一本正经的读搞笑的句子
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
2、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
5、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
6、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
7、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
10、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
11、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
12、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
13、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
14、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
15、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
16、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈，你追求她娃，当然要笑对她妈。
18、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
20、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
23、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。
26、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
28、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
29、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
30、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
31、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
34、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
35、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
36、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
37、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
38、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
39、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
40、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
41、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
42、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
43、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
44、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
45、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
46、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
47、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
48、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
49、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
50、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
51、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
52、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
53、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
54、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
55、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
56、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
57、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
58、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
59、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
60、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
61、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
62、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
63、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
64、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
65、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
66、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
67、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
68、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
69、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
70、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
71、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
72、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
73、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
74、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
75、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
76、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
78、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
79、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
80、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!
81、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
82、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
83、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
84、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
85、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
86、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
87、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
88、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
89、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
90、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
91、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
92、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!