抖音上带文字的搞笑句子
1、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
2、我就像趴在窗户上的苍蝇,前方鸟语花香一片光明,但总觉得到处都是隐形的墙壁。
3、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
4、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。
5、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了!
6、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:可能你买的这盆不要脸。
7、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
8、数学,你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
9、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。
11、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
12、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
15、小时候,学校教导我们,人生是一种实现。长大后,社会教导我们,人生是一场现实。
16、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。
17、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
18、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
19、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
20、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
21、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
22、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。
23、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。
24、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但就是没一条靠谱。
25、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
26、等你老了,牙口也不好了,我就做一大桌子你喜欢吃的菜,然后当着你的面全部吃掉。
27、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
28、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
29、我捧你的时候你是杯子,松手的时候你就是个玻璃渣子
30、那些连瓶盖都打不开其实都是在装,不信你叫她拆个快递试试。
31、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,一出生就在终点线上。
32、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。
33、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。
34、看来你肺活量很大,要不然牛逼怎么能吹这么大。
35、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
36、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
37、喜欢我的东西你只管拿,拿得走算你本事,拿不走,你就一边儿看着
38、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。
39、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
40、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
41、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!
42、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
43、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
44、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
45、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的!
46、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
47、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
48、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
49、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
50、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。
51、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原”。
52、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
53、一个只有高中文化程度的妹子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试。
54、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
55、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。
56、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。
57、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。
58、其实所有人的烦恼都可以总结为:挣钱难,花钱快,长得一般,没人爱。
59、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。
60、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
61、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。
62、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
63、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:老东西,大爷我帮你拎。
64、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!
65、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
66、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。
67、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。