抖音上比较火的搞笑句子
1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
2、好的爱情是你透过一个男人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
4、我跟你们说王者荣耀是个好东西啊，它改掉了我熬夜的坏毛病，所以说，现在都他妈改通宵了。
5、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
10、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
12、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
13、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
14、我还记得小时候最尴尬的事情。莫过于跟爸妈一起看电视的时候。碰上吻戏。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
18、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
19、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
20、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
21、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
22、我就像趴在窗户上的苍蝇。前方鸟语花香一片光明。但总觉得到处都是隐形的墙壁。
23、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
24、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
25、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
26、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
27、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
28、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
29、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
30、现在是2月14日0时1分，你收到我的这个爱的信息以后，就把手机关掉，我就是你的唯一
31、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
32、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
33、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
34、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
35、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
36、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
37、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
38、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
39、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
40、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
41、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
42、一个只有高中文化程度的妹子。仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事。是期末考试。
43、当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。
44、今天地理课。一女生不听讲。在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来。于是问他是什么。老师答曰：“大连。太原”。
45、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
46、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
47、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
48、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
49、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
50、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
51、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
53、喜欢我的东西你只管拿。拿得走算你本事。拿不走。你就一边儿看着
54、每当想偷懒的时候。我就告诉自己。比我优秀的人比我还努力。那我努力还有什么用？
55、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
56、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
57、毕业多年的同学聚会。大家一块讨论工资。本来以为我们赚的都差不多。可最后才发现他们说的都是月薪。只有我说的年薪！
58、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
59、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
60、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
61、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。
62、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
63、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
64、学校里有这么三种人。一种人是学霸。一种人则罢学。至于这第三种人。想当学霸却力不从心。想罢学却欲罢不能。
65、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
66、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
67、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
68、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
69、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
70、真的老了。骚不动了！秋衣塞进秋裤里。秋裤塞进袜子里。是对冬天最起码的尊重。现在我对时尚的理解是：保暖为主！
71、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
72、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
73、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
74、你要记住。无论最后我们疏远成什么样子。一个红包。就能回到当初。
75、老王掉进了水井里。在村民的热心帮助下。老王终于适应了水井里面的生活。
76、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
77、早上舍友咳嗽。误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了。咳一下拉一裤子。咳一下拉一裤子。我现在都不敢咳了。
78、原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
79、数学。你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
80、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
81、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
82、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
83、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！
84、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
85、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
86、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我
87、如果有有一天你出事了，请一定要叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但是我可以帅死对方。
88、刚才走在路上。接了一个陌生电话。一个女的。开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话。她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思。第一次骗人。没忍住……”然后。她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
89、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
90、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。
91、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
92、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
93、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
94、这世界上最美好的事情。莫过于吃肉。从来不会背叛。从来不会欺骗。吃一斤。长一斤。永远真诚相待。
95、十几岁就出来挣钱。从一无所有。发展到身无分文。再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我。不一样的烟火。我就是我。我看到自己都冒火！
96、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
97、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。
98、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
99、看来你肺活量很大。要不然牛逼怎么能吹这么大。
100、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
101、那些连瓶盖都打不开其实都是在装。不信你叫她拆个快递试试。
102、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
103、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
104、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
105、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
106、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
107、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
108、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
109、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
110、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
111、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
112、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
113、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
114、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
115、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
116、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
117、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
118、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。
119、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
120、考完试对答案。最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样。一股安全感油然而生。而学霸则半天说不出一句话来。
121、减肥其实很简单。你要每天努力锻炼。不吃油腻的食物。持之以恒。日复一日年复一年。等你再照镜子时。你就会发现。对你而言。整容比减肥更重要。
122、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
123、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
124、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
125、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!
126、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
127、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
128、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
129、小时候。学校教导我们。人生是一种实现。长大后。社会教导我们。人生是一场现实。
130、时间告诉我。无理取闹的年龄过了。到了该装逼的时候了！
131、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
132、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
133、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。
134、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
135、喜欢一个人就去表白。万一成备胎了呢。
136、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！
137、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。
138、我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了脚把你绊倒。你果然追我了。
139、当别人给你关上一扇门的时候。总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
140、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
141、我一向视金钱如粪土。谁成想金钱也视我为粪土。
142、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
143、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
144、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
145、建议大家尝试早睡觉。多运动。不吃夜宵。不抽烟不喝酒。早睡早起养成一个良好的习惯。久而久之。你就一个朋友都没有了。
146、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
147、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
148、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
149、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
150、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
151、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。