适合朋友一起发朋友圈的搞笑句子
1、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
2、毁灭友情的方式有很多。最彻底的一种是借钱。
3、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
4、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
13、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
15、那种说话超级搞笑。脾气特别好。体贴温柔的人真的无可挑剔。比如我。
16、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
17、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
18、不是我喜欢的样子你都有。而是你所有的样子我都喜欢。
19、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
20、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
22、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
23、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
24、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
25、喜欢的姑娘是别人的。不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
26、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
27、超级超级喜欢你 嘴上三分 心里十分
28、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
30、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
31、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
32、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
33、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
34、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
35、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
36、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
37、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
38、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
39、剪完头。理发师问我怎么样。我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
40、数学其实十分简单。只是剩下那90分很难。
41、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
42、天下没有不散的筵席。但是如果你请客。我可以陪你多吃一会儿
43、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
44、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
45、在花一样的年纪里我却长成了一颗多肉
46、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
47、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
48、生活已经开始对我这个小泡芙加奶油了
49、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
50、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
51、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
52、女孩子晚上千万不要一个人出门。真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点。没人劝阻忍不住随便进一家。就要长好几斤。
53、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
54、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
55、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
56、路见不平一声吼啊。该出丑时就出丑啊。风风火火闯九州啊。
57、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
58、上课睡觉觉。下课打闹闹。考试死翘翘。
59、生活不只有眼前的苟且。还有读不懂的诗和到不了的远方。
60、世界很大。可我最想去的地方。只有你的心。
61、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
62、时间为媒。青春为聘。此生。你若为良辰。我愿当美景。
63、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
64、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇。前途一片光明。却找不到出路。
65、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
66、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
67、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
68、单身的来由：原始是喜欢一个人。现在是喜欢一个人。
69、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
70、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
71、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
72、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
73、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
74、你为什么会近视？为了淡看世间事。所以才模糊了双眼。
75、做人要低调。就比如我这么帅。我都没说出来。
76、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
77、做人要像苏打小饼干一样 干干脆脆就好
78、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
79、有些感情。在拥有时并不会显露。可万一会失去就痛不欲生。
80、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。
82、如果长得帅是一种错。那我已经错的不要不要的了。
83、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
84、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
85、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
86、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
87、我就喜欢和有学问的人一起吃饭。只要我提出一个他们擅长的问题。然后。接下来的俩钟头。菜就都归我了。
88、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
89、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
90、班主任把男生调一桌。女生调一桌。为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
91、 " 阻碍中国年轻人富起来的最大原因就是总想犒劳一下自己 "
92、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
93、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
94、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
95、度假的次数是有限的 但心情和好看的照片是可以无限的
96、我才十几岁 爱情可以迟到 但外卖不行
97、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
98、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
99、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
100、这世界最烈的酒。是你低头噙笑的温柔。
101、我什么都要。就是不要脸。什么都吃。就是不吃亏。
102、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
103、都想抓住青春的尾巴。可惜青春是只壁虎。
104、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
105、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
106、我抛了一枚硬币。如果摔碎今天就不吃晚饭了
107、上天给了我很多次变胖的机会我都抓住了
108、喜欢你的时候。你吃屎都觉得可爱。不喜欢你的时候。你干什么都觉得你像是在吃屎。
109、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
110、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
111、钱能不能买到快乐 我不知道 但是我很快乐 能卖钱吗
112、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴 特别憨厚可爱 尤其是不经意的回头时 侧脸的肉会叠在一起 配合下巴上的肉 形成一道性感的弧度 让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了
113、人生就像一卷卫生纸。看着挺多。用着用着就没了。
114、山有木兮木有枝。木有鱼丸。木有粗面
115、此身即便化成灰烬。我也不会离开你。
116、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
117、请再努力一下 为了你想见的人 想做的事 想成为的自己
118、我什么都没有。只有。一个不确定的明天。一个不知道的未来。
119、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
120、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
121、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
122、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
123、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
124、我的被子好软好香好舒服。要不要一起盖。
125、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
126、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
127、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
128、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
129、你加我。不跟我聊天。不给我点赞。也不来勾搭我。你是要找机会暗算我吗？
130、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
131、我坦白 我整过容 我的肚子是隆的 双下巴是割的 腿部还填充了脂肪
132、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
133、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
134、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
135、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
136、我有一个问题 有一个可爱的女孩最近胖了 但她真的很温柔很善良 所以她今晚可以吃火锅吗？
137、天再这么热下去。恐怕我的冰淇淋身份就要暴露了
138、你不用好奇 我没有故事也不想认识你
139、有些人连自己的邻居都不认识。而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
140、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
141、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。