适合发朋友圈搞笑的句子简短
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
3、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
5、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
8、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
9、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
11、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
12、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
15、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
16、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
17、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
18、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
19、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
21、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
22、我的文字很简单，简单到语无伦次。
23、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
24、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
25、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
26、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
27、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
28、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
29、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
31、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
32、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
33、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
34、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
35、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
36、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
37、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
38、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
39、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
40、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
41、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
42、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
43、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
46、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
47、我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
48、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
49、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
50、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
51、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
52、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
53、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
54、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
55、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
56、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
57、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
58、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
59、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
60、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
61、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
62、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
63、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
64、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
65、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
66、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
67、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
68、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
69、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
70、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
71、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
72、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
73、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
74、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
75、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
76、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
77、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
78、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
79、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
80、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
81、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
83、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
84、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
85、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
86、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
87、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
88、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
89、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
90、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
91、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
92、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
93、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
94、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
95、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
96、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
97、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
98、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
99、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
100、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
101、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
102、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
103、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
104、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
105、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
106、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\
107、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......
108、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
109、你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
110、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
111、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
112、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
113、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
114、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
115、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
116、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
117、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
118、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
119、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
120、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
121、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
122、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
123、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
124、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
125、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
126、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
127、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
128、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
129、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
130、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
131、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
132、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
133、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
134、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
135、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
136、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
137、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
138、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
139、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
140、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
141、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
142、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
143、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
144、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
145、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
146、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
147、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
148、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
149、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
150、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
151、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
152、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。