搞笑微信朋友圈说说的经典句子
1、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
2、 一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢?
3、 像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
4、 有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
5、 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
6、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
7、 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
8、 生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!
9、 所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。
10、 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
11、 小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。
12、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
13、 今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
14、 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
15、 正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
16、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
17、 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
18、 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
19、 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!
20、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
21、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
22、 有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗!你他妈双身的?
23、 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
24、 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
25、 每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
26、 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
27、 好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
28、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
29、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
30、 人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
31、 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
32、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
33、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
34、 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
35、 我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
38、 两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的”。
39、 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
40、 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
41、 如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌!
42、早早起来真的可以做很多事 比如... 再睡一觉~
43、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
44、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
45、 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
46、 在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
47、 早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
48、 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
49、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
50、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
51、 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
52、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
53、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
54、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
55、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
56、 我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊!
57、 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
58、 当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
59、 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
60、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
61、 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
62、 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
63、 一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来不请自来的叫装蒜。
64、 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
65、 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
66、 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
67、 你不要以为，有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如，权志龙今年岁，至今没有我。
68、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
69、 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
70、 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
71、 每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
72、 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
73、 当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
74、 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
75、 我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
76、 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
77、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
78、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
79、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度!
80、 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
81、 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
82、 面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
83、 你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
84、 相思瞌睡少，暗恋心不老;调情解烦恼，花心练大脑;偷情心脏好，泡妞抗衰老。
85、 邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
86、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
87、 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!
88、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
89、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
90、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
91、 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
92、 时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易的去相信承诺!
93、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
94、 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
95、 单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
96、 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
97、 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
98、 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
99、 有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五八，也不好找……对象!
100、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
101、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
102、 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
103、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
104、 移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
105、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
106、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
107、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
108、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
109、 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
110、 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
111、 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。
112、 我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
113、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
114、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
115、 上课睡觉觉，下课打闹闹， 考试 死翘翘。
116、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
117、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
118、 闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
119、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
120、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
121、 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
122、 看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
123、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
124、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
125、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
126、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
127、 即使你已名花有主，我也要移花接木。
128、 做与不做的'最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
129、 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
130、 再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
131、 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
132、 没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
133、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗!
134、 人生是一本书，封面是父母给的，内容是自己写的，厚度由本人决定，精彩程度可以自己创造。
135、 相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意!
136、 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
137、 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
138、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
139、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
141、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
142、 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
143、 爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
144、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
145、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
146、 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
147、 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
148、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
149、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
150、 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。
151、 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。