男生搞笑晒朋友圈的句子
1、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
2、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
3、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
6、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
7、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
10、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
11、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
12、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
13、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
14、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
17、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
19、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
20、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
21、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
22、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
23、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
24、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
25、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
26、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
27、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
28、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
29、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
30、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
31、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
32、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
33、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
34、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
35、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
36、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
37、跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
38、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
39、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
40、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
41、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
42、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
43、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
44、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
45、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
46、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
47、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
48、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
49、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
50、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
51、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
53、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
54、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
55、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
56、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
57、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
58、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
59、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
60、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
61、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
62、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
63、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
64、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
65、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
66、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
67、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
68、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
69、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
70、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
71、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
72、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
73、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
74、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
75、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
76、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
77、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
78、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
79、你长得那么着急，应该没有拖延症吧。
80、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
81、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
82、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
83、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
84、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
85、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
86、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
87、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
88、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
89、没有事情不要找我，有事更不要找我。
90、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
91、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
92、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
93、幸好撞在了先生胸膛，不然又要撞南墙。
94、问世间情为何物，也不过是一物降一物！