不回微信怎么幽默的说说(不回微信的搞笑句子)
睡吧孩子，别等了，要回你信息他早回了，不会让你等到深夜！ 下面就来看下今天小编给大家带来的不回微信怎么幽默的说说(风趣幽默的微信说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如微信幽默段子说说、微信经典搞笑说说、微信幽默说说带图片、23句诙谐搞笑的微信说说、微信朋友圈发的幽默说说
| 你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑，但是你别忘了我还喜欢你；要我离开的话，我会走。
| 睡吧孩子，别等了，要回你信息他早回了，不会让你等到深夜！
| 得不到回应的信息，是不该执着的。我在你转身之后，离开。
| 喜欢一个人回信息都忍不住加快，又总克制着信息的长短，生怕显得过于在乎，不被珍重。
| 回不回信息虽然是一件极细小的事，却是人品的试金石，是素养的照妖。
| 只要有信息等待，他一定会回来，恋人是绝不会背叛你的。
| 怎么对付不回微信的人？简单啊，你多久不回，我就加倍多久不回。
| 其实最难的沟通并不是你说了他不懂，而是你的信息明明显示已读了却没有回复。
| 对付发微信看见不回这种人，我觉得可以给他们设置免打扰了，我的态度取决于你，陪你造喽。
| 你怎么没回我信息，你怎么不回我信息，你怎么还不回我信息，你怎么可以不回我信息，为什么我等不到你的信息……晚安。
| 我真的特别讨厌不回微信的人，明明知道大家心里都难受，为什么一句话都不透露，难道不算亲人吗？
| 你可以沉默不语、不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑。
| 当收到你的信息时，我会立马回信息，因为我害怕你立刻会离开发短信的页面，收不到我的信息。
| 烦躁……妈蛋最恨这种人，你发微信人不回，然后看到人在发朋友圈，或者就是在评论别人的朋友圈这两个都遇上了。
| 喜欢的人没回你信息，建议关机，反正不会回，还能省电。
| 如果一个女生不回你信息，她不是死了，而是她前男友来找她了。
| 不要去打扰一个不愿回你信息的人，因为ta在陪一个比你更重要的人。
| 可不可以下一回换你给我发信息发到爆，我却不给你回一条。
风趣幽默的微信说说
| 爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
| 打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
| 火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
| 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
| 不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
| 女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
| 员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！
| 今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
| 学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
| 一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
| 有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
| 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
| 刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
| 当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
| 猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
| 女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
微信幽默段子说说
| 前段时间帮堂哥带宝宝，晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了，卧室卫生间找一圈没找到，打开客厅的灯，依然没有她的身影！突然沙发下好像有动静，慢慢走过去，发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！
| 约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急的跟司机说:师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说:“有！你，下，去，跑，吧，，，不收你钱了！！”
| 我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”我：“目前，我比较喜欢单身~”然后我弟那个贱人突然来了一句：“你要知道，单身和没人肯要是两回事。”
| 彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
| 上大二那年，有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上，我们都喝了很多酒。回宿舍的路上，室友感叹道：“又少了一个对手！”那天晚上开始，我睡觉从没脱过衣服…
| 去年过年前我和妹整理东西，翻出了爸妈的结婚证，妹看着结婚证对我说，老妈年轻的时候那么好看，是怎么看上老爸的，嫁给老爸现在变这样了。
| 跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
| 公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!” 房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！
| 朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀，你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊…美羊羊…我是一只羊…”
| 一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？” 男：“我的优点就是节约” 女方又问：“何以见得？” 男：“这顿饭你请！”
| 女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！ 好像很有道理，我竟然无语反驳。。
| 女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？” 我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！” 不说了，女友的表情看的我腿软。。
| 早上和老公去爬山，老公一连串跑了好几趟厕所，我给他吃了药，但不见效，反而更重了，我低头一看，原来我给他吃的是泻药不是止泻药！
| 妈，还记得小时候你用尺子打我，最后把尺子都打断掉的事吗？”“儿子，你该感谢当初咱家生活条件好，安装了自来水管！”“嗯？为啥？”“要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话……”“谢母后大人当年不杀之恩！”
| 某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！
| 在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉～一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗？”老大爷说:“放心，我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”
| 附近商店新装了玻璃门，一个男人牵狗跑过来，那可怜的二哈，未经思索的就撞在玻璃门上，男人笑得停住脚步，他的狗狗坐在地上，默默思考了几秒钟，然后，开始亲玻璃门，还舔了好几下～尼玛！它竟然在讨好一扇门！
| 一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。
| 去早餐店吃早餐，进来一50岁左右中年男子，走路一瘸一拐的还夹着拐，走到我面前来讨钱，看他一残疾人就给了他5块，然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了，哎呀！卧槽，难道你就不知道尊重下被骗的人吗。
| 女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男。。。
| 堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名.
| 女票邀我一起去游泳，由于楼主JJ属于小巧玲珑型的，怕穿上泳裤被人笑话，于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了，于是冲我怒吼到，怎么，小还怕让人见啊，特么给我用又不给别人用，老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽，麻溜走起！…呃…好吧，去就去，你高心就好…
| 老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。
| 快到红绿灯时，前面车急刹，追尾了！我这臭脾气，下车就去教训他……我：“大哥，遇到是缘2000吧？”大哥：“我们报警吧！”我：“你这个朋友我交定了，5000”大哥：“兄弟以后酒后千万不能开车呀！”我：“谢谢大哥…”
| 结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？” 老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”
| 一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句：“我没洗手啊”……办公室里热闹起来……
| 别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。
微信经典搞笑说说
| 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
| 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
| 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
| 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
| 和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
| 一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
| 一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
| 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
| 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
| 有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
| 小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
| 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
| 幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
| 有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
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| 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
| 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
| 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
| 看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
| 现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
| 快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
| 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
| 谁说你没有毅力的！单身这事你不就坚持了好几十年吗？
| 为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
| 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
| 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
| 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
微信朋友圈发的幽默说说
| 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
| 单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
| 喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
| 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
| 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
| 你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
| 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
| 刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
| 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
| 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
| 请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
| 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
| 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
如果我有钱，我就买两辆宝马，一辆在我前面，一辆在我后面，我在中间骑车。