发朋友圈文案的搞笑句子

1、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

2、 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

3、 问：拔火罐拔出黄水，说明什么?神回复：浅2度烧伤。

4、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

5、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

6、 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

7、想喝芋泥啵啵奶茶 不要芋泥 不要奶茶 只要啵啵

8、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

9、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

10、美少女又如何？现在我还不是要乖乖上网课！

11、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池……

12、本人辟谣一下我不是不回信息，我是不识字！

13、有些人就是不知足，有了双下巴还想要双眼皮。

14、 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

15、 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

16、要把温柔和可爱藏起来，留给喜欢的人

17、 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

18、世界那么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

19、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具。 我莫名其妙，我问哪有刀？ 安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀！

20、暗恋的男神说她讨厌徒有其表的人，感觉自己没机会了。

21、 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

22、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

23、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

24、你嫌我说话声音好听 我可以闭嘴 你嫌我游戏打得好 我可以不打 但你要我变成一个正常人 我一个公主 我怎么做得到？

25、 有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

26、 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

27、爱美之心人皆有之 如果你不爱我你就不是人

28、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子 难不成我还会饿着你？

29、想要一份咖喱猪扒饭，不要咖喱，不要猪，不要饭，给爷爬！

30、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。

31、 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

32、如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。

33、 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

34、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

35、 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

36、 “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”

37、有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！

38、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

39、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

40、 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

41、突然有点烦，但不知道怎么形容好，所以我暂且称它为公主的烦恼。

42、 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

43、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

44、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了，你是个傻子。

45、 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

46、 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

47、 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

48、明星的圈子真让人很琢磨不透，感觉八杆子都打不着的两个人，突然就结婚了，也不是不好，就是完全想不到他们会在一起，就像你们觉得我和华晨宇肯定不认识，却没想到我俩其实已经偷偷牵手抱抱订婚了！

49、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

50、 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

51、 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

52、 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

53、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁

54、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

55、 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

56、 有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。

57、 “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”

58、 “别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”

59、 别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”!

60、他前世本是第一杀手，一次意外让他重生在一个懦弱无能的皇子身上，狠心继母，塑料兄弟，他定要这些人付出代价，坐在龙椅上的他，缓慢说出第一道圣旨：处对象私～

62、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。

63、 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

64、给大家推荐一个0卡又好吃的食物：我的嘴巴～

65、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

66、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了！

67、 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

68、大家有认识抓妖的道士吗？我可能杯猪妖附身了，胖了十多斤，价格面谈。

69、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

70、 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

71、 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。

72、 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…

73、 在公共场所如何优雅地吸烟?神回复：把点着的那头放在嘴里。

74、 面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

75、 长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

76、如果你要拥抱我请提前告诉我 我好把小肚子收起来

77、 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

78、 “爱情这杯酒，谁喝都会醉!”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”

79、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

80、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

81、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人！

83、 爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

84、 怎么和想的不一样啊?本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。

85、 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

86、今年我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了！

87、 今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。

88、 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

89、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈～

90、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

91、 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

92、 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

93、 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

94、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

95、有没有人曾经对你说过“别走好吗？”

96、想在朋友圈晒自拍，却怎么也发不出去，原来是穿了防晒衣。

97、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

98、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

99、从今天起，我要转型，成熟稳重，哈不过三。

100、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

101、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

102、如果我没猜错的话，看见这条朋友圈的人都睁着眼吧！

104、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

105、 警察：你带着扳手干什么?男子：这是我的工具，我是修理工!警察：修理什么的?男子：看谁不顺眼我就修理谁。

106、今天有点烦，暂且称他为杭州王祖贤的烦恼。

107、 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

108、 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

109、我从冰淇淋中偷出了夏天也想在你眼中窃取爱意

110、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

111、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

112、 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

113、你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮！

115、不服来打，我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊，我妈张小丽，我叫胡图图，你来你看我干不干你就完事儿了！

116、被一道数学题难住了 于是我把题目对着天空讲了一遍 毕竟人算不如天算

117、 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

118、 我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

119、我是可爱又浪漫的麻烦，想成为你甜蜜的负担

120、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

121、 “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”

122、 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

123、睡前一定要吃宵夜 不然晚上会做饿梦

124、 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

125、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

126、据说90斤的女孩子很漂亮，于是我励志长到180斤，我要双倍漂亮！

127、不要觉得我的自拍都不一样 因为我是你爸 千变万化

128、为什么不回我信息 ？！真恶心，就因为我没发吗？

129、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。