适合服装店发朋友圈的搞笑句子
1、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
2、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
12、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
13、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
15、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
16、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
18、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
20、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
21、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
22、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
23、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
24、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
25、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
26、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
27、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
28、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
31、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
32、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
33、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
34、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
35、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
36、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
37、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
38、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
39、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
40、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
41、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
42、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
43、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
44、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
45、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
46、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
47、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
48、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
49、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
50、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
51、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
52、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
53、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
54、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
55、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
56、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
57、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
58、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
59、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
60、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
61、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
62、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
63、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
64、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
65、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
66、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
67、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
68、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
69、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
70、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
71、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
72、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
73、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
74、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
75、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
76、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
77、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）
78、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
79、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
80、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
81、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
82、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
83、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
84、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
85、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
86、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
87、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
88、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
89、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
90、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
91、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
92、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
93、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！返回搜狐，查看更多
94、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。