搞笑句子适合男人发朋友圈
1、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
2、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
3、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
4、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
5、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
7、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
9、心里的一块石头终于落地了。可它竟然砸到我的脚!
10、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
11、 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
13、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
14、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
15、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
16、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
17、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
18、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
20、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
21、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。
22、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
23、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
24、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
25、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
27、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现他的朋友更帅。
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。
30、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
31、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。
32、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。
33、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
34、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
35、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
36、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
37、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。
38、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
39、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
40、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
41、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
42、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
43、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
44、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
45、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
46、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
47、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
48、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。
49、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。
50、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
51、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
53、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
54、 其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
55、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。
56、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
57、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
58、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
59、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
60、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
61、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
62、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
63、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!
64、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
65、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
66、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
67、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
68、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
69、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
70、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
71、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
72、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
73、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
74、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
75、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。
76、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
77、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
78、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
79、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
80、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
81、 没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
82、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。
83、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
84、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
85、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
86、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。
87、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
88、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
89、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!
90、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
91、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
92、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。
93、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
94、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
95、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。
96、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。
97、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
98、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。
99、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!
100、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你。
101、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
102、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
103、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
104、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
105、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
106、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
107、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
108、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
109、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
110、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
111、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。
112、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
113、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
114、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
115、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
116、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
117、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
118、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
119、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
120、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。
121、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
122、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。
123、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
124、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。
125、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
126、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
127、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
128、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。
129、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
130、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。
131、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。
132、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。
133、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
134、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
135、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
136、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。
137、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
138、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
139、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。
140、 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
141、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
142、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。
143、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
144、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
145、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
146、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
147、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
148、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!
149、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
150、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。