搞笑朋友圈说说的好句子短正能量
1、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
2、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
3、过年最虚伪的一句话是：嗨。来就来嘛。带什么东西！
4、我感觉你像两头猪。因为一头猪已经不能形容你的蠢。
5、 我凭什么要谈恋爱？？凭我比别人漂亮几百倍吗？
6、 你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会
7、 想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来
8、 我是个很自律的人 既然我说了要早睡 那我就每天一直说
9、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
10、 你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系
11、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、 听说谈恋爱要门当户对 那王子在吗
13、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
15、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
16、刚刚有个人坐到我旁边。我过去就是一巴掌。你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
17、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
18、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
19、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
20、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
21、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
22、我要好好努力。要不然人家会说我除了长得好看。其他一无是处。
23、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
24、 想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了
25、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
26、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
27、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
28、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
29、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
30、 好事成双 一到冬天 我的下巴也是双的
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
33、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子。为什么我要面对这么多？
34、你别以为我不拉黑你是喜欢你。我留着你只是为了偷菜而已。
35、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
36、人活在世上不能太贪心，要学会取舍，学会享受简单带来的快乐。
37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
39、地铁上说禁止携带易燃易爆物品。我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
40、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
41、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
42、 大家好我是女的 以后大家都是朋友 可以叫我女朋友
43、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
44、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
45、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
46、 我尊重你的假照 但是不要给我发刘亦菲 这是我本人
47、早早起来真的可以做很多事 比如... 再睡一觉~
48、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
49、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
50、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
51、 早晚会变好的 比如我的胖会变成好胖
52、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
53、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
54、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
55、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
56、 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
57、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
58、 喜欢我的扣1 不喜欢我的写八千字说明理由
59、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
60、 在家该吃吃该喝喝该睡睡 别一见面 人家都胖了10斤 咱们才胖了5斤 好像咱家条件不行似的
61、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。
62、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
63、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
64、 上天给我很多次变胖的机会我都抓住了！
65、学霸晒成绩。女神晒自拍。土豪晒有钱。模特晒身材。自己却只能晒太阳！
66、早晨，太阳像个刚出门的新媳妇，羞答答地露出半个脸来。
67、想和女神成为好朋友吗？很简单。只要对她表白就行了。很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”
68、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
69、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
70、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
71、生命中总有不期而遇的惊喜和生生不息的希望。
72、我刚扇了我的钱包一个耳光。其实没什么。就是希望它能肿起来。
73、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
74、 最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充
75、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
76、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
77、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
78、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
79、10个漂亮女孩儿。一半觉得自己不好看。另一半觉得自己不够好看；10个男生。一半觉得自己帅。另一半觉得自己帅得要命。
80、 有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
81、 很喜欢鲁迅说过的一句话: “有人请我喝奶茶吗？”
82、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
83、 怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
84、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
85、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是长得丑。它就很认真地对我摇了一晚上头。
86、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
87、有同情心，才能利人;有谅解心，才能容人;有忍耐心，才能做人。
88、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
89、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
90、快乐是一座纯洁的五彩的桥，环绕着人们。
91、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
92、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
93、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
94、虽然至今为止的道路绝非一片坦途，但想到正因为活着才有机会感受到痛楚，我就成功克服了种种困难。
95、无论现在多么的不开心，你要相信，明天会比今天更好。
96、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
97、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
98、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
99、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
100、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
101、人生那个指引你走上光明大道的人，就是你的良心。
102、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
103、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
104、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
105、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
106、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
107、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
108、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
109、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
110、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
111、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
112、 今天长这样 明天长啥样我再想想办法
113、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
114、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
115、 我喜欢干净的男孩 所以把衣服脱干净
116、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
117、老师说上课不可以吃零食。还好今天我带的是火锅。
118、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
119、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
120、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
121、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
122、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
123、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
124、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。
125、 你先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来
126、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
127、人，只有在放弃战斗的时候才算输，只要坚持战斗，就还没输。
128、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
129、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
130、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
131、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
132、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
133、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
134、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
136、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
137、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
138、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
139、从今天起只要是我朋友。谁没钱了就和我吱声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么度过的。
140、 我是朋友圈擦玻璃员，所以我一直在哈哈哈哈哈哈哈
141、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
142、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
143、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
144、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
145、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
146、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想。不如跟我在一起。我们两个一起想。
147、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
148、迷茫不可怕，说明你还在向前走。失败不可怕，只要你还能爬起来。
149、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
150、 给自己定了个plan 因为lan 完成了个p
151、我好像得病了。那种十米内有你在的地方就装逼的病。