发朋友圈守店的搞笑句子
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。
3、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
4、就因为我在人群中多看了你一眼。你就以为我要搭你的摩托车。
5、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?
8、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她突然发现。打我比较有趣。
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。
11、心情不好的时候可以找我。我会想办法让你的心情变得更糟。
12、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。
13、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。
14、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
16、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了。以后的每一天都将会是一个新的开始。
17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。返回搜狐，查看更多
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住。可中学课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中!
19、把身价放低。让自己活得轻松一点。开心的度过每一天。
20、遇到不讲理的人。但凡能用白眼回应的。就尽量不要说话。
21、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!
22、喝再多的心灵鸡汤也没用。科学证明。污鸡汤才是最有营养的。
23、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
24、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!
25、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。
26、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。
27、当你失败的时候。身边总会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么。然后心满意足的离开。
28、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。
29、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
30、有时间就努力运动吧。你总不能既单身。又胖若两人。
31、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。
32、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
33、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。
34、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。
35、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。
36、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!
37、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
38、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。
39、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。
40、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
41、暑假那么长。一定要找个会挑西瓜的在一起。
42、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。
43、特别喜欢老师发飙。骂我们一节课。然后下课。
44、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
45、本想住进先生的心里。没想到挺多邻居。
46、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。
47、梦想被狗吃了。然后过上了狗样的生活。
48、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。
49、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
50、生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。
51、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。
52、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
53、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
54、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。
55、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。
56、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。
57、请答应我下辈子不要改名字。这样我容易找到你。
58、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
59、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。
60、站在世界的某个角落。一个人看着日出日落。
61、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!
62、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
63、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
64、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
65、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。
66、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
67、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。
68、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
69、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。
70、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。
71、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。
72、女孩们。碰到家里有空调的男生。就嫁了吧。
73、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。
74、太久没牵手。拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
76、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
77、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
78、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。
79、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
80、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
81、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
82、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
83、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
84、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
85、我觉得一定有很多人暗恋我。因为这么多年了。也没有人跟我明着表白!
86、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。
87、肉长了。脸也圆了。肚子也胖了。腿也粗了。这些日子过得也算很充实了。
88、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。
89、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。
90、心里的一块石头终于落地了。可它竟然砸到我的脚!
91、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?
92、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿。班级又不是狗。还分前腿后腿的。
93、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。
94、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
95、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。
96、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现他的朋友更帅。
97、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
98、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了。通话套餐还剩一大半。
99、不要当着我的面说别人坏话。不然我也想说。