微信朋友圈搞笑长句子评论
1、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2、 你有你的网红脸 我有我的婴儿肥 不是很红 但是很肥 安排！
3、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
4、 减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
5、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
6、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
7、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
8、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
9、 你有你的大长腿 我有我的小短腿 不是很长 但是够用 安排
10、 一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
11、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
13、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
16、 别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。
17、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
18、 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
19、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
21、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
23、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确地知道你没戏。
24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
25、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
26、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
27、 小猪佩奇身上纹 一看就是养猪人 老弟乔治身上纹 掌声送给有钱人
28、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
29、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
30、最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
31、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
32、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
33、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
34、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
35、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
36、某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！……我了个擦！有这么送祝福的吗？！
37、 再牛逼的肖邦也弹不出你蛋蛋的忧伤。
38、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
39、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
40、 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
41、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
42、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
43、 我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方 ，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀！
44、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！微信朋友圈搞笑留言超长
45、 真是壕的日子千篇一律，穷的生活精彩纷呈，掌声送给这位社会银~
46、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
47、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
48、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
49、 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
50、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
51、 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
52、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，
53、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
54、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
55、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
56、 我今天才明白 什么晒房晒车晒幸福 那都不是本事 有本事 你就出来晒太阳 温馨提示大家： 天气炎热 注意防暑 哪凉快哪呆着去
57、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
58、你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”
59、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；
60、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱
61、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
62、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
63、 你要是不喜欢我， 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。
64、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
65、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
66、别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！
68、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
69、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。
70、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
71、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
72、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
74、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
75、上课的时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
76、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
77、 孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！ 佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
78、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
79、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
80、友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
81、 厉害了，我的大兄dei~这波操作墙都不扶只服你!
82、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
83、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
84、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
85、 凭本事输的钱，劳资一定要凭脸赢回来！！！