抖音发说说的句子上热门搞笑
1、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
2、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
4、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
5、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
6、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
7、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
10、我就两样不行，这也不行，那也不行。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
13、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
14、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
15、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
16、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
17、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
19、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
20、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
21、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
22、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
23、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
25、真羡慕我同桌，能遇到我这么可爱的同桌。
26、日久见人心不喜欢，就要明白狗眼看人低。
27、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。
28、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
29、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
30、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
31、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
32、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
33、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
34、希望大家对自己好一点 能怪对象的就别怪自己
35、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息
36、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
37、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
38、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
39、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮
40、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
41、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
42、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
43、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
44、原来你们私底下都有人陪你聊天 只有我孤独的发朋友圈
45、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
46、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
47、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
48、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
49、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
50、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
51、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
52、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
53、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
54、代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
55、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20
56、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
57、人还是要多出去走走 不然根本不知道 宅在家里玩手机有多舒服
58、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
59、原本我也可以是个渣女 都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
60、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
61、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。
62、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
63、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
64、爱美之心 人皆有之 你不爱我 你不是人
65、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
66、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
67、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
68、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
69、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
70、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
71、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
72、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
73、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
74、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
75、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
76、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
77、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
78、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
79、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
80、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
81、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
82、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
83、社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？
84、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
85、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
86、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光!
87、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。
88、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
89、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
90、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
91、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
92、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
93、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
94、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
95、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
96、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
97、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
98、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
99、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
100、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
101、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
102、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
103、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
104、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
105、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
106、太累了 抽一名幸运网友为我扛下所有
107、好朋友失恋了 我也不知道怎么安慰她 只好把她拉黑了
108、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
109、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
110、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
111、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
112、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
113、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
114、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
115、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
116、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
117、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
118、对于"喜欢"这种情感 我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
119、就算全世界只剩下一个男的我也不会喜欢你的!”“就剩我一个男的我不好好挑挑，我傻啊还选你?”
120、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
121、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
122、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
123、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
124、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
125、小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
126、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
127、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
128、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
129、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
130、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
131、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
132、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
133、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
134、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
135、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
136、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
137、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
138、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
139、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
140、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
141、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
142、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
143、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
144、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
145、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
146、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。
147、我睡觉从来不枕枕头 因为我一般都枕着千玺的胳膊
148、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
149、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
150、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。