朋友间搞笑发朋友圈的句子
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
3、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。返回搜狐，查看更多
5、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
6、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
10、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
11、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
13、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
14、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
15、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
16、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
19、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
20、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
21、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
22、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
24、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
25、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
26、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
27、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
28、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
29、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
30、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
31、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
34、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
35、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
36、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
37、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
38、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
39、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
40、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
41、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
42、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
43、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
44、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
45、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
46、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
47、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
48、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
49、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
50、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
51、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
52、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
53、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
54、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
55、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
56、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
57、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
58、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
59、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
60、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
61、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
64、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
65、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
66、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
67、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
68、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
69、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
70、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
71、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
72、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
73、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
74、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
75、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
76、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
77、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
78、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
79、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
80、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
81、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
82、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
83、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
84、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
85、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
86、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
87、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
88、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
89、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
90、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
91、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
92、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
93、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
94、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
95、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
96、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
97、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
98、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
99、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
100、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
101、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
102、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
103、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
104、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
105、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
106、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
107、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
108、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
109、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
110、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
111、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
112、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
113、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
114、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
115、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!