀的她来说太过讽刺。 晚上，她听见爸妈的争吵，争执着谁去开家长会。 她推门走进来“爸，妈。你们谁都不用去了。” 冷光灯下的男女皆是一愣，继续他们的推搡。
| 真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案！！！！
| 耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
| 这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
| 居然学习会计学，我的妈妈呀！再也不想和数学、数字沾边了！呜呜！头疼！还好老师说了期末考试的要求、重在参与！哈哈！开心。
| 一个只有初中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了七八门高中课程，这不是励志故事，是期末考试。
| “期末考试后你家长会怎么样” “生二胎”
| 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
| 分天注定，7分靠努力，剩下90分就靠老师了！
| 学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
| 一到期末考试 大家图书馆抢位子的战斗力还挺高 我的风水宝地居然又被抢了。
| 这学期过的好快啊！！！好快好快，我总感觉一起骑车出去兜风是上上周的事，去方山露营是上上上周的事。然而，期末考试安排表的出现打碎了这一切・・・・・・
| 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
| 期末考试So easy，哪里不会考哪里。
| 期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
| 情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
| 我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
| 学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是由懒细胞扩散导致的。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症、手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“劳资裸考也会过”的妄想。目前主要有以下几种治疗方法：画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法。建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。
| 考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
| 世界上最遥远的距离不是生与死，而是期末考试到了，同学们在复习，而我却在预习。
大学期末考幽默搞笑说说大全精选
| 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
| 成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。
| 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
| 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
| 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
| 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
| 如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
| 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
| 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
| 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
| 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
| 当意念已转再多遗憾都只是空谈。
| 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
| 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
| 我来到这世界，就没打算活着回去。
| 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
| 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
| 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
| 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
| 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
| 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
| 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
| 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
| 你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
| 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
| 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
| 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
| 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
| 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
| 哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
| 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
| 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
| 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
| 女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
| 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
| 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
| 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
| 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
| 家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。
| 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
| 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
| 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
| 我天天过着清明节却还以为是情人节。
| 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
| 当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。
| 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
| 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
| 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
| 英雄不问出路，流氓不看岁数!
| 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
| 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
| 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
| 即使你已经名花有主，我也要移花接木
| 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
| 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
| 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
| 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
| 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
| 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
| 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
| 英雄不问出路，流氓不看岁数!
| 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
| 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
| 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
| 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
| 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
| 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
| 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
| 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
| 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
| 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
| 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
| 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
| 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
| 有时静静地想一想，自己还真是很好动。
| 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
| 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
| 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙
| 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
| 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
| 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
| 一对年轻夫妻到英国旅游!
| 为啥一说话就像是孩子弱了智
| 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
| 之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
| 有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
| 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
| 情路走的太多，什么样的风景都已经看破
| 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
| 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
| 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
| 不要只追求正确有时错误更可贵
| 很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
| 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
| 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
| 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
| 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
| 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
| 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
| 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
| 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
| 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
| 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
| 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
| 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
| 你是不是经常在深夜像个傻子一样不知道自己为什么睡不着。
| 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
| 姐掐指一算，明天气温不高啊。
| 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
| 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
| 那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
| 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
| 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
| 钱不是问题，问题是没钱!
| 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧
| 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
| 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
| 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
| 校长还没死，我们为什么要穿孝服。
| 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
| 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
| 刚在游戏中强化完装备，终于加上了
| 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
| 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
| 幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。
| 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
| 六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
| 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
| 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
| 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
你和一盘屎的区别在于你没有盘子